Ljubezen izražamo na različne načine: s prijaznimi besedami, dolgimi pogledi in bežnimi dotiki, pa tudi z darili, cvetjem ali vročimi palačinkami za zajtrk ... Kakšno vlogo imajo znaki ljubezni v življenju para? In kakšne pasti nas čakajo tukaj?
Psihologije: toplina, naklonjenost, skrb - besede, ki so si po pomenu blizu. Toda ko gre za ljubezenske odnose, so odtenki pomena pomembni ...
Svetlana Fedorova: Beseda "skrb" je povezana s starorusko "zob", kar pomeni "hrana, hrana" in "zobatisya" - "jesti". "Zobota" je nekoč pomenila željo po zagotavljanju hrane, krme. In med dvorjenjem pokažemo bodočemu partnerju, da smo sposobni biti dobre gospodinje ali očetje družine, da bomo lahko nahranili potomce.
Hranjenje je ustvarjanje življenja in prva ljubezen, ki jo prejmemo od matere. Brez te skrbi otrok ne bo preživel. V zgodnjem odnosu otrok-mati prvič doživimo tudi erotične izkušnje. Gre za objeme in udarce, ki niso povezani z zadovoljevanjem osnovnih potreb. Ob dotiku se dojenček počuti privlačnega za mamo, oba uživata v stiku, otipnem in vizualnem.
Kako se naš pogled na ljubezen spreminja s starostjo?
SF: Dokler otrok obstaja v združitvi z materjo, sta skrb in naklonjenost dve plati istega kovanca. Toda oče odpre diado "mati-dojenček": z materjo ima svoj odnos, ki jo odvzame od otroka. Otrok je razočaran in poskuša ugotoviti, kako se zabavati brez prisotnosti matere.
V intimnem stiku ne moremo prezreti čustev in potreb drugega.
Postopoma vzpostavlja povezave z drugimi ljudmi, pri 3-5 letih se mu vklopi domišljija, porajajo se fantazije o posebni povezavi med starši, ki sploh ni podobna njegovemu odnosu z materjo. Njegova sposobnost raziskovanja svojega telesa in uživanja v njem se prevede v sposobnost fantaziranja o erotični povezavi med ljudmi in o užitku, ki ga lahko dobimo v stiku z drugim.
Se skrb loči od erotike?
SF: Lahko rečeš tako. Skrb je povezana z nadzorom in hierarhijo: tisti, za katerega je poskrbljeno, je v šibkejšem, bolj ranljivem položaju kot tisti, ki skrbi zanj. In čutni, spolni odnosi so dialoški. Skrb pomeni tesnobo in težave, erotika pa skorajda ni povezana s tesnobo, je prostor vzajemnega užitka, raziskovanja, igre. Skrb je pogosto brez empatije. Za partnerja lahko brezhibno skrbimo in še vedno ne poskušamo razumeti, kaj ga res moti.
In spolni stik je čustvena izmenjava, neke vrste usklajevanje z željami in potrebami drugega. Božamo se, stopimo v dialog, se spogledujemo: me sprejemaš? Če nekdo naredi nekaj narobe, se bo partner odselil ali kako drugače jasno povedal, da mu to ni všeč. In obratno. V intimnem stiku ne moremo prezreti čustev in potreb drugega. Odnosi ne morejo biti polni in zaupljivi, če partnerja drug za drugega ne skrbita.
Izkazalo se je, da je skrb za partnerja nekako drugačna od skrbi starša za otroka?
SF: Vsekakor. Vsak od nas se včasih utrudi, doživi hud stres, se počuti slabo in nemočno, in razumeti moramo, da se je v takem trenutku na koga zanesti.
Partner, ki ga kot pajčevina ovija toplina in skrb, pade v infantilni položaj
Toda včasih eden od partnerjev zavzame popolnoma otroški položaj, drugi pa, nasprotno, starševski. Na primer, dekle, ki se zaljubi, začne nenehno skrbeti za mladeniča: kuhati, čistiti, skrbeti. Ali pa mož že leta gospodinjstvo, žena pa z migreno leži na kavču in skrbi zase. Takšni odnosi se ustavijo.
Zakaj v slepi ulici, kaj ovira razvoj?
SF: Ko nekdo upa, da si bo s svojo pozornostjo prislužil ljubezen drugega, so takšni odnosi podobni blago-denarju, ne dajejo priložnosti za razvoj. In partner, ki ga kot pajčevina ovijeta toplina in skrb, pade v infantilni položaj. Zdi se, da tudi pri ustvarjanju kariere in zaslužku ostaja pri materinih prsih. Res ne dozori.
Od kod dobimo takšne skripte?
SF: Prekomerno zaščitništvo je pogosto povezano z izkušnjami iz otroštva, ko ste morali trdo delati, da bi si prislužili ljubezen staršev. Mama je rekla: počisti stanovanje, dobi petico, jaz pa ti dam ..., kupim ... in celo poljubim. Tako se navadimo zaslužiti ljubezen in ta scenarij se zdi najbolj zanesljiv.
Bojimo se poskusiti kaj drugega, bolj priročno se prilagajamo potrebam partnerja. Žal se takšno skrbništvo včasih spremeni v sovraštvo - ko skrbnik nenadoma spozna, da nikoli ne bo prejel vrnitve. Ker prave ljubezni ni mogoče dobiti za skrb. Edina pot do ljubezni je sprejemanje drugačnosti drugega in spoznanje lastne ločenosti.
Želimo biti poskrbljeno, a tudi spoštovano glede neodvisnosti. Kako ohraniti ravnovesje?
SF: Pravočasno govorite o svojih željah, vključno s spolnimi. Tisti, ki daje veliko, prej ali slej začne pričakovati nekaj v zameno. Ženska, ki iz dneva v dan prostovoljno lika moževe srajce, se nekega dne konča, zbudi se in upa na vzajemno oskrbo, a namesto tega sliši očitke. Ima zamero. A razlog je v tem, da ves ta čas niti ni jecljala o svojih interesih.
Kdor se počuti vedno bolj neuslišanega, nesprejetoga, bi se moral vprašati: na kateri točki sem stopil na svoje želje? Kako je mogoče popraviti situacijo? Lažje prisluhnemo sebi, ko smo v stiku s svojimi »hočem« in »lahko« – s svojim notranjim otrokom, staršem, odraslim.
Prava pomoč ni v tem, da narediš vse za drugega, ampak v spoštovanju njegovih virov, notranje moči
Potrebno je, da je bil partner pripravljen zavzeti različne položaje. Tako, da vaša zahteva, da "vzemite v naročje" ne zveni: "Kaj je to? Jaz tudi hočem! Poskrbite za to sami.» Če nekdo v paru ne čuti svojega notranjega otroka, potem ne bo slišal želja drugega.
Lepo bi se izognili nevarnosti tehtanja na tehtnici, kdo je za koga poskrbel in v kolikšni meri!
SF: Da, in zato je zelo koristno nekaj početi skupaj: kuhati hrano, se ukvarjati s športom, smučati, vzgajati otroke, potovati. V skupnih projektih lahko razmišljate o sebi in o nečem drugem, razpravljate, se prepirate, najdete kompromis.
Starost, bolezen enega od partnerjev pogosto postavijo razmerje v način popolnega skrbništva ...
SF: Negotovost glede privlačnosti vašega starajočega se telesa ovira intimne stike. A božanje je potrebno: pomaga ohranjati energijo življenja drug v drugem. Užitek do intimnosti ne izgine ravno s starostjo. Da, skrb za drugega povzroča željo po skrbi, ne po božanju.
Toda prava pomoč ni v tem, da narediš vse za nekoga drugega. In v spoštovanju njegovih virov, notranje moči. V sposobnosti videti ne le svoje potrebe, ampak tudi njegov potencial, težnje višjega reda. Najboljše, kar lahko ljubimec da, je, da dovoli partnerju, da se maksimalno spopade z rutino in živi svoje življenje po svoje. Takšna skrb je konstruktivna.
Kaj brati o tem?
Pet jezikov ljubezni Gary Chapman
Družinski svetovalec in župnik je odkril, da obstaja pet glavnih načinov izražanja naklonjenosti. Včasih se ne ujemajo s partnerji. In potem eden ne razume znakov drugega. Toda medsebojno razumevanje je mogoče obnoviti.
(Biblija za vse, 2021)
1 Raziskava VTsIOM 2014 v knjigi "Dva v družbi: Intimen par v sodobnem svetu" (VTsIOM, 2020).