Težki otroci: založite si moč in duševni mir

Otroci, ki ne nadzorujejo dobro svojega vedenja, so nagnjeni k agresiji in ne priznavajo avtoritete odraslih, ustvarjajo veliko težav svojim staršem, učiteljem in vsem okoli sebe. Whitney Cummings je specializirana za spreminjanje vedenja, travme iz otroštva in rejništvo. Ta dejavnost jo je naučila, da se mirno odzove na dejanja drugih ljudi (tudi otrok) in da ne izgubi samokontrole.

Poleg tega je spoznala, kako pomembno je skrbeti zase, da se lahko spopade s starševskimi obveznostmi. Naša čustvena nestabilnost se vedno odraža v odnosih z otroki. Najprej gre za učitelje in starše (družine in posvojene) »težkih« otrok, katerih povečano zaznavanje potrebuje poseben pristop. O tem se je po besedah ​​strokovnjakinje prepričala iz lastnih izkušenj.

Za pogovor od srca do srca potrebujete moč

Whitney R. Cummings, specialistka za vedenje otrok, avtorica, Box in the Corner

Pred nekaj tedni me je doletelo toliko nesreč, da svoji posvojeni hčerki popolnoma nisem mogel nameniti ustrezne pozornosti. Vedno je bila bolj ranljiva kot najina lastna otroka, vendar smo naredili vse, da ni čutila razlike. Nismo želeli, da ve, da je za to potrebno več moči, potrpljenja, empatije in čustvene energije. V večini primerov nam je uspelo.

Ni slutila, da ostajamo pozno ponoči, se pogovarjamo o njenem vedenju in razmišljamo o strategiji našega delovanja za jutri. Ni opazila, kako smo se zaprli v kuhinjo, da bi zajeli sapo in se umirili. Res se ni zavedala, kako boleča je njena pretekla travma v naših srcih, še posebej, ko jo vidimo, kako jo ponovno podoživlja v nočnih morah in nenadnih napadih besa. Nič ni vedela, tako kot smo želeli.

Ona je naš otrok. In to je vse, kar je morala vedeti. Toda številne težave so me prikrajšale za optimizem in končno je spoznala, kako težko mi je dati vlogo dobre matere. Postalo ji je jasno, da je obravnavana drugače kot druga dva otroka. Tri tedne sem imel v sebi tako praznino, da preprosto nisem mogel biti potrpežljiv, energičen in razumevajoč.

Če sem se prej sklonil, da bi jo pogledal v oči, in govoril z ljubečim tonom in poskušal ugotoviti, kaj se je zgodilo, sem se zdaj umaknil s kratkimi frazami in naredil skoraj nič. Nisem ji imela kaj dati in ona je to opazila. Ne gre za to, da so zdaj domači otroci dobili več pozornosti. Nikomur od njih nisem mogel dati ničesar. Nisem imel niti energije, da bi odgovoril na SMS ali telefonski klic.

Kako, prosim, povej, naj se ob šestih zjutraj pogovarjam o fantu, ki ji je všeč, če cel teden nisem spal več kot deset ur?

Moji lastni otroci niso bili posebej razburjeni zaradi moje nenadne nezmožnosti. Niso potrebovali vsakodnevne nege. Zjutraj so hodili v šolo sami in se jih ni skrbelo, da so jih namesto običajnega kosila hranili s piščančjimi nageti in sladkarijami, da je čas za spanje, na njihovih posteljah pa je bil kup perila. Razburilo jih je, da sem cel dan jokala, a niso bili jezni name. Na pomanjkanje pozornosti staršev se niso odzvali z drznimi norčijami.

S posvojeno hčerko je bilo vse drugače. Razdražile so jo moje nenehne solze. Odsotnost polnega obroka tisti dan zapored jo je vznemirila. Bila je jezna, ker so bile stvari razmetane po hiši. Potrebovala je doslednost, ravnotežje, skrb, česar jaz nikoli ne bi mogel zagotoviti. Včasih sem lahko zadovoljil skoraj vse čustvene potrebe deklice.

Njena zaloga ljubezni je bila 98 % napolnjena z mojimi prizadevanji, zdaj pa je skoraj izčrpana. Nisem se mogel prisiliti, da bi se usedel in se pogovarjal z njo od srca ali jo peljal na sladoled. Nisem je hotel crkljati in stiskati k sebi, ponoči nisem hotel brati knjig. Razumel sem, kako zelo ji je to manjkalo, a si nisem mogel pomagati.

Z drugimi besedami, počutila se je slabo, ker sem se počutil slabo. Vedel sem, da moja žalost ne bo večna in kmalu bom lahko skrbel zanjo kot prej. Moja čustva (in vedenje) so se postopoma vrnila v normalno stanje, vendar proces, ki mu psihologi pravijo »krivulja učenja«, zahteva vzajemno sodelovanje. Teoretično bi moral žalovati, saj sem vedel, da ne bo pritiskala na moje boleče točke, in morala bi biti potrpežljiva, saj je vedela, da je ne bom zapustil. Je zelo težko.

Če bi zagrabila to misel in jo sprejela kot neizpodbitno resnico, bi zelo kmalu izgubila status rejnice. Bistvenega pomena je biti zdrav v vseh pogledih, da postavljate potrebe otroka pred svoje želje, vendar je to skoraj nemogoče, če se ne morete osredotočiti na lastne potrebe. Vendar lastni interes ni sebičnost, ampak življenjska nuja.

Najprej naše potrebe, nato potrebe, želje in muhe naših otrok. Če se znajdemo v načinu čustvenega preživetja, imamo dovolj moči le, da ves dan razmišljamo o sebi. To si moramo priznati in razmišljati o lastnih težavah: le tako lahko naredimo naslednji korak.

Seveda je moja situacija zelo drugačna od tiste, s katero se soočajo najbolj čustveno nestabilni starši. Toda načela so enaka. Če nas obteži bremen težkih izkušenj, če nepredelane psihološke sponke zasedajo vse misli in nam ne omogočajo nadzora nad čustvi, nismo sposobni normalno skrbeti za težkega otroka. Njegovo nezdravo vedenje zahteva zdrav odziv z naše strani.