Kje je časovna bomba v razmerju? Kako slediti mehanizmu uničenja, ko ste še vedno pod urokom zaljubljenosti? Zakaj so nekateri sindikati obsojeni na propad in kako je lahko boleč prelom koristen? Psihologinja Galina Turetskaya pojasnjuje.
Pogosto se odnosi začnejo s klasičnim igranjem vlog: on zasleduje, ona se izogiba. On hrepeni po pozornosti, intimnosti, naklonjenosti, ona pa ga ignorira ali se pretvarja. Potem se strinja, da gre nekam na kosilo, večerjo in zelo kmalu se je past zaloputnila.
Nihče ni nikogar namerno ujel, nikogar ni zvabil v mrežo, kot pajek, ki čaka, da žrtev odneha, nasprotno, vse je bilo storjeno z iskrenim zanimanjem in sporazumno. Ta iskrenost in strastno čaščenje predmeta želje je vse. Uspava budnost: še naprej se dojema kot kraljica žoge, medtem pa se kolo dogodkov neopazno obrne in zdaj: »... Včeraj sem ležala pred svojimi nogami, izenačena s kitajsko močjo. Takoj je stisnil obe roki ... «.
Zakaj je vedno presenečenje tudi za pametne in zrele ženske? Vse se zgodi naravno: ženska se težko upre iskrenemu, strastnemu zanimanju zase. Tisti, ki je cenil naše zasluge, se nam samodejno dvigne v očeh in takoj, ko je v njegovo smer vrgla prijazen pogled z mislijo »Kaj? Ni tako slab, ni slabega videza in ni preveč dolgočasen, «spirala se začne odvijati v nasprotni smeri.
Iz notranjega metanja lahko pobegne v druge odnose, ki bodo postali simbol svobode.
Obstajajo različni scenariji razvoja dogodkov. Prva je, da ima močno imuniteto na oboževalce, preprosto se jih je navadila. Kot je sanjala grda junakinja enega filma, ji moški padejo pred noge in se zlagajo na kupe. Toda izmed mnogih bo eden še vedno imel srečo - bolj trmast, radodaren, duhovit ali preprosto pri roki v dobrem trenutku. Predstavila se bo kot kraljevo darilo, saj pričakuje, da bo njun odnos za vedno ostal, četudi ustavni, a monarhijski. Bolj boleč je konec. Od presenečenja.
Druga možnost je, da je trdnjava pred padcem močno zaščitena z drugo napeto, gorečo in nemogočo. Zakaj nemogoče? Na primer, neuslišano. Ali pa je že dolgo poročen in je trdno poročen — tudi scenarij za predstavo. Ko se na odru pojavi tretja oseba, ki ji povrne občutek lastne pomembnosti, privlačnosti, zaželenosti – z eno besedo, dvigne jo na piedestal – ga bo prej ali slej toplo pogledala in mu vzela zdravilo iz rok. za ranjen ženski ponos, in kaj potem, preberite zgoraj.
Lahko se uprete, a zagotovo vam bo žal. Zdaj se on izmika, ona zasleduje. On stoji na pragu in izgleda kot pacient na zobozdravniškem stolu, ona ga prime za roke, reverje njegove jakne, torbo s stvarmi. In neizogibnega je že nemogoče spremeniti, razen odložiti.
Vsi v otroštvu nismo bili deležni dovolj ljubezni in pričakujemo, da bodo partnerji dokazali našo vrednost, prosimo za priznanje
Nekje na sredini je srečni trenutek ravnotežja: oba sta še vedno strastna, še spomnita se začetka. Po inerciji se ji zdi, da je ona tista, ki določa, ali bo v razmerju ali ne. A zadeva se že premika proti razpletu z litri solz in zadnjim poslovilnim seksom, ki je seveda boljši od vseh prejšnjih.
Ni važno, če gre k komu drugemu. Glavna stvar je, da ga ni v bližini. In to se zgodi v tistem zelo zahrbtnem trenutku, ko je končno nehala dvomiti o vprašanju, ali je vreden njene ljubezni, in ga je sprejela z nočnim smrčanjem, umazanimi nogavicami, strastjo do računalniških igric in kulinaričnimi kapricami. Sanjal sem o skupni starosti. V tistem trenutku sta se oba že dobro poznala, ko so vsa trenja in naraščajoče bolečine premagali z večjimi ali manjšimi izgubami, v katerih je izgubil prvotno strast.
Začne se strašna bolezen, imenovana dolgčas. Drugo ime zanj je strah pred navezanostjo, odgovornostjo, pomanjkanjem svobode. Kot je rekel junak drugega filma, "... in nenadoma sem pomislil, da mi bo ta ženska vsak dan bliskala pred očmi ..." - in neizrečeno nadaljevanje za junaka našega časa: "... in ne bom imel pravice do drugih žensk ?».
Seveda razume, da lahko z veliko željo laže, se skriva, se popravlja, a to ni svoboda biti s komer koli, kadar in kjer hočeš, in to priložnost si mu prikrajšal ti. Tu je strahu dodana iracionalna sovražnost.
S pametnimi, intelektualnimi ženskami je še težje - pri njih se na eksplozivno podlago doda grda nadgradnja: notranje hiti med strahom in naklonjenostjo ter začne čutiti sovražnost do sebe in sram do tebe. Razume, da mu nisi naredil nič narobe. Ali obratno: sram se samega sebe, sovražnost do vas. Posledično se prepriča, da ti uničuje življenje. V to vas poskuša prepričati, ne glede na vaše mnenje o tej zadevi. Iz notranjega metanja lahko "pobegne" v druge odnose, ki bodo postali simbol svobode.
Z enakim uspehom lahko pozabi, spije ali zabije, slednje je bolj primerno za ljudi z manj fino mentalno organiziranostjo. Pozaba je v tem primeru pasivna agresija in podzavestno izogibanje odnosom, ko vas »pozabijo« poklicati, opozoriti na spremenjene načrte, izpolniti obljubo.
Ko se gospod začne pritoževati nad svojim spominom, je odnos že dosegel vrhunec. Raztrgan od protislovij bi se mu lahko pomiloval, če ne bi tako močno bolela njegova lastna čustva, razdrobljena na koščke.
izčrpno vprašanje
Zakaj se je to zgodilo, se že tisočič vpraša in tisočič odgovori: "Ker nisem bila dovolj pametna, dovolj lepa, dovolj seksi." Ko se med odgovori pojavijo druge različice, na primer: »Ni dober človek«, se je proces usmeril v okrevanje. Tudi obrambna agresija je boljša od samobičevanja.
Vendar so vsi odgovori napačni. Obtoževati samega sebe pomeni izkoriščati prirojeni ženski občutek krivde; je že vedno pripravljena, da poslabša vašo depresijo. Tudi kriviti ga je narobe. Če bi bil rogata, trmasta žival, ki ste mu jo poimenovali, mu ne bi dovolili, da se vam tako približa.
Bil je prestrašen, kar pomeni, da si bil tudi ti blizu, strašno blizu. Pohvalite se za to in preklopite nase. Odprte rane so darilo! Kot da bi že dolgo vrtali rudnik v iskanju mineralov, zdaj pa je treba narediti zadnji korak in črno zlato pride na površje kot vodnjak. Poskrbite zase, preden ste utrdili svoj čustveni gred, da se izognete bolečemu ponavljanju, da vas nihče drug ne more poškodovati.
Presenečeni boste, kako lahka in hitra je lahko pot iniciacij osebne zrelosti.
Pred nami je veliko srečnih ali ne tako srečnih let življenja. Osrečiti jih je vaša odgovornost, vi pa ste le poskrbeli, da te odgovornosti ni mogoče preložiti na drugega. Samo ne razumete, kdo ima prav in kdo narobe. Glavno vprašanje je, zakaj ste zdaj tako izgubili ravnotežje in se počutite kot grenko jokajoč otrok, čigar življenje je močno razpokalo.
Zakaj je druga oseba, ne glede na to, kako čudovit je bil, postala vitalna za vas, tako da ste se celo spremenili - iz ravnodušnosti v naklonjenost, strast in zdaj - v nezmožnost življenja brez nekoga, ki vam je bil popolnoma nezanimiv. In v odgovor na to vprašanje globalna življenjska resnica: vsi v otroštvu nismo bili deležni dovolj ljubezni in pričakujemo, da bodo partnerji dokazali našo vrednost, nezavedno prosili za priznanje, pričakovali, da bodo rešili naše težave, nas ljubili in razvajali kot oče, ki nas ni ljubil.
Tisti, ki nam jo lahko da, samodejno postane zaželen in potreben, kot preprodajalec mamil za odvisnika. Po potnem listu smo odrasli, a v odnose vstopamo kot otroci, vsak s svojim nahrbtnikom žalosti, v skrivnem upanju, da je partner odrasel, zmore. In tudi oni ga niso marali.
Čas transformacije
O tej žalostni temi se lahko pogovarjate dolgo, vendar besede ne morejo pomagati žalosti. Drugih ni in na splošno lahko nekaj narediš samo s seboj. “Ljubi”, odraščaj, daj si vso skrb, da je ne pričakuješ od partnerja, ta modul vgradi v svojo osebnost, naredi osebno nadgradnjo. Ne zato, da ne bi nikogar potreboval, ampak zato, da ne bi neznosno obremenjevali partnerja z leti nakopičene nenaklonjenosti in vstopili v odnos iz odraslega položaja z drugo odraslo osebo.
Obstaja ena domneva, s katero se morda ne strinjate, ker se je s tem neprijetno strinjati: večini od nas manjka notranja zrelost. Po ulicah hodijo dekleta, ki jih očetje »neljube«, fantje, ki jih je ženska vzgoja izkrivila. Zanje se je uveljavil celo izraz — večna mladost, puer aeternus (lat.) — tisti, ki noče odrasti in prevzeti odgovornosti.
Mogoče ste ga pravkar dobili? In če je tako, potem je treba izreči še en življenjski zakon: všeč je všeč všeč, kar pomeni, da ti manjka zrelosti. Na srečo ima ta zakon bolj prijetno plat: ko rasteš, rastejo tudi okoliščine življenja in ljudje, ki te obkrožajo. Kako se »ljubiti« sebe? Presenečeni boste, kako lahka in hitra je lahko ta pot iniciacij osebne zrelosti.
Prenesite ga sami z nalogo, da se počutite samozavestni, umirjeni, močni, lastne vrednosti, ne glede na okoliščine in zunanjo prepoznavnost, in prišlo bo. Ker rudnik vaših nezaslišanih občutkov zdaj sega globoko v osnovo vaše osebnosti, bo že majhna sprememba tam povzročila ogromne preobrazbe na površini. Zahvalili se mu boste tudi, ker vam je pokazal pot do vašega resničnega jaza.