V zakonu morata zakonca pogosto iskati kompromise pri reševanju vsakdanjih vprašanj in iti drug drugemu naproti v konfliktnih situacijah, da bi ohranila harmonijo v družini. Toda ali je vredno to storiti, ko plačilo "zakonskega dolga" postane nasilje nad samim seboj?
Seks je lakmusov test odnosov, s katerim lahko ocenimo zaupanje med partnerjema, njihovo združljivost in sposobnost, da se slišita. Če morate vsakič stopiti čez sebe, da bi ugodili partnerju, je vajin odnos ogrožen.
Kako ugotoviti, katere težave so v ozadju nenaklonjenosti do seksa? In kako vzpostaviti stik s partnerjem in s samim seboj?
Kdo bi moral
Predstavljajte si, kaj se bo zgodilo, če boste svojega moškega zavrnili v seksu? Kakšna bo njegova reakcija? Morda vaš partner aktivno vztraja pri tem, kar želite, vi pa, nezavedno se bojite, da bi izgubili njegovo naklonjenost, popuščate?
Ni nenavadno, da se ženske tako obnašajo, če so si kot otrok morale prislužiti ljubezen svojih staršev ali so doživele travmatično situacijo, povezano s strahom pred izgubo ljubljene osebe.
Pomislite, od kod vam ideja, da ste dolžni zagotoviti seks »na željo« partnerja?
Konec koncev, ko se poročite, pa tudi na začetku razmerja z moškim, vaša pravica do lastnih fizičnih meja ne izhlapi nikamor. Vam morda to prepričanje vsiljuje družba in je čas, da ga spremenite?
Sam izraz "zakonska dolžnost" izgleda manipulativno, saj se zdi, da imajo želje enega partnerja večjo težo kot želje drugega. Seks je tako kot odnosi vzajemen proces, kjer je treba enako upoštevati želje obeh partnerjev.
Obstaja taka stvar, kot je kultura soglasja, kjer se intimnost brez pozitivnega odziva šteje za nasilje. Če vas vaš partner resnično ljubi in ceni odnos, bo poskušal slišati vaše želje in mirno poskušal najti rešitev za težavo z vami. In še bolj se ne bo odvrnil od vas.
Prisluhniti morate svojemu telesu in postaviti svoje želje na prvo mesto - sicer lahko nepripravljenost do seksa ali celo odpor do tega procesa samo okrepi in škodi ne samo vašemu odnosu, ampak tudi sebi.
Ljubezen je, a želje ni
Recimo, da se vaš moški iskreno trudi najti pristop do vas, vi pa nočete seksati več mesecev, tudi kljub močnim občutkom do partnerja. Seks je fiziološka potreba telesa, zato se je vredno iskreno pogovoriti s samim seboj, da ne bi uničili odnosov zaradi pomanjkanja intimnosti.
Ženske pogosto pridejo na terapijo s problemom pomanjkanja užitka med seksom ali pa sploh ne želijo imeti intimnosti s partnerjem.
Številne stranke priznavajo, da ne morejo sprejeti svoje spolnosti in se odpreti moškemu
Praviloma se to zgodi zaradi dejstva, da ženska med spolnim odnosom doživlja občutke sramu, krivde ali strahu. In prav s tistimi čustvi, ki se pojavijo med seksom, morate delati.
Če se želite naučiti, kako izraziti svojo spolno energijo in uživati v intimnosti s partnerjem, se preučite tako, da zastavite naslednja vprašanja:
- Kako ravnate do sebe, svojega telesa? Se imaš rada ali se ti vedno zdi, da nisi dovolj vitka, lepa, ženstvena?
- Misliš najprej nase in potem na druge? Ali pa je v vašem življenju ravno obratno?
- Se bojite razburiti partnerja in biti zavrnjen?
- Se lahko sprostite?
- Ali sploh veš, kaj ti je pri seksu všeč in kaj ti ne paše?
- Ali lahko s partnerjem spregovorite o svojih željah?
Vse naše znanje o zunanjem svetu smo se nekoč naučili sami in prevzeli od drugih ljudi. Izvedite objektiven pregled svojega znanja o intimnih odnosih in užitku – zdaj zapišite vse, kar veste o seksu:
- Kaj so vaše babice, mama, oče rekli o seksu?
- Kako je ta tema zvenela v vaši družini in v vašem okolju? Na primer, seks je boleč, umazan, nevaren, sramoten.
Po analizi teh točk lahko začnete spreminjati svoj odnos do seksa. Le tisto, česar se zavedamo, lahko popravimo v svojem življenju. Pri tem so lahko v pomoč knjige, predavanja, tečaji, delo s psihoterapevtom, seksologom, coachem in različne prakse. Vse, kar odmeva z vami, vam bo prav prišlo.