In moj mrmot je z mano: kako se spopasti z rutino

Zgodba o novinarju, ujetem v časovno zanko po snemanju počitnic v provincialnem ameriškem mestu, je naredila močan vtis na gledalce po vsem svetu.

Groundhog Day je izšel pred 27 leti. In od takrat je njegovo ime postalo oznaka za dogodke, ki se vedno znova ponavljajo v naših življenjih.

Tako drugačna rutina

»Z mamo sva se dogovorila, da se oglasiva ob nedeljah, in vnaprej vem, da bo še enkrat spregovorila o uspehih, ki so jih dosegle hčerke njenih prijateljev in znancev,« pravi 43-letna Lydia. – Kaj na to odgovoriti, ni jasno! "Žal mi je, da se nisem izkazala za hčerko, ki si jo zaslužiš"? Čakanje na ta pogovor mi vsakič od petka zvečer zastrupi razpoloženje.

A nekaj ponovitev prosim: »Ko sem se odločil za vaje, sem imel 120 kg,« pravi 28-letni Igor. – Vedel sem, da težko bom dolgo vadil, in se dogovoril, da bom vaje izvajal največ 15 minut, vendar vsak dan, brez izjeme. Minilo je šest mesecev, zdaj imam 95 kg. Zmagal sem: počutim se bolje in sem ponosen, da sem uresničil svoj načrt.

Zdi se, da vam monotonija dejanj ne naredi vedno dolgčas?

"Če smo se sami odločili, potem ponavljanje daje občutek nadzora," pravi psihoanalitik Maria Khudyakova. "Korak za korakom gremo proti cilju, in čeprav je vsak korak nekoliko podoben prejšnjemu, opazimo razliko, ki potrjuje napredek."

Gremo v službo, srečamo prijatelje, gremo na počitnice ...

«Vse to daje ohranjanje stabilnosti in možnost napovedovanja, — nadaljuje psihoanalitik. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Nikoli ne veš, kaj se bo zgodilo v naslednjem trenutku, do kakšnega rezultata bodo pripeljala naša dejanja ... Zanimivo je gledati takšne dogodivščine v filmih, a le redko kdo bi jih želel doživeti v resnici! Toda tako kot v primeru Lidije je rutina neznosna, povzroča malodušje in dolgčas.

»V tem primeru je dolgčas znak nasilja nad samim seboj: delam tisto, kar mi ni všeč, a se menim, da sem to dolžna narediti, in niti ne vem vedno natančno, zakaj,« razlaga Evgeny Tumilo, gestalt terapevt. Zato se včasih prisilimo, da smo pri delu pridni, vljudni do sosedov, ljubeči do staršev ...

Vztrajati-zaljubiti se?

Označevalec samonasilja je beseda »mora« in ideja, da je treba zdržati. »Potreba je »hočem« nekoga drugega, nadaljuje gestalt terapevtka. "Mama se želi pogovarjati z mano, družba zahteva, da delam." Kako se izvleči iz tega?

Obstaja slepa pot. »Mnogi se poskušajo prisiliti, da imajo radi tisto, kar jim v resnici ni všeč, na primer pranje tal,« pravi Evgeniy Tumilo. – In to se seveda ne izide: težko se je zaljubiti v smešne gibe mokre krpe v neudobnem položaju! Vendar lahko razumete potrebo, ki stoji za tem."

Зачем мне чистый пол? Če želite udovleči občutek čudovitega, se izogniti styda pred nagrjanujočimi gosti ali… Ponjav svojo potrebo, lahko se zavedam, da izberem: smiriti se z neudobjem zaradi pomembne celine ali, lahko, preoveriti to delo strokovnjakom iz kliningove družbe…

Iščejo izhod

»Ko sem prvič prišel na obisk k svojemu študentskemu prijatelju, sem iz zadrege izbruhnil, da obožujem kuhano čebulo,« pravi 34-letni Dmitrij. "In vsakič od takrat so me skrbno pogostili s kuhano čebulo, ki je res ne prenesem!" In šele pred kratkim sem končno zbrala pogum in priznala.

Zgodba je precej smešna, a težava je zelo resnična: tudi ko vemo, kaj hočemo, nam je težko to oznaniti drugim. Navsezadnje tvegamo, da bomo kršili njihova pričakovanja in svojo neizrečeno obljubo, da bomo ostali takšni, kot so nas navajeni videti.

Poleg tega, ker smo nezadovoljni s tem, kar se dogaja, ne vemo vedno, s čim bi ga nadomestili.

»Če nočem poklicati mame, kaj hočem: kakšen odnos je zame sprejemljiv? Če v službi ne želim biti ustrežljiv, kako se želim videti? Postavljajte si vprašanja, dokler ne dobite odgovora,« predlaga Evgeny Tumilo.

Morda je to lažje reči kot narediti: če se navadimo vrteti se v ponovitvah, se vpletemo v vrsto dejanj in dogodkov, ki se nam zdijo potrebni, v njih ne odkrijemo takoj sebe in svojih želja. To zahteva nekaj vztrajnosti in pripravljenosti za samoraziskovanje. Ni naključje, da smo včasih v skušnjavi, da bi kar iztirili vse.

Tudi junak Billa Murrayja iz Groundhog Day se je najedel s sladkarijami in oropal zbiratelje. Seveda je vedel, da se mu zaradi tega »nič ne bo zgodilo«. A tudi strah pred kaznijo ali negativnimi posledicami nas ne ustavi vedno.

Vaba uničenja

"Presežek rutine lahko privede do izgube življenjske volje, v skrajnih primerih pa do obupa in depresije," ugotavlja Maria Khudyakova. Antipod potrpežljivosti je občutek »To je to, dovolj imam!«. Včasih si moraš dovoliti biti slab samo zato, da si drugačen.

Ideja uničenja je povezana z idejo osvoboditve. Nesvoboda začne težiti. Jeza, čeprav jo v vsakdanjem življenju smatramo za negativen občutek, je koristna: omogoča nam, da razumemo, da smo slabi, in mobilizira moč, da naredimo dobro zase. »Ko smo nabiti z jezo, je njeno brizganje podobno orgazmu, je telesni in duševni izpust,« razlaga Evgenij Tumilo.

Če je jeza obravnavana, je problem rešen ali pa ga je mogoče rešiti. Če ne na naslovu, se ne bo zagotovo odločilo. Če sem v konfliktu s šefom in vpijem na svojo ženo, se situacija v službi ne bo spremenila in napetost se bo kopičila.

Znebiti se dolgčasa ni nujno z uporom. Toda skozi upor je pot osvoboditve od norm, vrednot, vsiljenih pravil – ta stališča so močnejša od virov posameznika. Upor torej nastane kot nekakšno prenapenjanje sil, da bi ustvarili nadmožnost za premagovanje.

Družba na nas izvaja močan pritisk (kar se izraža v odkritih in neizrečenih zahtevah, kaj bi morali biti in kaj storiti), in da ga premagamo, potrebujemo veliko energije.

"To je podobno, kako se najstnik emancipira od staršev z uporom," nadaljuje gestalt terapevtka. "V nekaterih primerih se emancipacija od družbe pojavi na podoben način in ima tudi antisocialno konotacijo."

Oblika upora proti vsiljenim normam je lahko tudi umik – v osamljenost, izolacijo, asketizem. A polno človeško življenje je možno le v komunikaciji z drugimi, zato si prizadevamo svoje želje integrirati v družbeno življenje.

Žeja po odličnosti

Junak filma je izšel iz ponovitve, ko je imel popoln dan. In nas zanima pravljica, v kateri lahko vsak dan živiš popolnoma. Ali pa ne vsi, ampak vsaj eden.

Toda v zapletu je paradoks: čeprav ima koledar vedno isto številko, večni drugi februar, in je situacija enaka, poročevalec vsak dan naredi nekaj novega. Če naredimo isto stvar, potem imamo na koncu isto stvar. Morda, če začnemo poskušati nekaj drugega, bomo morda videli drugačne rezultate.

Velike spremembe se nam morda zdijo nevarne, toda »mi sami smo najvišji menedžerji svojega življenja in lahko izbiramo, kaj bomo storili,« poudarja Maria Khudyakova, »in izberemo tudi obseg sprememb. Ne moremo niti takoj nadaljevati do njih, ampak najprej poskusite "poiskati razlike" v monotonih dogodkih, kot v čarobnih slikah otroštva. Morda boste opazili razlike in začutili, v katero smer se želite premakniti.

Vzemite in prilagodite

Kaj pa, če neprijetna rutina ne zadeva samo nas, ampak tudi druge, kot v primeru Lydie in njene mame?

"Vse, kar je povezano z drugimi, je potencialno konfliktno in konflikt je lahko nerešljiv," opozarja Evgeny Tumilo. »Ne morejo se vsi razumeti drug z drugim. In tukaj je ideja o lastni impotenci lahko zdravilna.

Otroci so praviloma nemočni prevzgojiti svoje starše. V tem primeru je smiselno postaviti vprašanje drugače: kako se prilagoditi neprijetni situaciji. Ne trpeti, trpeti, ampak se ustvarjalno prilagajati.

"Lahko na primer spremenite dogovor in pokličete ne enkrat na teden, ampak enkrat na mesec," pravi gestalt terapevtka. "Prav tako je lahko koristno vedeti, kaj je potreba drugega v ozadju vedenja, ki nam ni všeč."

Lahko vprašate o tem ali ustvarite svojo hipotezo in jo nato preizkusite. Morda je starejša mati zaskrbljena in želi biti pomirjena ali pa dvomi, da je bila dobra starša, in si želi priznanja. Če to razumemo, lahko komunikacijo gradimo drugače.

Ne gre za sprejemanje ene odločitve za vse življenje in njeno držanje ne glede na vse, ampak za to, da si dovolite videti protislovja (znotraj in zunaj) in najti načine za njihovo razrešitev.