Ali je mogoče odpustiti materi, ki nas ni ljubila?

Vprašanje odpuščanja v situaciji, ko ste bili hudo užaljeni ali izdani, je zelo težka tema. Še posebej, ko gre za mamo, katere glavna dolžnost je ljubezen in skrb. In tu te je razočarala. Posledice vas bodo spremljale vse življenje, čutili jih boste ne le v otroštvu, ampak tudi v odrasli dobi.

Pesnik Alexander Pope je zapisal: "Motiti se je človeško, odpuščati je božje." Kulturni kliše je, da se sposobnost odpuščanja, zlasti hudo travmatizirajoče žalitve ali zlorabe, običajno jemlje kot označevalec moralnega ali duhovnega razvoja. Avtoriteta te razlage je podprta z judovsko-krščansko tradicijo, na primer se kaže v molitvi "Oče naš".

Pomembno je videti in prepoznati takšne kulturne pristranskosti, saj se bo neljubljena hči počutila prisiljeno odpustiti svoji materi. Psihični pritisk lahko izvajajo bližnji prijatelji, znanci, sorodniki, popolni neznanci in celo terapevti. Poleg tega ima pomembno vlogo potreba po tem, da je moralno videti boljši od lastne matere.

A če se lahko strinjamo, da je odpuščanje z vidika morale prav, potem že samo bistvo pojma odpira mnoga vprašanja. Ali odpuščanje izbriše vse slabo, kar je človek storil, mu odpusti? Ali pa obstaja drug mehanizem? Kdo ga bolj potrebuje: odpuščalec ali odpuščalec? Je to način za sprostitev jeze? Ali odpuščanje prinaša več koristi kot maščevalnost? Ali pa nas spreminja v slabiče in prevarantske? Že leta poskušamo odgovoriti na ta vprašanja.

Psihologija odpuščanja

V zgodnjih dneh zgodovine so ljudje bolj verjetno preživeli v skupinah kot sami ali v parih, zato je teoretično odpuščanje postalo mehanizem za prosocialno vedenje. Maščevanje vas ne samo loči od storilca in njegovih zaveznikov, ampak je lahko tudi v nasprotju s splošnimi interesi skupine. Nedavni članek psihologinje Janie L. Burnett z univerze v Severni Karolini in sodelavcev domnevajo, da je odpuščanje kot strategija potrebna za izračun tveganja maščevanja v primerjavi z možnimi koristmi nadaljnjega sodelovanja.

Nekako takole: mlajši fant je ujel vaše dekle, vendar razumete, da je eden najmočnejših ljudi v plemenu in bo njegova moč v času poplav zelo potrebna. Kaj boš naredil? Ali se boste maščevali, da bodo drugi nespoštljivi, ali boste upoštevali možnost prihodnjega skupnega dela in mu odpustili? Serija eksperimentov med študenti je pokazala, da ideja o odpuščanju močno vpliva na obvladovanje tveganja v odnosih.

Druge raziskave kažejo, da nekatere osebnostne lastnosti naredijo ljudi bolj prizanesljive. Ali, natančneje, bolj verjetno bodo verjeli, da je odpuščanje koristna in smotrna strategija v situacijah, ko so bili obravnavani nepravično. Evolucijski psiholog Michael McCullough v svojem članku piše, da bodo ljudje, ki vedo, kako izkoristiti odnose, bolj verjetno odpuščali. Enako velja za čustveno stabilne ljudi, verne, globoko verne.

Odpuščanje vključuje več psiholoških procesov: empatijo do storilca, določen kredit zaupanja vanj in sposobnost, da se ne vrača vedno znova k temu, kar je storilec storil. Članek ne omenja navezanosti, lahko pa vidite, da ko govorimo o anksiozni navezanosti (manifestira se, če oseba v otroštvu ni imela potrebne čustvene podpore), žrtev verjetno ne bo zmogla prebroditi vseh teh korakov.

Metaanalitični pristop nakazuje, da obstaja povezava med samokontrolo in sposobnostjo odpuščanja. Želja po maščevanju je bolj »primitivna«, konstruktiven pristop pa je znak močnejše samokontrole. Odkrito povedano, zveni kot še ena kulturna pristranskost.

Porcupine Kiss in drugi vpogledi

Frank Fincham, strokovnjak za odpuščanje, ponuja podobo dveh poljubljajočih se ježkov kot emblem paradoksov človeških odnosov. Predstavljajte si: v mrzli noči se ta dva stisneta skupaj, da bi se ogrela in uživala v intimnosti. In nenadoma se trn enega zarije v kožo drugega. Joj! Ljudje smo družabna bitja, zato med iskanjem intimnosti postanemo ranljivi za »ups« trenutke. Fincham natančno secira, kaj je odpuščanje, in to seciranje je vredno omeniti.

Odpuščanje ne pomeni zanikanja ali pretvarjanja, da žalitve ni bilo. Pravzaprav odpuščanje potrjuje dejstvo zamere, saj drugače ne bi bilo potrebno. Poleg tega je prizadetost potrjena kot zavestno dejanje: spet nezavedna dejanja ne zahtevajo odpuščanja. Na primer, ko sosedova veja razbije vetrobransko steklo vašega avtomobila, vam ni treba nikomur odpuščati. Ko pa sosed vzame vejo in iz jeze razbije kozarec, je vse drugače.

Za Finchama odpuščanje ne pomeni sprave ali ponovne združitve. Čeprav moraš odpustiti, da se pobotaš, lahko nekomu odpustiš in še vedno nočeš imeti nič z njim. Nazadnje, in kar je najpomembneje, odpuščanje ni enkratno dejanje, je proces. Treba se je spopasti z negativnimi čustvi (posledicami storilčevih dejanj) in impulz po povratnem udarcu nadomestiti z dobro voljo. To zahteva veliko čustvenega in kognitivnega dela, zato je izjava »Poskušam ti odpustiti« popolnoma resnična in ima velik pomen.

Ali odpuščanje vedno deluje?

Iz lastnih izkušenj ali iz anekdot že poznate odgovor na vprašanje, ali odpuščanje vedno deluje: skratka ne, ne vedno. Poglejmo študijo, ki analizira negativne vidike tega procesa. Članek z naslovom »Učinek predpražnika« je opozorilna zgodba za hčere, ki pričakujejo, da bodo odpustile svojim materam in nadaljevale odnos z njimi.

Velik del raziskav se osredotoča na koristi odpuščanja, zato je delo socialnih psihologov Laure Lucic, Elie Finkel in njihovih kolegov videti kot črna ovca. Ugotovili so, da odpuščanje deluje le pod določenimi pogoji – namreč, ko se je storilec pokesal in skušal spremeniti svoje vedenje.

Če se to zgodi, nič ne ogroža samospoštovanja in samospoštovanja odpuščajočega. Če pa se storilec še naprej obnaša kot običajno ali še huje – odpuščanje dojema kot nov izgovor za zlorabo zaupanja, bo to seveda spodkopalo samozavest osebe, ki se bo počutila prevarano in izrabljeno. Medtem ko glavni del študije priporoča odpuščanje skoraj kot zdravilo, vključuje tudi ta odstavek: "Odzivi žrtev in storilcev kaznivih dejanj imajo velik vpliv na situacijo po zlorabi."

Samospoštovanje in samospoštovanje žrtve ni določeno le z odločitvijo, ali bo storilcu odpustil ali ne, ampak tudi s tem, ali bodo dejanja storilca pomenila varnost za žrtev, njen pomen.

Če vaša mama ni položila kart na mizo, odkrito priznala, kako je ravnala z vami, in obljubila, da bo sodelovala s tabo, da se spremeniš, je lahko tvoje odpuščanje le način, da te spet šteje za udoben predpražnik.

Ples zanikanja

Zdravniki in raziskovalci se strinjajo, da je odpuščanje prestopnikom temelj sposobnosti za vzpostavljanje tesnih odnosov, zlasti zakonskih. A z nekaterimi zadržki. Odnosi morajo biti enakovredni, brez neravnovesja moči, ko sta oba partnerja enako zainteresirana za to zvezo in se vanjo enako trudita. Odnos med mamo in neljubljenim otrokom že po definiciji ni enakopraven, tudi ko otrok odraste. Še vedno potrebuje materino ljubezen in podporo, ki je ni prejel.

Želja po odpuščanju lahko postane ovira za resnično ozdravitev - hči bo začela podcenjevati lastno trpljenje in se zavajati. To lahko imenujemo "ples zanikanja": dejanja in besede matere so logično razložene in se prilegajo določeni različici norme. "Ne razume, kaj me boli." "Njeno lastno otroštvo je bilo nesrečno in preprosto ne ve, kako bi lahko bilo drugače." "Morda ima prav in res vse jemljem preveč osebno."

Sposobnost odpuščanja dojemamo kot znak moralne superiornosti, ki nas loči od množice maščevalnih užaljenih. Zato se hčerki morda zdi, da bo, če doseže to mejo, končno deležna najbolj zaželene stvari na svetu: ljubezni svoje matere.

Morda pogovor ne bi smel teči o tem, ali boš svoji mami odpustil, ampak o tem, kdaj in zakaj boš to storil.

Odpuščanje po razhodu

»Odpuščanje pride z zdravljenjem, zdravljenje pa se začne s poštenostjo in ljubeznijo do sebe. Z odpuščanjem ne mislim "V redu je, razumem, pravkar si naredil napako, nisi zloben." Takšna »navadna« odpuščanja dajemo vsak dan, saj ljudje nismo popolni in se radi zmotimo.

Ampak govorim o drugačni vrsti odpuščanja. Takole: »Resnično razumem, kaj si naredil, bilo je grozno in nesprejemljivo, pustilo mi je brazgotino za vse življenje. Ampak grem naprej, brazgotina se zaceli in ne držim se te več. To je vrsta odpuščanja, ki jo iščem, ko se zdravim od travme. Vendar odpuščanje ni glavni cilj. Glavni cilj je ozdravitev. Odpuščanje je rezultat ozdravitve.»

Mnoge neljubljene hčere menijo, da je odpuščanje zadnji korak na poti do osvoboditve. Zdi se, da se manj osredotočajo na odpuščanje svojim materam kot na prekinitev vezi z njimi. Čustveno ste še vedno vpleteni v odnos, če še naprej čutite jezo: če vas skrbi, kako kruto je vaša mati ravnala z vami, kako nepošteno je, da se je sploh izkazala za vašo mamo. V tem primeru odpuščanje postane popolna in nepopravljiva prekinitev komunikacije.

Toda ena hči je opisala razliko med odpuščanjem in odklopom:

»Ne bom obrnil drugega lica in iztegnil oljčne vejice (nikoli več). Zame je najbližje odpuščanju osvoboditev te zgodbe v nekem budističnem smislu. Nenehno prežvekovanje te teme zastruplja možgane in ko se ujamem, da razmišljam o tem, se poskušam osredotočiti na sedanji trenutek. Osredotočim se na dih. Znova, in znova, in znova. Kolikokrat je treba. Depresija — razmišljanje o preteklosti, tesnoba glede prihodnosti. Rešitev je v zavedanju, da živiš za danes. Sočutje tudi ustavi celoten proces zastrupitve, zato razmišljam o tem, kaj je mojo mamo naredilo tako. Ampak vse je za moje možgane. Odpuščanje? ne».

Odločitev o odpuščanju mami je težka in je odvisna predvsem od vaše motivacije in namenov.

Pogosto me vprašajo, ali sem lastni mami odpustil. Ne, nisem. Zame je namerna krutost do otrok neodpustljiva in ona je očitno kriva za to. Če pa je ena od komponent odpuščanja zmožnost osvoboditve samega sebe, potem je to povsem druga stvar. V resnici nikoli ne pomislim na svojo mamo, razen če pišem o njej. V nekem smislu je to prava osvoboditev.