Ko otrok izraža svoja čustva, je to pogosto intenzivno. Če jih odrasla oseba, ki je pred njim, ne more ali noče razumeti, jih bo otrok obdržal, jih ne bo več izrazil in jih spremenil v jezo ali globoko žalost. Virginie Bouchon, psihologinja, nam pomaga razbrati izraz otrokovih čustev, da bi jih bolje obvladali.

Ko otrok kriči, se jezi ali smeji, izrazi svoja čustva, pozitivna (veselje, hvaležnost) ali negativna (strah, gnus, žalost). Če oseba pred seboj pokaže, da razume in tem besedam izrazi besede, se bo intenzivnost čustev zmanjšala. Če, nasprotno, odrasel ne more ali noče razumeti teh čustev, ki jih asimilira s kapricami, jih otrok ne bo več izrazil in postal žalosten, ali pa jih bo nasprotno izražal vse bolj agresivno.

Namig # 1: izrecno razumevanje

Vzemite za primer otroka, ki želi, da v supermarketu kupimo knjigo, in se jezi, ker mu rečejo ne.

Slaba reakcija: knjigo odložimo in ji povemo, da je to zgolj muhavost in je nikakor ne moremo kupiti. Intenzivnost otrokove želje je vedno zelo močna. Morda se ne bo umiril, ker razume naravo svojih čustev, ampak preprosto zato, ker se boji starševske reakcije ali ker ve, da ga ne bodo slišali. Uničujemo njegova čustva, razvil bo določeno agresivnost, da bo lahko svoja čustva izražal s silo, ne glede na to, v kakšni smeri je in v katero koli smer. Kasneje bo nedvomno malo pozoren na čustva drugih, malo empatičen ali pa nasprotno preveč obremenjen s čustvi drugih in ne bo vedel, kako jih obvladati.   

Prava reakcija: pokazati, da smo ga slišali, da smo razumeli njegovo željo. « Razumem, da želite to knjigo, njena platnica je zelo lepa, tudi jaz bi jo rad listal “. Postavili smo se na njegovo mesto, pustili smo mu, da ima svoje mesto. Pozneje se lahko postavi v kožo drugih, pokažeempatija in upravljati svoje čustva.

Nasvet 2: postavite otroka za igralca

Pojasnite mu, zakaj ne bomo kupili te knjige, zaradi katere si tako zelo želi: "Danes to ne bo mogoče, jaz nimam denarja / že imate veliko, kar niste nikoli prebrali itd.". In takoj predlagajte, da sam najde rešitev problema: "Kar bi lahko naredili, je, da ga zadržim, medtem ko grem po nakupih, in ga potem naslednjič vrnem na prehod, v redu?" Kaj misliš ? Kaj mislite, da bi lahko storili? “. ” V tem primeru ločimo čustva od interpretacij in odpremo razpravo, pojasnjuje Virginie Bouchon. Besedo "muhavost" moramo izgnati iz naših misli. Otrok do 6-7 let ne manipulira, nima muhe, svoja čustva izraža po svojih najboljših močeh in poskuša sam ugotoviti, kako se z njimi spopasti. Dodaja.

Nasvet 3: Vedno dajte prednost resnici

Otroku, ki vpraša, ali Božiček obstaja, pokažemo, da smo razumeli, da če postavi to vprašanje, je to zato, ker je pripravljen slišati odgovor, kakršen koli že je. Če ga vrnemo kot igralca v razpravi in ​​odnosu, bomo rekli: " In ti, kaj misliš? Kaj o tem pravijo vaši prijatelji? “. Odvisno od tega, kar pravi, boste vedeli, ali mora še malo verjeti ali mora potrditi, kar so mu povedali prijatelji.

Če vam je odgovor pretežak, mu na primer za smrt osebe (babice, brata ...) razložite: »Cpretežko mi je, da bi ti to razložil, morda bi lahko prosil očeta, naj to naredi, on bo vedel “. Podobno, če vas je njegova reakcija razjezila, lahko to tudi izrazite: » Ne morem zdaj prenesti tvoje jeze, grem v svojo sobo, lahko greš v svojo, če želiš. Moram se umiriti in kasneje se bova spet srečala, da se pogovoriva o tem in skupaj vidimo, kaj lahko narediva ".

Kapa Virginije