Pogosto se počutimo zavrnjene, pozabljene, necenjene ali čutimo, da nismo prejeli spoštovanja, ki si ga zaslužimo. Kako se naučiti ne biti užaljen zaradi malenkosti? In ali nas hočejo vedno užaliti?
Anna je več tednov organizirala zabavo ob praznovanju obletnice podjetja. Rezerviral sem kavarno, našel voditelja in glasbenike, razposlal na desetine vabil in pripravil darila. Večer je minil dobro in na koncu je Annin šef vstal, da bi imel tradicionalni govor.
»Ni se mi zahvalil,« pravi Anna. — sem bil besen. Vložila je toliko truda, njemu pa se ni zdelo primerno priznati. Potem sem se odločil: če on ne bo cenil mojega dela, ne bom jaz njega. Postala je neprijazna in nepopustljiva. Odnosi s šefom so se tako poslabšali, da je na koncu napisala odstopno pismo. To je bila velika napaka, saj zdaj razumem, da sem bil srečen v tej službi.”
Užaljeni smo in mislimo, da smo bili izkoriščeni, ko oseba, ki smo ji naredili uslugo, odide, ne da bi se zahvalila.
Počutimo se prikrajšane, ko ne dobimo spoštovanja, za katerega menimo, da si ga zaslužimo. Ko nekdo pozabi naš rojstni dan, ne pokliče nazaj, nas ne povabi na zabavo.
Radi se imamo za nesebične ljudi, ki so vedno pripravljeni pomagati, vendar smo pogosteje užaljeni in mislimo, da so nas izkoristili, ko oseba, ki smo jo peljali, pogostili ali naredili uslugo, odide brez reči hvala.
Pazite se. Verjetno boste opazili, da se skoraj vsak dan počutite prizadete zaradi enega od teh razlogov. Pogosta zgodba: oseba ni vzpostavila očesnega stika, ko ste govorili, ali pa je stopila v vrsto pred vami. Poslovodja je poročilo vrnila z zahtevo po dodelavi, prijatelj je vabilo na razstavo zavrnil.
Ne žalite v zameno
»Psihologi te zamere imenujejo »narcistične poškodbe,« pojasnjuje profesor psihologije Steve Taylor. »Prizadenejo ego, zaradi njih se počutiš necenjenega. Navsezadnje je natanko ta občutek tisti, ki je podlaga za vsako zamero – nismo spoštovani, razvrednoteni smo.
Zdi se, da je zamera pogosta reakcija, vendar ima pogosto nevarne posledice. Lahko prevzame naše misli več dni in odpira psihične rane, ki jih je težko zaceliti. V svojih mislih vedno znova ponavljamo, kaj se je zgodilo, dokler nas bolečina in ponižanje ne utrudita.
Običajno nas ta bolečina potisne, da stopimo korak nazaj, povzroči željo po maščevanju. To se lahko kaže v medsebojnem zaničevanju: »Ni me povabila na zabavo, zato ji na Facebooku (v Rusiji prepovedana ekstremistična organizacija) ne bom čestital za rojstni dan«; "Ni se mi zahvalil, zato ga ne bom več opazil."
Običajno nas bolečina zamere potisne, da stopimo korak nazaj, povzroči željo po maščevanju.
Zgodi se, da se zamere naberejo in pride do tega, da začnete gledati v drugo smer, srečati to osebo na hodniku ali dati zbadajoče pripombe za hrbtom. In če se odzove na vašo nenaklonjenost, lahko to preraste v pravo sovraštvo. Trdno prijateljstvo ne vzdrži medsebojnih očitkov, dobra družina pa razpade brez razloga.
Še bolj nevarno – zlasti ko gre za mlade – lahko zamera izzove burno reakcijo, ki vodi v nasilje. Psihologa Martin Dali in Margot Wilson sta izračunala, da je pri dveh tretjinah vseh umorov izhodišče prav občutek zamere: »Nisem spoštovan in moram za vsako ceno rešiti obraz.« V zadnjih letih je v ZDA prišlo do porasta "nenadnih umorov", kaznivih dejanj, ki so jih sprožili manjši konflikti.
Pogosteje so morilci mladi ljudje, ki izgubijo nadzor, se počutijo prizadete v očeh prijateljev. V enem primeru je najstnik ustrelil moškega na košarkarski tekmi, ker mi »ni bilo všeč, kako je strmel vame«. Približal se je moškemu in ga vprašal: "Kaj gledaš?" To je vodilo v medsebojno žaljenje in streljanje. V drugem primeru je mlada ženska zabodla drugo, ker je nosila njeno obleko, ne da bi vprašala. Takih primerov je še veliko.
Vas hočejo užaliti?
Kaj lahko storimo, da bomo manj ranljivi za zamere?
Po besedah psihologa za osebno svetovanje Kena Casea je prvi korak sprejeti, da čutimo bolečino. Zdi se enostavno, v resnici pa se veliko pogosteje obsedimo z mislijo, kako grda, zlobna oseba je ta, ki nas je užalila. Prepoznavanje svoje bolečine prekine kompulzivno preigravanje situacije (kar nam najbolj škodi, saj omogoča čezmerno razraščanje zamere).
Ken Case poudarja pomen »odzivnega prostora«. Pomislite na posledice, preden se odzovete na žalitev. Ne pozabite, da s tistimi, ki so zlahka užaljeni, drugim ni prijetno. Če se počutite omalovažene, ker ste pričakovali določeno reakcijo, pa ta ni sledila, so morda razlog prenapihnjena pričakovanja, ki jih je treba spremeniti.
Če vas nekdo ne opazi, si morda pripisujete zasluge za stvari, ki se ne nanašajo na vas.
"Pogosto zamera izhaja iz napačnega branja situacije," psiholog Elliot Cohen razvija to idejo. — Če vas kdo ne opazi, morda svojemu računu pripisujete nekaj, kar nima nobene zveze z vami. Poskusite pogledati na situacijo z vidika nekoga, za katerega mislite, da vas zanemarja.
Mogoče se mu je samo mudilo ali pa te ni videl. Vedel se je neresno ali je bil nepozoren, ker je bil potopljen v svoje misli. Toda tudi če je nekdo res nesramen ali nevljuden, lahko tudi za to obstaja razlog: morda je oseba razburjena ali se zaradi vas počuti ogroženo.
Ko se počutimo prizadeti, se zdi, da bolečina prihaja od zunaj, a na koncu dovolimo, da se počutimo prizadete. Kot je modro rekla Eleanor Roosevelt: "Nihče vam ne bo dal občutka manjvrednega brez vašega soglasja."