Odnosi so nemogoči brez kompromisov, vendar se ne morete nenehno zatirati. Psihologinja Amy Gordon pojasnjuje, kdaj lahko in kdaj morate popustiti in kdaj bo to samo škodilo vam in vašemu razmerju.
Moža ste prosili, naj kupi mleko, a je pozabil. Vaš par so na večerjo povabili njegovi prijatelji, ki vam niso všeč. Zvečer po službi sta oba utrujena, a nekdo mora otroka spraviti v posteljo. Konflikti želja so neizogibni, vendar ni vedno jasno, kako se nanje odzvati.
Prva možnost je, da se osredotočite na lastne želje in se pritožujete nad pomanjkanjem mleka, zavrnete večerjo in prepričate moža, da otroka položi v posteljo. Druga možnost je, da potlačite svoje želje in na prvo mesto postavite potrebe svojega partnerja: ne kregajte se zaradi mleka, privolite v večerjo in pustite možu počivati, medtem ko berete pravljice za spanje.
Vendar pa je zatiranje čustev in želja nevarno. Do tega zaključka je prišla skupina psihologov z univerze v Torontu Mississauga pod vodstvom Emily Impett. Leta 2012 so izvedli poskus: partnerji, ki so zatirali svoje potrebe, so pokazali zmanjšanje čustvenega počutja in zadovoljstva v odnosu. Poleg tega so pogosto mislili, da se morajo ločiti od partnerja.
Če svoje potrebe potisnete v ozadje zaradi partnerja, mu to ne koristi - on čuti vaša prava čustva, tudi če jih poskušate skriti. Vse te drobne žrtve in potlačena čustva se seštevajo. In bolj ko ljudje žrtvujejo interese zaradi partnerja, globlje tonejo v depresijo – to je dokazala študija skupine psihologov z univerze v Denverju pod vodstvom Sarah Witton.
Toda včasih so potrebne žrtve, da bi rešili družino in odnose. Nekdo mora otroka spraviti v posteljo. Kako popustiti brez tveganja, da bi zapadli v depresijo, so ugotovili znanstveniki s katoliške univerze Furen na Tajvanu. Intervjuirali so 141 poročenih parov in ugotovili, da pogosto žrtvovanje ogroža osebno in družbeno blaginjo: partnerji, ki so pogosto zatirali svoje želje, so bili manj zadovoljni s svojim zakonom in so bolj verjetno trpeli za depresijo kot ljudje, ki so manj verjetno popuščali.
Ne boste se prepirali zaradi mleka, če ste prepričani, da vaš mož ni izrecno prezrl vaše prošnje in dejansko skrbi za vas
Ko pa so pare nekaj časa opazovali, so znanstveniki opazili vzorec. Zatiranje želja je vodilo v depresijo in zmanjšano zadovoljstvo iz zakona le pri tistih parih, v katerih se partnerja nista podpirala.
Če je eden od zakoncev drugi polovici zagotavljal socialno podporo, zavračanje njihovih lastnih želja ni vplivalo na zadovoljstvo v razmerju in leto kasneje ni povzročilo depresije. Pod socialno podporo znanstveniki razumejo naslednja dejanja: poslušati partnerja in ga podpirati, razumeti njegove misli in občutke, skrbeti zanj.
Ko opustite svoje želje, izgubite osebne vire. Zato je žrtvovanje svojih interesov stresno. Podpora partnerja pomaga premagati občutek ranljivosti, povezan z žrtvovanjem.
Poleg tega, če vas partner podpira, razume in skrbi za vas, spremeni samo naravo žrtve. Malo verjetno je, da se boste prepirali zaradi mleka, če ste prepričani, da vaš mož ni izrecno prezrl vaše prošnje in dejansko skrbi za vas. V tem primeru zadrževanje pritožb ali prevzem odgovornosti, da otroka položite v posteljo, ni žrtev, ampak darilo skrbnemu partnerju.
Če ste v dvomih, kaj storiti: ali se prepirati zaradi mleka, ali se strinjati z večerjo, ali naj otroka položite v posteljo - si zastavite vprašanje: ali menite, da vas partner ljubi in podpira? Če ne čutite njegove podpore, nima smisla zadrževati nezadovoljstva. Kopičilo se bo, posledično pa bo negativno vplivalo na odnose in vaše čustveno stanje.
Če čutite ljubezen in skrb svojega partnerja, bo vaša žrtev bolj podobna dejanju prijaznosti. Sčasoma bo to povečalo vaše zadovoljstvo v odnosu in spodbudilo partnerja, da stori enako za vas.
O avtorju: Amy Gordon je psihologinja in raziskovalka v Centru za javno zdravje na Kalifornijski univerzi.