vsebina
Navade in vedenjski vzorci, ki smo si jih zastavili v otroštvu, nam pogosto preprečujejo, da bi se cenili, živeli izpolnjujoče življenje in bili srečni. Pisateljica Peg Streep navaja pet vzorcev vedenja in razmišljanja, ki jih je najbolje čim prej opustiti.
Opuščanje preteklosti ter postavljanje in ohranjanje osebnih meja so tri ključne življenjske veščine, s katerimi imajo tisti, ki so odraščali v neljubih družinah, pogosto težave. Posledično so razvili anksiozno vrsto navezanosti. Pogosto gradijo "Veliki kitajski zid", ki jim omogoča, da se izognejo kakršnim koli konfliktom, raje ne spremenijo ničesar, samo da ne prevzamejo rešitve problema. Ali pa se bojijo postaviti razumne meje zaradi strahu pred zapuščenostjo in se posledično držijo obveznosti in odnosov, ki jim je čas, da opustijo.
Kakšne so torej te navade?
1. Poskuša ugajati drugim
Strašni otroci pogosto odrastejo v tesnobne odrasle, ki poskušajo za vsako ceno ohraniti mir in mir. Trudijo se ugoditi vsem, ne izraziti nezadovoljstva, saj se jim zdi, da bo vsak poskus razglasitve svojih interesov vodil v konflikt ali prelom. Ko je kaj narobe, krivijo sebe, zato se pretvarjajo, da se ni nič zgodilo. Toda to je izgubljena strategija, preprečuje vam napredovanje in vas zlahka naredi žrtev manipulatorjev.
Če ves čas poskušate ugoditi nekomu, ki vas užali, se tudi slabo konča - samo postanete bolj ranljivi. Podobna načela veljajo v osebnih odnosih. Če želite rešiti konflikt, se morate o tem odkrito pogovarjati in ne mahati z belo zastavo v upanju, da se bo vse nekako izšlo.
2. Pripravljenost prenašati žalitve
Otroci, ki so odraščali v družinah, kjer so bile nenehne žalitve običajno, ne pa da zavestno prenašajo žaljive pripombe, pogosto jih preprosto ne opazijo. Za takšno ravnanje postanejo desenzibilizirani, še posebej, če se še ne zavedajo, kako so izkušnje iz otroštva oblikovale njihovo osebnost.
Da bi ločili žalitve od konstruktivne kritike, bodite pozorni na govornikovo motivacijo
Vsaka kritika osebnosti osebe ("Ti vedno ..." ali "Ti nikoli ..."), zaničujoči ali zaničljivi epiteti (neumen, čudak, len, zavor, slob), izjave, katerih namen je prizadeti, je žalitev. Tiho neupoštevanje – zavračanje odgovora, kot da niste bili slišani, ali reagiranje s prezirom ali posmehom na svoje besede – je še ena oblika žalitve.
Da bi ločili žalitve od konstruktivne kritike, bodite pozorni na govorčevo motivacijo: želi pomagati ali prizadeti? Pomemben je tudi ton, v katerem so te besede izgovorjene. Ne pozabite, da ljudje, ki užalijo, pogosto pravijo, da želijo le ponuditi konstruktivno kritiko. Če pa se po njihovih pripombah počutite prazni ali depresivni, je bil njihov cilj drugačen. In morali bi biti iskreni glede svojih občutkov.
3. Poskušam spremeniti druge
Če menite, da se mora prijatelj ali vaš partner spremeniti, da bo vaš odnos popoln, pomislite: morda je ta oseba zadovoljna z vsem in noče ničesar spremeniti? Nikogar ne moreš spremeniti. Spremenimo lahko samo sebe. In če partner ni pravi za vas, bodite iskreni do sebe in priznajte, da ta odnos verjetno ne bo imel prihodnosti.
4. Obžaluje zapravljen čas
Strah pred izgubo doživljamo vsi, nekateri pa so še posebej nagnjeni k tovrstni tesnobi. Vsakič, ko razmišljamo o tem, ali naj končamo razmerje ali ne, se spomnimo, koliko denarja, izkušenj, časa in energije smo vložili. Na primer: "Poročena sva 10 let, in če odidem, se bo izkazalo, da je bilo 10 let zapravljenih."
Enako velja za romantične ali prijateljske odnose, delo. Seveda se vaših “investicij” ne da vrniti, vendar vam takšne misli preprečujejo, da bi se odločili za pomembne in nujne spremembe.
5. Pretirano zaupanje v tujo (in svojo) pretirano kritiko
Kar slišimo o sebi v otroštvu (pohvale ali neskončne kritike), postane temelj naših globokih predstav o sebi. Otrok, ki je prejel dovolj ljubezni, se ceni in ne prenaša poskusov, da bi ga omalovaževali ali žalili.
Poskusite opaziti vsako pretirano kritiko, tujo ali lastno.
Nesamozavesten otrok z anksiozno navezanostjo, ki je moral pogosto poslušati ponižujoče pripombe o svojih sposobnostih, te predstave o sebi »vsrka«, postane samokritičen. Takšna oseba meni, da so lastne pomanjkljivosti razlog za vse neuspehe v življenju: "Nisem bil zaposlen, ker sem zguba", "Nisem bil povabljen, ker sem dolgočasen", "Odnosi so razpadli, ker ni ničesar za ljubi me zaradi tega."
Poskusite opaziti vsako pretirano kritiko, tujo ali lastno. In ji ni treba brezpogojno zaupati. Osredotočite se na svoje prednosti, prepirajte z "notranjim glasom", ki vas kritizira - ni nič drugega kot odmev tistih pripomb, ki ste jih "vsrkali" v otroštvu. Ne dovolite, da bi vas ljudje, s katerimi se družite, naredili za posmeh.
Ne pozabite, da boste z zavedanjem svojih skritih samodejnih vzorcev naredili prvi korak k pomembnim spremembam.