Kako otroku povedati o smrti ljubljene osebe?

Če je eden od družinskih članov umrl, bi moral otrok povedati resnico. Kot kaže življenje, imajo lahko vse možnosti, kot je "Oče je šel na službeno potovanje za šest mesecev" ali "Babica se je preselila v drugo mesto", negativne posledice.

Prvič, otrok preprosto ne bo verjel ali se odločil, da ne poveste. Ker vidi, da je nekaj narobe, da se je nekaj zgodilo v hiši: iz nekega razloga ljudje jokajo, ogledala so zastrta, ne moreš se smejati na glas.

Otroška fantazija je bogata, strahovi, ki jih povzroča otroku, pa so povsem resnični. Otrok se bo odločil, da njemu ali nekomu v družini grozi nekaj strašnega. Resnična žalost je jasnejša in lažja od vseh grozot, ki si jih otrok lahko zamisli.

Drugič, otroku bodo resnico še vedno povedali "prijazni" strici, tete, drugi otroci ali sočutne babice na dvorišču. In še vedno ni znano, v kakšni obliki. In potem bo k žalosti dodan občutek, da so mu sorodniki lagali.

Kdo bi bolje govoril?

Prvi pogoj: otroku domorodna oseba, najbližja od vseh preostalih; tisti, ki je živel in bo živel z otrokom; tisti, ki ga dobro pozna.

Drugi pogoj: tisti, ki bo govoril, se mora obvladovati, da bo govoril mirno, da ne bo histeriziral ali nenadzorovano jokal (solze, ki mu navrejo na oči, niso ovira). Pogovarjati se bo moral do konca in še vedno biti z otrokom, dokler ne izve bridke novice.

Za izpolnitev te naloge izberite čas in kraj, ko boste »v stanju moči«, in tega ne počnite tako, da stres lajšate z alkoholom. Uporabite lahko lahka naravna pomirjevala, na primer baldrijan.

Zdi se jim, da bodo otroku zadali rano, povzročili bolečino. Drugi strah je, da bo odziv, ki ga bo novica izzvala, nepredvidljiv in grozen. Na primer krik ali solze, s katerimi se odrasel ne zna spoprijeti. Vse to ni res.

Aja, zgodilo se je, kar se je zgodilo. Zadela je usoda, ne znanilec. Otrok ne bo krivil tistega, ki mu pripoveduje, kaj se je zgodilo: že majhni otroci razlikujejo med dogodkom in tistim, ki o njem govori. Otroci so praviloma hvaležni tistemu, ki jih je pripeljal iz neznanega in jim nudil podporo v težkem trenutku.

Akutne reakcije so izjemno redke, saj spoznanje, da se je zgodilo nekaj nepopravljivega, bolečina in hrepenenje pridejo kasneje, ko pokojnika začnemo pogrešati v vsakdanjem življenju. Prva reakcija je praviloma začudenje in poskusi predstavljanja, kako je: "umrl" ali "umrl" ...

Kdaj in kako govoriti o smrti

Bolje je, da ne zategnete preveč. Včasih je treba vzeti malo pavze, saj se mora govorec tudi sam malo umiriti. A vseeno govorite čim prej po dogodku. Dlje kot je otrok v občutku, da se je zgodilo nekaj slabega in nerazumljivega, da je sam s to neznano nevarnostjo, slabše je zanj.

Izberite čas, ko otrok ne bo preobremenjen: ko je spal, jedel in ne doživlja fizičnega neugodja. Ko je situacija čim bolj umirjena v danih okoliščinah.

Naredite to na mestu, kjer vas ne bodo motili ali motili, kjer se lahko tiho pogovarjate. Naredite to na znanem in varnem mestu za otroka (na primer doma), tako da bo pozneje imel možnost biti sam ali uporabljati znane in najljubše stvari.

Objemite majhnega otroka ali ga vzemite na kolena. Mladostnika lahko objamejo za ramena ali primejo za roko. Glavna stvar je, da ta stik za otroka ne sme biti neprijeten in tudi, da ne bo nekaj nenavadnega. Če objemanje v vaši družini ni sprejeto, potem je bolje, da v tej situaciji ne storite ničesar nenavadnega.

Pomembno je, da vas hkrati vidi in posluša ter ne gleda z enim očesom v televizijo ali okno. Vzpostavite stik iz oči v oči. Bodite kratki in preprosti.

V tem primeru bi morale biti glavne informacije v vašem sporočilu podvojene. »Mama je umrla, ni je več« ali »Dedek je bil bolan in zdravniki niso mogli pomagati. Je umrl". Ne recite "odšel", "zaspal sem za vedno", "odšel" - vse to so evfemizmi, metafore, ki otroku niso najbolj jasne.

Po tem pavza. Nič več ni treba reči. Vse, kar mora otrok še vedeti, bo vprašal sam.

Kaj lahko vprašajo otroci?

Majhne otroke bodo morda zanimale tehnične podrobnosti. Pokopan ali nepokopan? Ali ga bodo črvi pojedli? In potem nenadoma vpraša: "Ali bo prišel na moj rojstni dan?" Ali: »Mrtev? Kje je on sedaj?"

Ne glede na to, kako nenavadno vprašanje otrok postavi, ne bodite presenečeni, ne zamerite in ne menite, da so to znaki nespoštovanja. Majhnemu otroku je težko takoj razumeti, kaj je smrt. Zato si »postavi v glavo«, kaj je. Včasih postane prav čudno.

Na vprašanje: »Umrl je — kako je? In kaj je zdaj? lahko odgovorite glede na svoje predstave o življenju po smrti. Toda v vsakem primeru se ne bojte. Ne recite, da je smrt kazen za grehe, in izogibajte se razlagi, da je "kot zaspati in se ne zbuditi": otrok se lahko boji spati ali opazuje druge odrasle, da ne spijo.

Otroci se zaskrbljeno sprašujejo: "Ali boš tudi ti umrl?" Iskreno odgovorite, da da, vendar ne zdaj in ne kmalu, ampak kasneje, "ko boste veliki, veliki, ko boste imeli v življenju veliko več ljudi, ki vas bodo imeli radi in ki jih boste imeli radi ...".

Bodite pozorni na otroka, da ima sorodnike, prijatelje, da ni sam, da ga poleg vas ljubi še marsikdo. Recite, da bo s starostjo takih ljudi še več. Na primer, imel bo ljubljeno osebo, svoje otroke.

Prvi dnevi po izgubi

Ko ste povedali glavno stvar - samo tiho ostanite poleg njega. Dajte otroku čas, da absorbira, kar sliši, in odgovori. V prihodnosti ravnajte v skladu z otrokovo reakcijo:

• Če se je na sporočilo odzval z vprašanji, potem nanje odgovorite neposredno in iskreno, ne glede na to, kako čudna ali neprimerna se vam zdijo ta vprašanja.
• Če se usede, da bi se igral ali risal, se počasi pridružite in se igrajte ali rišite z njim. Ne ponujajte ničesar, igrajte se, ravnajte po njegovih pravilih, tako kot on potrebuje.
• Če joka, ga objemite ali primite za roko. Če vas odbija, recite »tam sem« in sedite zraven sebe, ne da bi karkoli rekli ali naredili. Nato počasi začnite pogovor. Izgovorite sočutne besede. Povejte nam, kaj se bo zgodilo v bližnji prihodnosti — danes in v prihodnjih dneh.
• Če pobegne, ne pojdite takoj za njim. Poglejte, kaj počne v kratkem času, v 20-30 minutah. Karkoli počne, poskusite ugotoviti, ali želi vašo prisotnost. Ljudje imajo pravico žalovati sami, tudi zelo majhni. Ampak to je treba preveriti.

Ne poskušajte narediti nekaj izjemnega za otroka, na primer dati čokolado, ki mu je običajno prepovedana, ali skuhati nekaj, kar običajno jedo v družini za praznike. Hrana naj bo navadna in tudi takšna, kot jo bo jedel otrok. Ne ti ne on nimata moči, da bi se na ta dan prepirali o "neokusnem, a zdravem".

Pred spanjem posedite z njim dlje oziroma, če je treba, dokler ne zaspi. Naj pustim prižgane luči, če se boji. Če je otroka strah in prosi, da gre z vami v posteljo, ga lahko prvo noč odpeljete k sebi, vendar tega ne ponujajte sami in poskusite, da vam to ne postane navada: bolje je, da sedite poleg njega, dokler ne zaspi.

Povejte mu, kakšno bo naslednje življenje: kaj se bo zgodilo jutri, pojutrišnjem, čez en teden, čez mesec. Slava je tolažba. Naredite načrte in jih uresničite.

Udeležba na komemoracijah in pogrebih

Otroka se splača peljati na pogreb in budnico le, če je ob njem oseba, ki ji otrok zaupa in ki se z njim lahko le ukvarja: pravočasno ga odpelje, pomiri, če joka.

Nekdo, ki zna otroku mirno razložiti, kaj se dogaja, in (če je treba) zaščititi pred preveč vztrajnimi sožalji. Če začnejo nad otrokom jamrati "oh, ti si sirota" ali "kako si zdaj" - to je neuporabno.

Poleg tega morate biti prepričani, da bo pogreb (ali bujenje) potekal v zmernem vzdušju - nekdo lahko prestraši otroka.

Otroka je povsem mogoče vprašati, kako bi se rad poslovil: da bi šel na pogreb ali bi bilo morda bolje, da gre kasneje z vami v grob?

Če menite, da je bolje, da se otrok ne udeleži pogreba in ga želite poslati drugam, na primer k sorodnikom, mu povejte, kam bo šel, zakaj, kdo bo z njim in kdaj ga boste izbrali. ga gor. Na primer: »Jutri boš ostal pri babici, ker bo k nam prišlo veliko različnih ljudi, jokali bodo in to je težko. Poberem te ob 8. uri.»

Seveda pa naj bodo ljudje, pri katerih otrok ostane, po možnosti »svoji«: tisti znanci ali sorodniki, ki jih otrok pogosto obiskuje in pozna njihovo dnevno rutino. Strinjajte se tudi, da z otrokom ravnajo »kot vedno«, torej ne obžalujejo, ne jočejo nad njim.

Pokojni družinski član je opravljal nekatere funkcije v zvezi z otrokom. Mogoče se je okopal ali odpeljal iz vrtca ali pa je otroku pred spanjem bral pravljico. Ne poskušajte nadomestiti pokojnika in otroku vrniti vse izgubljene prijetne dejavnosti. Toda poskusite shraniti najpomembnejše, katerega pomanjkanje bo še posebej opazno.

Najverjetneje bo prav v teh trenutkih hrepenenje po pokojnih močnejše kot običajno. Zato bodite tolerantni do razdražljivosti, joka, jeze. Na to, da je otrok nezadovoljen s tem, kako to počnete, na to, da želi biti sam in se vas izogiba.

Otrok ima pravico do žalovanja

Izogibajte se pogovoru o smrti. Ko bo tema smrti »obdelana«, bo otrok prišel in postavljal vprašanja. To je v redu. Otrok skuša razumeti in sprejeti zelo zapletene stvari, pri čemer uporablja mentalni arzenal, ki ga ima.

Tema smrti se lahko pojavi v njegovih igrah, na primer, zakopal bo igrače, v risbah. Ne bojte se, da bodo sprva te igre ali risbe imele agresiven značaj: kruto "odtrganje" rok in nog igrač; kri, lobanje, prevlada temnih barv na risbah. Smrt je otroku vzela ljubljeno osebo in ima pravico biti jezen in z njo »govoriti« v svojem jeziku.

Ne hitite z izklopom televizorja, če v programu ali risanki utripa tema smrti. Ne odstranjujte posebej knjig, v katerih je prisotna ta tema. Morda je celo bolje, če imate »izhodišče« za ponoven pogovor z njim.

Ne poskušajte odvrniti pozornosti od takih pogovorov in vprašanj. Vprašanja ne bodo izginila, vendar bo otrok šel z njimi ne k vam ali se bo odločil, da se pred njim skriva nekaj groznega, kar ogroža vas ali njega.

Tudi v joku odraslih uhaja motiv »komu si nas pustil«. Zato otroku ne prepovedujte izražanja jeze. Pustite mu, da spregovori, šele nato mu ponovite, da ga pokojni ni hotel zapustiti, a se je pač zgodilo. Da ni nihče kriv. Da ga je imel pokojni rad in ga, če bi le mogel, ne bi nikoli zapustil.

V povprečju obdobje akutne žalosti traja 6-8 tednov. Če po tem času otrok ne pusti strahu, če urinira v posteljo, v sanjah škripa z zobmi, sesa ali grize prste, zvija, trga obrvi ali lase, se ziblje na stolu, dolgo teče po prstih. , se boji ostati brez vas tudi kratek čas - vse to so signali za stik s strokovnjaki.

Če je otrok postal agresiven, zajedljiv ali se je začel manjše poškodovati, če je, nasprotno, preveč poslušen, poskuša ostati blizu vas, vam pogosto govori prijetne stvari ali se slepi - to so tudi razlogi za preplah.

Ključno sporočilo: življenje gre naprej

Vse, kar rečete in naredite, mora nositi eno osnovno sporočilo: »Gorje se je zgodilo. Strašljivo je, boli, hudo je. Pa vendar gre življenje naprej in vse bo šlo na bolje.” Ponovno preberite ta stavek in si ga recite, tudi če vam je pokojnik tako drag, da nočete verjeti v življenje brez njega.

Če tole berete, ste oseba, ki ji ni vseeno za otroško žalost. Imate koga podpirati in za kaj živeti. In tudi vi imate pravico do svoje akutne žalosti, imate pravico do podpore, do zdravstvene in psihološke pomoči.

Od same žalosti kot take še nihče ni umrl: vsaka žalost, tudi najhujša, prej ali slej mine, prirojena nam je po naravi. Vendar se zgodi, da se žalost zdi neznosna in življenje je dano z velikimi težavami. Ne pozabite poskrbeti tudi zase.

Gradivo je bilo pripravljeno na podlagi predavanj psihologinje in psihoterapevtke Varvare Sidorove.