Kako razlikovati "zdrav" narcizem od "nezdravega"?

Članki o zmenkih in odnosih pogosto govorijo o narcizmu, vendar se izraz pogosto zlorablja, pravi družinska terapevtka Marnie Feerman. Ko se v običajnem pogovoru uporablja beseda "narcisist", je to najpogosteje še vedno različica norme in ne patologija, imenovana narcistična osebnostna motnja.

»Če je vaš partner narcis, boste zelo težko dosegli čustveno bližino in medsebojno zaupanje, saj misli v prvi vrsti nase in na svoje interese in je zato čustveno zaprt,« pojasnjuje.

Verjetno vas bo tak partner preprosto izkoristil, ne da bi dal kaj v zameno, zaradi tega pa bo v odnosu nastalo resno neravnovesje. Prav tako je vredno zapomniti, da se narcizem lahko spremeni v pravo sociopatijo, zato so lahko odnosi s hudim narcisom naravnost nevarni.

"Zdrav" vs "nezdrav" narcizem: v čem je razlika?

Vsi smo zaradi stresa utrujeni, razdražljivi, izčrpani. Vsi včasih mislimo samo nase, ignoriramo občutke, želje in potrebe drugih. Vsak od nas občasno kdo kritizira ali celo pokaže agresijo.

Normalna, zdrava ljubezen do sebe nam pomaga, da kljub tem in drugim negativnim čustvom ostanemo optimistični in samozavestni. Vendar pa pri tistih, ki trpijo za narcistično osebnostno motnjo, ljubezen do sebe presega vse meje.

Peta izdaja ameriškega diagnostičnega in statističnega priročnika za duševne motnje (DSM-5) opisuje narcistično osebnostno motnjo kot "vztrajen občutek lastne superiornosti, nenehna želja po občudovanju, pomanjkanje empatije." Diagnoza zahteva prisotnost vsaj 5 od 9 znakov:

• Pojem lastne edinstvenosti.
• Nenehne fantazije o lastnem neomejenem uspehu, moči, briljantnem umu, neverjetni lepoti.
• Prepričanje takšne osebe, da je izjemna, izjemna oseba, ki bi morala komunicirati le z enako izjemnimi ljudmi in organizacijami.
• Želja biti predmet nezasluženega občudovanja.
• Prepričanje, da mu je dovoljeno več kot drugim.
• Težnja po prevladi nad drugimi ljudmi v medosebnih odnosih.
• Pomanjkanje ali pomanjkanje empatije.
• Vztrajna zamera do drugih ali prepričanje, da imajo drugi zamere do njega.
• Manifestacija sebičnosti in narcizma v vedenju ali odnosu do drugih.

Psiholog Harvardske medicinske šole Craig Malkin je opredelil tri ključne značilnosti narcizma:

1. Narcisi izkoriščajo druge. Za zadovoljitev svojih potreb so pripravljeni na vse, tudi na prevaro in manipulacijo.
2. Narcisi verjamejo, da so vse dolžni in da imajo do vsega pravico. Pogosto se na zavrnitev odzovejo z izbruhi besa.
3. Narcisom primanjkuje empatije. Navzven se morda zdi, da so sposobni empatije, a ta hitro izgine, če to ni v interesu narcisa ali je preokupiran z lastnimi izkušnjami.

Kako vedeti, kdaj je čas za pobeg

Če sumite, da je vaš partner pravi narcis, so tu trije opozorilni znaki, ki jih ne smete prezreti. Vsak od njih je razlog za takojšen prekinitev razmerja.

1. Nasilje ali zloraba

Najprej govorimo o fizičnem nasilju, vendar v nobenem primeru ne bi smeli tolerirati psihičnega nasilja. To so lahko nenehne kritike, žalitve, prezir, psovke, plinske luči (ko vas partner skuša spraviti pod vprašaj o vašem dojemanju realnosti).

Odgovornost za takšno vedenje je v celoti na njem, ne na vas. S tem pristopom so zdravi odnosi nemogoči.

2. Zanikanje težav

Če se partner obnaša nedostojno, bi moral to vsaj priznati: "Vse razumem, vendar se ne morem kontrolirati, potrebujem pomoč." Če ne more videti svojih težav, jih nikoli ne bo mogel rešiti.

3. Priznanja sociopatij

Nenehno laganje brez obžalovanja je lahko znak ne le pomanjkanja empatije, temveč popolnega pomanjkanja le-te, torej sociopatije. Verjetnost, da bo sociopatski narcis spremenil vedenje, je skoraj nič. Če razumete, da je partner ravno to, bežite, preden bo prepozno.

Aroganten in sovražen odnos s strani partnerja lahko v nas prebudi najslabše lastnosti. Ali se začnemo vrteti okoli njega, da ga ne bi izzvali, ali, nasprotno, se v odgovor zlomimo in delamo škandale. Nobeno ne prispeva k zdravemu in uspešnemu razmerju.

»Če je varno, poskusite biti z njim iskreni in odkriti glede tega, kar mislite. Vendar tega nikakor ne storite, če obstaja resnična nevarnost fizičnega nasilja, «pravi Marni Feerman.

Tukaj je pristop, ki bo verjetno pomagal prebuditi empatijo vašega partnerja do vas.

1. Spomnite ga, da je vaš odnos za vas zelo pomemben.
2. Odkrito, brez strahu, da bi se izkazali ranljivi, govorite o tem, kaj doživljate: hrepenenje, strah, osamljenost, sram, žeja po ljubezni itd. Na primer, lahko rečete: »Zame si zelo pomemben, zato, ko me ignoriraš, Počutim se zapuščenega, nezaželenega in neuporabnega.” Ali: "Toliko mi pomeniš, da se mi, ko kritiziraš vse moje odločitve, zdi, da me sploh ne ceniš."

Če je vaš partner vsaj malo sposoben empatije, bi morala vaša odkritost vsaj omiliti njegov odnos do vas. Če se to ne zgodi, je to zaskrbljujoč znak, vredno je razmišljati o razpadu razmerja. Končno, če narcistični partner zavrača psihoterapijo, je to tudi resen razlog za razmišljanje o možnostih za zvezo.