Kako se bolje prepirati: 8 vaj za izboljšanje odnosov v paru

Nered. denar. Vprašanja izobraževanja. V vsakem odnosu so boleče točke, o katerih razprava vodi v nespremenljive konflikte. Hkrati je spor celo koristen in je del odnosa, saj brez konfliktov ni razvoja. Toda v kulturi boja v paru je treba narediti nekaj, da zmanjšamo konflikte ali jih rešimo na bolj konstruktiven način.

Mnogi se borijo na agresiven način, ki prizadene oba partnerja, ali pa se zataknejo v ponavljajočih se razpravah. To vedenje zamenjajte s produktivnim.

Vsak teden naredite kratko vajo, ki vam bo pomagala prepoznati določene faze boja in razviti sposobnost zaznavanja negotovih trenutkov s partnerjem. Rezultate boste videli v osmih tednih.

Prvi teden

Težava: nadležne teme odnosov

Zakaj nikoli ne zaprete zobne paste? Zakaj ste kozarec dali v pomivalni stroj, namesto da bi ga dali takoj? Zakaj puščaš svoje stvari povsod?

Vsak par ima te teme. Vendar pa obstajajo situacije, v katerih pride do eksplozije. Stres, preobremenjenost in pomanjkanje časa so tipični sprožilci za trenja. V takih trenutkih se komunikacija zmanjša na besedni spopad, kot v filmu "Groundhog Day", torej odigran po istem scenariju.

Vadba

Ponovite svoj tipičen dan ali, če ne živite skupaj, teden/mesec v glavi. Sledite, kdaj se pojavijo prepiri: zjutraj z vso družino, ko se vsem nekam mudi? Ali pa v nedeljo, ko se po vikendu spet "razidete" za delavnike? Ali pa je to potovanje z avtomobilom? Oglejte si in bodite iskreni do sebe. Večina parov pozna takšne tipične situacije.

Pomislite, kaj točno povzroča stres v prepirih in kako ga lahko odpravite. Včasih je najlažji izhod načrtovati več časa za zavestno organizacijo prehoda iz enega v drugega ali razmišljati o slovesu (namesto, da bi se vsakič borili). Do kakršnega koli zaključka pridete, samo poskusite. S partnerjem se pogovorite o tem, kako se počuti v tako nadležnih situacijah, in skupaj razmislite, kaj si oba želita spremeniti.

pomembno: Ta naloga je neke vrste ogrevalna vaja. Kdor je znal prepoznati situacije, polne prepirov, najverjetneje ne ve, zakaj je tako jezen ali kaj ga je tako prizadelo. Vendar je sprememba nekaterih zunanjih situacijskih spremenljivk korak, ki bo pomagal ublažiti ponavljajoče se konflikte.

Drugi teden

Problem: Zakaj sem tako jezen?

Zdaj pa poglejmo, zakaj v določenih situacijah reagirate še posebej ostro. Se spomnite vprašanja iz prejšnjega tedna? Šlo je za situacijo, ki pogosto povzroči prepir. Opazujmo svoje občutke v tem trenutku in se naučimo, kako jih obvladati. Konec koncev, če razumete, zakaj izgubite živce ali ste užaljeni, lahko svoja čustva izrazite na drugačen način.

Vadba

Vzemite kos papirja in pero. Predstavljajte si tipično situacijo s prepirom in vzemite položaj notranjega opazovalca: kaj se v tem trenutku dogaja v vas? Kaj te jezi, jezi, zakaj si užaljen?

Najpogostejši vzrok jeze in konfliktov je, da nas ne opazijo, da nas ne jemljejo resno, da se počutimo izrabljene ali nepomembne. Poskusite v dveh ali treh stavkih čim bolj jasno formulirati, kaj vas je prizadelo.

pomembno: možno je, da vas partner res zatira ali pa tega ne opazi. Morda pa vas vaša čustva zavajajo. Če ugotovite, da partner ni storil nič narobe, in ste še vedno jezni nanj, se vprašajte: kako vem za to situacijo? Ali sem v življenju doživel kaj podobnega? To vprašanje je "dodatna naloga". Če menite, da je odgovor pritrdilen, se poskusite spomniti ali občutiti situacijo.

V tem tednu poskušajte razumeti, zakaj se tako močno odzovete na določeno temo ali določeno vedenje vašega partnerja. Če spet pride do pretepa, poskusite ostati mirni in opazujte sebe in svoje občutke. Ta vaja ni lahka, vendar vam bo pomagala veliko spoznati. Med treningom boste še vedno imeli možnost partnerju povedati, da niste zadovoljni, če le ne hitite z obtožbami.

Tretji teden

Težava: ne morem pravočasno reči "ustavi".

V prepirih stvari pogosto dosežejo kritično točko, iz katere se razplamti konflikt. Težko je prepoznati ta trenutek in nato prekiniti prepir. Vendar bi ta ustavitev lahko pomagala obrniti vzorec. In čeprav prenehanje prepira ne bo rešilo razlik, se bo s tem vsaj izognilo nesmiselnim žalitvam.

Vadba

Če bo ta teden prišlo do še kakšnega prigovarjanja ali prepira, pazite nase. Vprašajte se: kje je točka, ko se burna razprava spremeni v pravi prepir? Kdaj postane groba? Ta trenutek boste spoznali po tem, da se boste počutili neprijetno.

Na tej točki poskusite prekiniti prepir tako, da si rečete »stop«. In nato povejte svojemu partnerju, da bi na tem mestu želeli ustaviti prepir. Za to izberite na primer besede: "To mi ni več všeč, prosim, nehajmo."

Če ste že na robu zloma, lahko rečete tudi: »Na robu sem, nočem se še naprej prepirati v takem tonu. Nekaj ​​časa bom zunaj, a se kmalu vrnem.» Takšne prekinitve so težke in se nekaterim zdijo znak šibkosti, čeprav je ravno to znak moči.

Nasvet: če je zveza stara več let, pogosto oba vesta, kje je točka, od koder se začne zelo slabo vedenje v prepiru. Nato se med seboj pogovorite o tem, dajte prepiru ime, izmislite kakšno kodno besedo, ki bo znak za ustavitev. Na primer "tornado", "paradižnikova solata", ko eden od vaju to reče, poskušata oba ustaviti prepir.

Četrti teden

Problem: Boj za moč v odnosih

Običajno za kakršen koli konflikt ne zadostuje več kot pol ure. Toda številni spopadi pogosto trajajo veliko dlje. zakaj? Ker se sprevržejo v boj za moč, želi nekdo prevladovati ali obvladovati partnerja, kar je v razmerju nemogoče in nezaželeno.

Ta naloga vam bo pomagala razumeti, kaj v resnici poskušate doseči: ali želite odgovor na vprašanje? Pojasniti kaj? Ali pa imeti prav/prav in zmagati?

Vadba

Preberite ta dva stavka:

• "Moj partner bi se moral spremeniti takole: ..."
• "Za to je kriv moj partner, ker ..."

Dokončajte te stavke v pisni obliki in poglejte, koliko zahtev in očitkov imate do svojega partnerja. Če jih je veliko, je velika verjetnost, da želite partnerja spremeniti v skladu s svojimi zamislimi. In morda izzove dolge prepire, ker želite stvari obrniti. Ali pa uporabite prepir kot nekakšno "maščevanje" za prejšnje žalitve.

Če se zdaj tega zavedate, ste naredili prvi korak. Drugi korak usposabljanja je, da ta teden posvetite temi »moč in nadzor« in odgovorite (po možnosti pisno) na naslednja vprašanja:

• Je zame pomembno, da imam zadnjo besedo jaz?
• Se mi je težko opravičiti?
• Ali želim, da se moj partner drastično spremeni?
• Kako objektiven (objektiven) sem pri oceni svojega deleža odgovornosti v tej situaciji?
• Ali lahko grem proti drugemu, tudi če me je užalil?

Če odgovorite iskreno, boste hitro razumeli, ali vam je tema boja za oblast blizu ali ne. Če menite, da je to glavna težava, preučite to temo podrobneje, preberite na primer knjige o njej ali se o njej pogovorite s prijatelji. Šele ko bo boj za oblast nekoliko omilil, bo trening deloval.

Peti teden

Problem: "Ne razumeš me!"

Mnogi ljudje težko poslušajo drug drugega. In med prepirom je še težje. Vendar pa lahko želja po razumevanju, kaj se dogaja znotraj drugega, pomaga v čustveno nabitih situacijah. Kako uporabiti empatijo za zmanjšanje vročine?

Pred analizo problematike s partnerjem je nekakšna faza razjasnitve in opazovanja. Naloga ni odgovoriti z iztočnico na iztočnico v sporu, ampak se vprašati, kaj se dogaja v duši partnerja. V prepiru se redkokdo iskreno zanima za čustva nasprotnika. Toda tovrstno empatijo je mogoče izuriti.

Vadba

V prepirih ta teden se osredotočite na to, da čim bolj natančno poslušate svojega partnerja. Poskusite razumeti njegovo situacijo in položaj. Vprašajte ga, kaj mu ni všeč. Vprašajte, kaj ga moti. Spodbujajte ga, da več govori o sebi, da spregovori.

To »aktivno poslušanje« daje partnerju možnost, da je bolj odprt, da se počuti razumljen in je pripravljen na sodelovanje. V tem tednu občasno vadite to vrsto komunikacije (tudi z drugimi ljudmi, s katerimi imate konflikte). In preverite, ali se sprednji del od tega "pogreje".

Nasvet: obstajajo ljudje z zelo razvito empatijo, ki so vedno pripravljeni prisluhniti. Vendar se v ljubezni pogosto obnašajo drugače: ker so preveč čustveno vpleteni, drugemu ne dajo možnosti, da bi spregovoril v konfliktu. Vprašajte se, ali to velja za vas. Če ste res nekdo, ki vedno sočustvuje, morda celo popusti, se osredotočite na komunikacijske strategije, ki se jih boste naučili naslednji teden.

Šesti teden

Problem: zapomni si vse. Začni postopoma!

Če vse trditve, ki so se med prepirom nabrale več let, naenkrat izpostavite, bo to povzročilo jezo in frustracijo. Bolje je prepoznati eno majhno težavo in se o njej pogovoriti.

Preden začnete pogovor s partnerjem, premislite o tem, o kakšnem konfliktu bi se radi pogovarjali in kaj bi res morali spremeniti oziroma kaj bi radi videli v vedenju drugega partnerja ali drugi obliki odnosa. Poskusite oblikovati določen stavek, na primer: "Želim, da skupaj naredimo več." Ali: »Želim, da se pogovoriš z mano, če imaš težave v službi« ali »Želim, da tudi stanovanje pospraviš eno ali dve uri na teden«.

Če s takšnim predlogom začnete pogovor s partnerjem, boste morali upoštevati tri stvari:

1. Spomnite se in ponovno preglejte nasvete »učenje poslušanja« iz prejšnjega tedna in preverite, ali ste pred fazo razjasnitve vključili fazo aktivnega poslušanja. Tisti, ki resno poslušajo, včasih nimajo toliko težav v fazi razjasnitve.
2. Bodite vztrajni pri svojih željah, a kljub temu pokažite razumevanje. Recite stvari, kot so: "Vem, da nimaš veliko časa, ampak želim, da narediva malo več skupaj." Ali pa: "Vem, da ne marate pomivati ​​posode, vendar lahko najdemo kompromis, ker želim, da tudi vi sodelujete pri čiščenju stanovanja." Z ohranjanjem prijaznega tona pri uporabi te tehnike boste zagotovili, da bo partner vsaj razumel, da so ta vprašanja pomembna za vas.
3. Pazite na mehka "jaz sporočila"! Tudi če so stavki »Želim ...« v skladu z že znano strategijo, ki pravi, da je treba v boju uporabiti »jaz-sporočila«, ne pretiravajte. V nasprotnem primeru se bo partnerju zdelo lažno ali preveč odmaknjeno.

Pomembno je, da se res omejite na eno vprašanje. Navsezadnje se boste naslednji teden lahko pogovarjali o naslednjem specifičnem problemu.

sedmi teden

Problem: Nikoli se ne bo spremenil.

Nasprotja se privlačijo ali dva škornja - par - kateri od teh dveh vrst je mogoče dati najboljšo napoved za ljubezensko razmerje? Študije pravijo, da imajo podobni partnerji več možnosti. Nekateri družinski terapevti menijo, da približno 90 % konfliktov v paru nastane, ker imata partnerja malo skupnega in ne moreta uravnotežiti svojih razlik. Ker eden ne more spremeniti drugega, ga mora sprejeti takšnega, kot je. Zato se bomo naučili sprejemati "ščurke" in "slabosti" partnerja.

Vadba

Prvi korak: osredotočite se na eno kvaliteto partnerja, ki mu ni všeč, a se od katere ne bo ločil. Neumnost, zaprtost vase, pedantnost, škrtost - to so stabilne lastnosti. Zdaj si poskusite predstavljati, kaj bi se zgodilo, če bi se pomirili s to kvaliteto in si rekli, tako je in se ne bo spremenilo. Ob tej misli ljudje pogosto ne občutijo frustracije, ampak olajšanje.

Drugi korak: razmislite, kako skupaj rešiti težave, ki nastanejo zaradi tega. Če je eden od vaju površen, je lahko rešitev gostujoča gospodinja. Če je partner preveč zaprt, bodite radodarni, če ne pove veliko – morda bi morali postaviti še nekaj vprašanj. Usposabljanje za sprejemanje je ena glavnih sestavin družinske terapije. Ta sposobnost je lahko ključnega pomena za doživljanje več veselja in intimnosti v razmerju, ki je prej imela nasilne škandale.

Osmi teden

Težava: Ne morem se takoj odmakniti od prepira

V osmem in zadnjem delu treninga se bomo pogovarjali o tem, kako se po konfliktu spet zbližati. Mnogi se bojijo prepirov, saj se v konfliktih počutijo ločene od partnerja.

Pravzaprav tudi prepiri, ki jih je skupaj prekinila semaforja ali v katerih je prišlo do dogovora, vodijo v določeno razdaljo. Dogovorite se za nekakšen obred sprave, ki bo končal prepir in vam pomagal, da se znova zbližate.

Vadba

Skupaj s partnerjem razmislite o tem, kakšen ritual sprave bo dobrodelen za oba in se bo zdel v skladu z vajino zvezo. Ne bi smelo biti preveč pretenciozno. Nekaterim pomaga fizični stik – na primer dolg objem. Ali pa skupaj poslušamo glasbo ali pijemo čaj. Pomembno je, da oba, tudi če se vam sprva morda zdi umetna, vsakič uporabite isti ritual. Zahvaljujoč temu bo vse lažje narediti prvi korak k spravi in ​​kmalu boste začutili, kako se bližina obnavlja.

Seveda ne govorimo o tem, da morate začeti upoštevati vse nasvete naenkrat. Izberite dve ali tri različne naloge, ki vam najbolj ustrezajo, in poskusite upoštevati te nasvete v konfliktnih situacijah.

Vir: Spiegel.