Ljubite osebo, prepričani ste, da je "tisti", in na splošno je z vami vse v redu. Toda iz nekega razloga se nenehno pojavljajo prepiri zaradi neumnosti: zaradi neoprane skodelice, neprevidnih besed. Kakšen je razlog? Psihologinja Julia Tokarskaya je prepričana, da so naše zamere samodejne reakcije, ki jih povzroča izkušnja življenja v starševski družini. Če želite prenehati padati v iste pasti, se morate naučiti postavljati prava vprašanja in nanje iskreno odgovarjati.
Redko razmišljamo o tem, koliko prtljage prinesemo s seboj iz preteklosti, koliko izkušnje, pridobljene v starševski družini, vplivajo na nas. Zdi se, da bomo, ko smo ga zapustili, lahko zgradili svoje - popolnoma drugačne. Ko pa se to ne zgodi, nastopi razočaranje.
Vsi se prepiramo: nekateri pogosteje, drugi manj. Konflikt je nujen za razbremenitev napetosti med partnerjema, vendar je pomembno, kako se konflikti in spopadamo z napetostjo. Podleganje čustvom, ki se v kritičnem trenutku ne moremo zadržati, opuščamo fraze ali počnemo stvari, ki jih kasneje obžalujemo. Vaš partner je pravkar opazil, da je v umivalniku kup umazane posode. Zdi se, da je malenkost, toda vihar čustev je preplavil vas, prišlo je do prepira.
Pomembno je, da se naučite razumeti vzrok svojih izbruhov, da se naučite obvladovati čustva – in zato sprejemati premišljene, logične odločitve in delovati učinkoviteje.
Smisel in Smisel
Za naše dve glavni sposobnosti: čutiti in razmišljati sta odgovorna čustveni in kognitivni sistem. Ko se prvi vklopi, začnemo delovati instinktivno, samodejno. Kognitivni sistem vam omogoča razmišljanje, zavedanje pomena in posledic svojih dejanj.
Sposobnost razlikovanja med mislimi in občutki se imenuje stopnja diferenciacije osebe. Pravzaprav je to sposobnost ločevanja misli od občutkov. Visoka stopnja diferenciacije je sposobnost razmišljanja na ta način: »Razumem, da so me zdaj ujela čustva. Ne bom sprejemal prenagljenih odločitev, še manj pa ukrepal."
Sposobnost (ali nezmožnost) ločevanja misli od občutkov je še posebej izrazita v stresnih situacijah in jo sprva podedujemo od starševske družine. Zanimivo je, da izberemo tudi partnerja s podobno stopnjo diferenciacije, četudi se nam sprva zdi bolj zadržan ali, nasprotno, impulziven od nas samih.
Ne glede na razlog za konflikt, lahko korenine reakcije, občutke in čustva, ki jih doživljamo, najdemo v naši preteklosti. Nekaj vprašanj vam bo pomagalo pri tem.
Če je nekaj besed dovolj, da povzročite najmočnejšo čustveno reakcijo, razmislite in poskusite iskreno odgovoriti, kaj je to povzročilo. Zaradi jasnosti se spomnite treh tipičnih prepirov s partnerjem: kakšne besede vas prizadenejo?
Ko smo našli "našega" partnerja, sklenili zakonsko zvezo ali resno razmerje, nas čaka duševno in čustveno udobje
Poskusite analizirati, kakšna čustva in občutki so za temi reakcijami. Kakšni so občutki? Čutite pritisk svojega partnerja, menite, da vas želi ponižati?
Zdaj se poskusite spomniti, kje in kdaj, v kakšnih situacijah ste v družini staršev doživeli nekaj podobnega. Najverjetneje vam bo spomin dal »ključ«: morda so se starši odločili namesto vas, ne glede na vaše mnenje, in ste se počutili nepomembnega, nepotrebnega. In zdaj se vam zdi, da se vaš partner do vas obnaša enako.
Čustvu ste lahko sledili, razumeli, kaj ga je povzročilo, si razložili, da je posledica preteklih izkušenj in to, kar se je zgodilo, sploh ne pomeni, da vas je partner posebej želel užaliti. Zdaj lahko stvari počnete drugače, na primer razložite, kaj točno vas boli in zakaj, ter se na koncu izognete konfliktom.
Ko najdemo "našega" partnerja, sklenemo zakonsko zvezo ali resno razmerje, pričakujemo duhovno in čustveno tolažbo. Zdi se, da bodo pri tej osebi naše boleče točke najmanj prizadete. A ne zaman pravijo, da so odnosi delo: veliko boš moral delati, saj poznaš sebe. Le tako bomo bolje razumeli svoja čustva, kaj je za njimi in kako ta "prtljaga" vpliva na odnose z drugimi.