Pred kratkim sem prejel elektronsko sporočilo z naslednjo vsebino:
»… Prvi kalčki zamere in razdraženosti so v meni vzklili med nosečnostjo, ko je tašča pogosto ponavljala: »Samo upam, da bo otrok kot moj sin« ali »Upam, da bo tako pameten kot njegov oče«. .” Po rojstvu otroka sem postala predmet nenehnih kritičnih in odklonilnih opazk, predvsem v zvezi z izobrazbo (ki bi morala imeti po mnenju tašče že od vsega začetka močan moralni poudarek), mojega zavračanja prisilno hranjenje, miren odnos do otrokovih dejanj, ki mu omogočajo, da samostojno spoznava svet, čeprav ga to stane dodatnih modric in udarcev. Tašča mi zagotavlja, da zaradi svojih izkušenj in starosti seveda veliko bolje pozna življenje kot mi, mi pa delamo narobe, saj nočemo poslušati njenega mnenja. Priznam, nemalokrat zavrnem dobro ponudbo samo zato, ker je bila dana v njeni običajni diktatorski maniri. Moja tašča gleda na mojo zavrnitev nekaterih njenih idej kot na osebno odpor in žalitev.
Ne odobrava mojih interesov (ki se nikakor ne odražajo na mojih dolžnostih), jih ima za prazne in lahkomiselne in nam vzbuja občutek krivde, ko jo dvakrat ali trikrat na leto ob posebnih priložnostih prosimo za varuško. In hkrati, ko rečem, da bi moral najeti varuško, je strašno užaljena.
Včasih želim otroka pustiti pri mami, a tašča svojo sebičnost skriva pod masko velikodušnosti in o tem noče niti slišati.
Napake te babice so tako očitne, da se vam verjetno sploh ne bo zdelo potrebno razpravljati o njih. Toda napeta situacija omogoča hitro uvidevanje tistih dejavnikov, ki se v enostavnejšem okolju morda ne zdijo tako očitni. Samo ena stvar je popolnoma jasna: ta babica ni samo "sebična" ali "diktatorka" - je zelo ljubosumna.
Preden nadaljujemo pogovor, moramo priznati, da smo se seznanili s stališčem le ene od sprtih strani. Ne preneham se čuditi, kako se spremeni bistvo domačega konflikta, ko prisluhneš drugi strani. Vendar v tem konkretnem primeru dvomim, da je pogled babice bistveno vplival na naše mnenje. Toda če bi med prepirom lahko videli obe ženski, potem mislim, da bi opazili, da mlada mamica nekako prispeva k konfliktu. Za prepir sta potrebni vsaj dve osebi, tudi ko je jasno, kdo je pobudnik.
Ne upam si trditi, da točno vem, kaj se dogaja med to mamo in babico, saj lahko, tako kot vi, o težavi presojam le na podlagi pisma. Vendar sem moral delati s številnimi mladimi materami, katerih glavna težava je bila nezmožnost mirnega odziva na vmešavanje babic v družinske zadeve, in v večini teh primerov je veliko skupnega. Verjetno ne mislite, da priznam idejo, da pisec pisma zlahka obupa. Jasno pove, da v nekaterih primerih trdno stoji na svojih stališčih - to zadeva nego, hranjenje, zavračanje pretirane zaščite - in s tem ni nič narobe. Toda glede varuške je očitno slabša. Po mojem mnenju je nedvomen dokaz za to njen ton, v katerem se pokažejo očitki in užaljenost. Ne glede na to, ali ji uspe braniti svoj argument ali ne, se še vedno počuti kot žrtev. In to ne vodi v nič dobrega.
Mislim, da je bistvo problema v tem, da se taka mama boji, da bi prizadela babico ali jo razjezila. V tem primeru pride v poštev več dejavnikov. Mama je mlada in neizkušena. Toda, ko je rodila še enega ali dva otroka, ne bo več tako plašna. Toda plahost mlade matere ni odvisna samo od njene neizkušenosti. Iz raziskav psihiatrov vemo, da je deklica v adolescenci podzavestno sposobna skoraj enakovredno tekmovati s svojo mamo. Čuti, da je zdaj na vrsti, da je šarmantna, vodi romantičen življenjski slog in ima otroke. Čuti, da je prišel čas, ko ji mora mati dati glavno vlogo. Pogumna mlada dama lahko ta tekmovalna čustva izrazi v odprtem spopadu – eden od razlogov, zakaj nepokornost, tako med fanti kot dekleti, postane pogosta težava v adolescenci.
Toda zaradi rivalstva z materjo (ali taščo) se lahko dekle ali mlada ženska, vzgojena v strogosti, počuti krivo. Čeprav se zaveda, da je resnica na njeni strani, je bolj ali manj slabša od tekmeca. Poleg tega obstaja posebna vrsta rivalstva med snaho in taščo. Snaha neprostovoljno ukrade svojega dragocenega sina tašči. Samozavestna mlada ženska lahko čuti zadovoljstvo ob svoji zmagi. Toda za bolj občutljivo in taktno snaho bo to zmagoslavje zasenčila krivda, še posebej, če ima težave v komunikaciji z oblastno in skeptično taščo.
Najpomembnejši dejavnik je značaj otrokove babice - ne le stopnja njene trme, oblastnosti in ljubosumja, temveč tudi preudarnost pri uporabi napak mlade matere, povezanih z njenimi občutki in izkušnjami. To sem mislil, ko sem rekel, da sta za prepir potrebna dva človeka. Ne mislim reči, da je mati, ki mi je poslala pismo, agresiven, škandalozen značaj, vendar želim poudariti, da mati, ki ni povsem prepričana o svojih prepričanjih, je zlahka ranljiva v svojih občutkih ali se boji, da bi razjezila svojo babico, je popolna žrtev za prepotentno babico, ki zna v ljudeh okoli sebe vzbuditi občutek krivde. Obstaja jasno ujemanje med obema tipoma osebnosti.
Pravzaprav lahko postopoma poslabšata pomanjkljivosti drug drugega. Vsakršno popuščanje s strani matere vztrajnim zahtevam babice vodi v nadaljnjo krepitev prevlade slednje. In materinski strah pred užalitvijo babičinih čustev vodi do dejstva, da ob vsaki priložnosti preudarno pove, da je v tem primeru lahko užaljena. Babica v pismu »noče poslušati« o najemu varuške, različna stališča pa obravnava kot »osebni izziv«.
Bolj ko je mati jezna zaradi malenkosti in vmešavanja babice, bolj se boji to pokazati. Situacijo otežuje dejstvo, da ne ve, kako bi se rešila iz te težke situacije, in se kot avto, ki drsi v pesek, poglablja v svoje težave. Sčasoma pride do iste stvari, do katere vsi pridemo, ko se bolečina zdi neizogibna - od nje začnemo prejemati perverzno zadovoljstvo. Eden od načinov je, da se smilimo sami sebi, uživamo v nasilju, ki se nam izvaja, in uživamo v lastnem ogorčenju. Drugi je deliti svoje trpljenje z drugimi in uživati njihovo sočutje. Oboje spodkopava našo odločenost, da poiščemo pravo rešitev problema, ki nadomešča pravo srečo.
Kako se rešiti iz stiske mlade mamice, ki je padla pod vpliv vsemogočne babice? Tega ni enostavno storiti naenkrat, problem je treba reševati postopoma, pridobivati življenjske izkušnje. Matere bi se morale pogosto spomniti, da nosita ona in njen mož pravno, moralno in posvetno odgovornost za otroka, zato bi morali sprejemati odločitve. In če je babica dvomila o njihovi pravilnosti, naj se obrne na zdravnika za pojasnilo. (Tiste matere, ki ravnajo prav, bodo zdravniki vedno podpirali, saj so jih že večkrat razjezile nekatere samozavestne babice, ki so zavrnile njihove strokovne nasvete!) Oče mora jasno povedati, da ima pravico do odločanja samo in ne bo več toleriral zunanjih posegov. Seveda pa v sporu med vsemi tremi nikoli ne bi smel odkrito stopiti proti svoji ženi in se postaviti na stran svoje babice. Če meni, da ima babica glede nečesa prav, naj se o tem pogovori sam z ženo.
Najprej mora prestrašena mati jasno razumeti, da je zaradi občutka krivde in strahu, da bi razjezila babico, tarča šikaniranja, da se nima česa sramovati ali bati in končno, da se čez čas mora razviti odpornost na vbode od zunaj.
Ali se mora mati skregati z babico, da se osamosvoji? Morda bo morala to storiti dvakrat ali trikrat. Večina ljudi, na katere drugi zlahka vplivajo, se lahko zadrži, dokler se ne počutijo popolnoma užaljeni – šele takrat lahko dajo duška svoji upravičeni jezi. Bistvo težave je v tem, da prepotentna babica meni, da sta materina nenaravna potrpežljivost in njen zadnji čustveni izbruh znaka njene pretirane sramežljivosti. Oba znaka spodbujata babico, da znova in znova nadaljuje z gnidami. Navsezadnje bo mati lahko vztrajala in držala babico na distanci, ko se bo naučila samozavestno in odločno zagovarjati svoje mnenje, ne da bi zajokala. (»To je najboljša rešitev zame in za otroka ...«, »Zdravnik je priporočil to metodo ...«) Miren, samozavesten ton je običajno najučinkovitejši način, da babico prepričate, da mama ve, kaj počne.
Glede konkretnih težav, o katerih piše mama, menim, da bi morala, če je treba, zateči k pomoči lastne mame in poklicne varuške, ne da bi o tem obvestila taščo. Če tašča izve za to in zganja nemir, naj mama ne kaže krivde ali nori, naj se dela, kot da se ni nič zgodilo. Če je mogoče, se je treba izogibati sporom glede skrbi za otroka. V primeru, da babica vztraja pri takšnem pogovoru, lahko mama pokaže zmerno zanimanje zanj, se izogne prepiru in spremeni temo pogovora takoj, ko spodobnost dopušča.
Ko babica izrazi upanje, da bo naslednji otrok pameten in lep, kot sorodniki v njeni liniji, lahko mati brez užaljenosti izrazi svojo kritično pripombo o tej zadevi. Vsi ti ukrepi se nanašajo na zavračanje pasivne obrambe kot metode boja, na preprečevanje žaljivih čustev in na ohranjanje lastne mirnosti. Ko se je mati naučila braniti, mora narediti naslednji korak - prenehati bežati pred babico in se znebiti strahu pred poslušanjem njenih očitkov, saj obe točki do neke mere kažeta na nepripravljenost matere na braniti svoje stališče.
Doslej sem se osredotočala na osnovni odnos med mamo in babico in zanemarila specifične razlike v pogledih obeh žensk na vprašanja, kot so prisilno hranjenje, načini in metode nege, malenkostno skrbništvo nad majhnim otrokom, dajanje pravice do da sam raziskuje svet. Seveda je treba najprej povedati, da je, ko pride do trka osebnosti, razlika v pogledih skoraj neskončna. Dve ženski, ki bi v vsakdanjem življenju skrbeli za otroka na skoraj enak način, se bosta namreč do konca stoletja prepirali o teoriji, saj ima vsaka teorija o vzgoji otroka vedno dve plati – vprašanje je le, katero sprejeti. . Ko pa se na nekoga razjeziš, seveda pretiravaš v razlikah med stališči in se poženeš v boj kot bik na rdeči cunji. Če najdeš osnovo za morebiten dogovor z nasprotnikom, potem se tega izogibaš.
Zdaj se moramo ustaviti in priznati, da so se prakse varstva otrok v zadnjih dvajsetih letih močno spremenile. Da bi jih sprejela in se strinjala z njimi, mora babica pokazati izjemno prožnost uma.
Verjetno so jo v času, ko je babica sama vzgajala svoje otroke, učili, da prehranjevanje otroka izven urnika vodi v prebavne motnje, drisko in otroka razvaja, da je rednost blata ključ do zdravja in da k temu prispevajo pravočasno sajenje na lonec. Zdaj pa se od nje nenadoma zahteva, da verjame, da je prilagodljivost urnika hranjenja ne samo sprejemljiva, ampak zaželena, da rednost blata nima posebnih zaslug in da otroka proti njegovi volji ne bi smeli dati na kahlico. Te spremembe se sodobnim mladim materam, ki so dobro seznanjene z novimi metodami vzgoje, ne bodo zdele tako radikalne. Da bi razumela babičino tesnobo, si mora mati predstavljati nekaj povsem neverjetnega, kot je na primer hranjenje novorojenčka z ocvrto svinjino ali kopanje v mrzli vodi!
Če je bila deklica vzgojena v duhu neodobravanja, potem je povsem naravno, da bo, ko postane mati, razdražena zaradi nasvetov svojih babic, tudi če so razumni in taktni. Pravzaprav so skoraj vse novopečene mamice včerajšnje najstnice, ki si prizadevajo dokazati, da so vsaj odprte do nezaželenih nasvetov. Večina babic, ki imajo do mater smisel za takt in sočutje, to razume in jih poskuša čim manj motiti s svojimi nasveti.
Toda mlada mamica, ki gospodinji že od otroštva, lahko začne debato (o kontroverznih vzgojnih metodah) s svojo babico, ne da bi čakala na znake neodobravanja z njene strani. Poznala sem veliko primerov, ko je mama delala predolge presledke med podoji in sajenjem na kahlico, dopustila, da je otrok iz hrane naredil pravo zmešnjavo in ni ustavila njegove ekstremne gu.e.sti, pa ne zato, ker bi verjela v korist takšna dejanja, ampak ker sem podzavestno čutila, da bi to mojo babico zelo razburilo. Tako je mati videla priložnost, da ubije več ptic na en mah: nenehno draži svojo babico, ji poplača vse njene pretekle gnide, dokaže, kako staromodna in ignorantska so njena stališča, in, nasprotno, pokaže, kako zelo razume tudi sama sodobne metode izobraževanja. Seveda se v družinskih prepirih o sodobnih ali staromodnih vzgojnih metodah večina od nas – staršev in starih staršev – zateče k prepirom. S takimi spori praviloma ni nič narobe, še več, sprti strani v njih celo uživata. Vendar je zelo slabo, če se drobni prepiri razvijejo v nenehno vojno, ki se ne ustavi več let.
Le najbolj zrela in samozavestna mamica zlahka poišče nasvet, saj se ne boji, da bi postala odvisna od babice. Če meni, da to, kar je slišala, ni primerno zanjo ali za otroka, lahko taktno zavrne nasvet, ne da bi pri tem zganjala veliko hrupa, saj je ne prevzamejo zadrževani občutki zamere ali krivde. Po drugi strani pa je babica zadovoljna, da so jo vprašali za nasvet. Z vzgojo otroka se ne obremenjuje, saj ve, da bo občasno imela priložnost izraziti svoje mnenje o tem vprašanju. In čeprav se trudi, da tega ne počne prepogosto, se občasno ne boji neželenega nasveta, saj ve, da mama zaradi tega ne bo vznemirjena in ga lahko vedno zavrne, če ji ne bo všeč.
Morda je moje mnenje preveč idealno za resnično življenje, vendar se mi zdi, da na splošno ustreza resnici. Kakor koli že, to bi rad poudaril sposobnost vprašati za nasvet ali pomoč je znak zrelosti in samozavesti. Podpiram mame in babice pri iskanju skupnega jezika, saj bodo od dobrih odnosov koristne in zadovoljne ne le one, ampak tudi otroci.