Čajna goba
- Kombucha
Čajna goba. Nerazumljivo spolzko nekaj, kar plava v kozarcu, lepo prekritem s čisto gazo. Tedenski postopek nege: končni napitek odcedite, gobo sperite, zanjo pripravite novo sladko raztopino in jo pošljite nazaj v kozarec. Opazujemo, kako se ta meduza poravna, zasede udoben položaj. Evo ga, prava »čajna ceremonija«, ni treba na Kitajsko, vse je na dosegu roke.
Spomnim se, kako se je ta čudna meduza pojavila v naši družini.
Mama je takrat delala na univerzi in pogosto pripovedovala najrazličnejše novice, bodisi iz sveta »visoke znanosti« bodisi iz sveta skoraj znanstvenih špekulacij. Bil sem še čisto majhen, predšolski otrok, in sem požrešno lovil najrazličnejše kočljive besede, da sem kasneje strašil prijatelje. Na primer, beseda "akupunktura" je strašljiva beseda, kajne? Še posebej, ko si star 6 let in se grozno bojiš injekcij. Ti pa sediš in poslušaš, kot začaran, saj to je čista čarovnija: samo igle, prazne igle, brez brizg z zoprnimi cepivi, od katerih potem koža srbi, zbodeš v »prave« točke, in vse bolezni minejo! Vse! Toda v resnici, da bi spoznali te "pravilne točke", se morate učiti dolgo, mnogo let. To razkritje je nekoliko ohladilo moj otroški žar, da sem se nemudoma oborožil s paketom igel in šel zdravit vse po vrsti, od ducata kokoši v kokošnjaku in našega ostarelega mačka do sosedovega zlobnega psa.
In potem se je nekega večera mama vrnila iz službe in skrbno nosila neko čudno ponev v vrvici. Slovesno je postavila ponev na mizo. Z babico sva nestrpno čakali, kaj je tam. Seveda sem upal, da obstaja kakšna nova poslastica. Mama je odprla pokrov, pogledal sem noter … Meduza! Na dnu ponve je ležala grda, umirajoča, rumenkasto-megleno-rjavkasta meduza, rahlo prekrita s prozorno rumenkasto tekočino.
Nemi prizor. Brutalno, saj veste, kot v najboljših produkcijah Vladnega inšpektorja.
Babica je prva odkrila moč govora: "Kaj za vraga je to?"
Mama je bila očitno pripravljena na takšen sprejem. Počasi si je umila roke, vzela krožnik, spretno pobrala meduzo iz lončka, jo dala v krožnik in začela pripovedovati.
Če sem iskren, se te zgodbe ne spomnim veliko. Spominjam se slik in vtisov. Če bi obstajale nejasne besede, kot je "akupunktura", bi se morda spomnil več. Spomnim se, kako čudno mi je bilo gledati mamo, ki je z rokami jemala to pošast in ji razlagala, kje ima vrh in dno ter da raste v »plasteh«.
Mama je, ne da bi nehala pripovedovati, meduzi pripravila dom: v trilitrski kozarec je nalila vrelo vodo (to je konec šestdesetih let, koncepta "kupljene pitne vode" kot takega ni bilo, vodo iz pipe smo vedno prekuhavali). ), dodal nekaj sladkorja in dolil čajne lističe iz čajnika. Kozarec pretresite, da se sladkor hitreje raztopi. Spet je vzela meduzo v roke in jo spustila v kozarec. Toda zdaj sem vedel, da to ni bila meduza, ampak kombuča. Goba je udarila v kozarec skoraj do samega dna, nato pa se je počasi začela vzravnavati in dvigovati. Sedeli smo in očarani opazovali, kako je po širini zasedel ves prostor kozarca, kako se je izkazalo, da mu kozarec natančno ustreza (naj živi GOST in standardizirane velikosti steklenih posod!), kako se počasi dviguje.
Mama je vzela skodelice in vanje nalila tekočino iz kozice. "Poskusite!" Babica je zgroženo stisnila ustnice in odločno zavrnila. Jaz sem, ob pogledu na babico, seveda tudi zavrnil. Kasneje, zvečer, sta moška, oče in dedek, popila pijačo, nisem razumel reakcije, zdi se, da jima ni bila všeč.
Bil je začetek poletja in bilo je vroče.
Babica je vedno pripravljala kvas. Enostaven domač kvas po preprostem receptu, brez začetnih kultur: posušen pravi "črni" okrogli kruh, neoprane črne rozine, sladkor in voda. Kvass se je staral v tradicionalnih trilitrskih kozarcih. V isti vrsti se je uvrstil kozarec kombuče. V vročini sem bil nenehno žejen, babičin kvas pa je bil najbolj dostopen. Kdo se spominja tistih časov? Bili so avtomati za sodo, 1 kopeck – samo soda, 3 kopecks – soda s sirupom. Stroji niso imeli gneče, takrat smo živeli na obrobju, samo dva sta bila na dosegu roke, a do enega nisem smel, saj sem moral tam prečkati cesto. In tam se je vedno nekaj končalo: ni bilo vode, nato sirupa. Prideš kot norec s kozarcem, a vode ni. Če ste imeli srečo, je bilo mogoče kupiti soda ali limonado v pollitrski steklenici, vendar mi za to niso dali denarja (zdelo se je, da stane nekaj več kot 20 kopejk, dobil sem samo toliko denar v šoli, ko bi lahko prihranil pri zajtrku). Zato je babičin kvas rešil pred žejo: stečeš v kuhinjo, zgrabiš skodelico, hitro zgrabiš kozarec, natočiš čarobno pijačo kar skozi gazo in jo popiješ. Ta naravnost nepozaben okus! Toliko sem kasneje poskusil različne vrste kvasa, v postsovjetskem obdobju, nikoli nisem našel česa podobnega.
Trije tedni so minili od večera, ko je mama v hišo prinesla ponev nekoga drugega. Zgodba o meduzi, ki se je naselila pri nas, mi je že izginila iz spomina, sploh se ne spomnim, kdo je skrbel za kombučo in kam je šla pijača.
In potem se je nekega dne zgodilo točno to, kar se je moralo zgoditi, kar ste, dragi bralec, seveda že uganili. ja Odletel sem v kuhinjo, brez pogleda zgrabil kozarec, si natočil kvas in začel požrešno piti. Naredil sem nekaj polnih požirkov, preden sem ugotovil: ne pijem kvasa. Oh, ne kvas ... Kljub splošni podobnosti - sladko-kisel in rahlo gaziran - je bil okus popolnoma drugačen. Dvignem gazo – v kozarcu, iz katerega sem si pravkar natočila kvas, se ziblje meduza. Precej povečan od trenutka, ko sva se prvič srečala.
Smešno je, da nisem imel nobenih negativnih čustev. Bil sem zelo žejen, pijača pa je bila res okusna. Pila je počasi, po majhnih požirkih in poskušala dobiti boljši okus. Zelo dober okus! Dejstvo, da kombucha vsebuje majhen odstotek alkohola, sem izvedel približno osem let kasneje, tako kot besedo "kombucha". Takrat smo jo poimenovali preprosto: »goba«. Vprašanje "Kaj boste pili, kvas ali gobe?" jasno razumel.
Kaj naj rečem … čez en teden sem bil že super strokovnjak za »gobo«, nanjo navdušil vse prijatelje, vrsta sosedov se je postavila v vrsto za »kalčke« do moje babice.
Ko sem hodil v šolo, so se starši mojih sošolcev postavili v vrsto. Z lahkoto in brez obotavljanja bi "točko za točko" razpredal, kaj je kombuča:
- živo je
- to ni meduza
- to je goba
- on raste
- živi v banki
- naredi pijačo kot kvas, vendar bolj okusno
- Dovoljeno mi je piti to pijačo
- Ta pijača ne poškoduje vaših zob.
To nezapleteno otroško trženje je imelo učinek na vse in postopoma so se kozarci z gobami razširili po vseh kuhinjah v okrožju.
Minila so leta. Naše obrobje je šlo v rušenje, dobili smo stanovanje v novi stavbi, na drugem območju. Dolgo smo se selili, težko, bilo je poletje in spet vroče.
Gobo smo transportirali v kozarcu, iz katerega je odtekla skoraj vsa tekočina. In pozabili so nanj. Deset dni, morda več. Kozarec smo našli po vonju, kislem specifičnem vonju po zastalem vrenju kvasa z gnitjem. Goba je bila zgubana, zgornji del popolnoma suh, spodnja plast je bila še mokra, a nekako zelo nezdrava. Sploh ne vem, zakaj smo ga poskušali oživiti? Postopek je bilo mogoče izvesti brez težav. Ampak bilo je zanimivo. Gobo smo večkrat oprali z mlačno vodo in potopili v sveže pripravljeno raztopino sladkega čaja. Utopil se je. Vse. Šla na dno kot podmornica. Nekaj ur sem še prišel pogledat, kako je z mojim ljubljenčkom, nato pa sem pljunil.
In zjutraj sem ugotovil, da je oživel! Prišel je do polovice višine kozarca in izgledal je veliko bolje. Do konca dneva se je pojavil tako, kot bi moral. Zgornja plast je bila temna, v njej je bilo nekaj bolečega. Nekajkrat sem mu zamenjal raztopino in izlil to tekočino, bal sem se piti, odtrgal sem zgornjo plast in jo vrgel stran. Goba je pristala na življenje v novem stanovanju in nam oprostila našo pozabljivost. Neverjetna vitalnost!
Jeseni sem šla v deveti razred nove šole. In med jesenskimi počitnicami so me obiskali sošolci. Videli smo kozarec: kaj je to? Vdihnil sem več zraka v prsi, da sem zabobnal običajno "ta je živ ..." - in se ustavil. Besedilo, ki ga ponosno recitiraš kot osnovnošolec, bo nekako divje dojeto, ko boš že srednješolka, komsomolka, aktivistka.
Na kratko je povedala, da je kombuča in da se ta tekočina lahko pije. In naslednji dan sem šel v knjižnico.
Da, da, ne smejte se: v čitalnico. To je konec sedemdesetih let, besede »internet« takrat še ni bilo, pa tudi interneta samega.
Preučevala je zapise revij »Zdravje«, »Delavec«, »Kmečka ženska« in nekaj drugega, zdi se, »Sovjetska ženska«.
V vsaki datoteki je bilo najdenih nekaj člankov o kombuči. Nato sem naredil razočaranje zase: nihče v resnici ne ve, kaj je to in kako vpliva na telo. Ampak zdi se, da ne boli. In hvala za to. Od kod prihaja v ZSSR, prav tako ni znano. In zakaj ravno čaj? Izkazalo se je, da kombuča lahko živi v mleku in sokovih.
Moje takratne “marketinške” teze so izgledale nekako takole:
- je živ organizem
- je že dolgo znan na vzhodu
- Napitek iz kombuče je na splošno dober za zdravje
- povečuje imuniteto
- izboljša metabolizem
- zdravi veliko bolezni
- pomaga pri hujšanju
- v njem je alkohol!
Zadnja točka na tem seznamu, kot razumete, je bila izključno za sošolce, ne za njihove starše.
Eno leto je bila moja cela vzporednica že z gobo. Takšna je "ciklična narava zgodovine".
Toda goba je naredila celoten cikel, ko sem vstopil na univerzo. Vpisal sem se na isto univerzo KhSU, kjer je nekoč delala moja mama. Najprej sem dal nekaj posnetkov dekletom v hostlu. Potem je začela ponujati sošolcem: ne vrzite teh "palačink"? In potem, bilo je že v drugem letniku, me je poklicala učiteljica in vprašala, kaj sem prinesel v kozarcu in dal sošolki? Ali ni to "indijska goba", pijača, ki zdravi gastritis? Priznal sem, da prvič slišim za gastritis, a če gre za gastritis z visoko kislostjo, potem pitje te pijače verjetno ne bo delovalo: nenehno bo zgaga. In da je ime “indijska goba” tudi na splošno, prvič slišim, preprosto ji rečemo kombuča.
»Da, da! učiteljica je bila navdušena. "Tako je, čajnik!" Mi lahko prodaš kalček?«
Odgovoril sem, da jih ne prodajam, ampak jih razdeljujem "popolnoma brez zraka-mez-dna, torej zastonj" (aktivist, komsomolec, zgodnja osemdeseta, kakšna prodaja, kaj si!)
Dogovorili sva se za menjavo: učiteljica mi je prinesla nekaj zrn morskega riža, jaz sem jo razveselil s kombučino palačinko. Čez nekaj tednov sem po naključju izvedel, da se je oddelek že postavil v vrsto za procese.
Moja mama je kombučo prinesla z univerze, z oddelka za fiziko nizkih temperatur. Prinesel sem ga na isto univerzo, na oddelek za zgodovino tuje književnosti. Goba je naredila polni krog.
Potem … potem sem se poročila, rodila, goba je izginila iz mojega življenja.
In pred dnevi sem med pospravljanjem rubrike Kombuča pomislila: kaj je novega na to temo? Od zdaj, konec avgusta 2019? Povej mi Google ...
Tukaj je tisto, kar nam je uspelo zbrati:
- še vedno ni zanesljivih informacij o tem, od kod prihaja moda za fermentacijo sladkorne raztopine s tako imenovano "kombučo"
- ni natančnih podatkov, od kod prihaja, ali je to Egipt, Indija ali Kitajska
- popolnoma ni znano, kdo in kdaj ga je prinesel v ZSSR
- po drugi strani pa je znano, da je v ZDA v 90. letih prejšnjega stoletja pridobil neverjetno popularnost in se še naprej agresivno širi, vendar ne zastonj, preko poznanstev, iz rok v roke, kot je bilo pri nas, ampak za denar
- Trg pijače kombuča v ZDA je ocenjen na nekaj popolnoma norih milijonov dolarjev (556 milijonov dolarjev leta 2017) in še naprej raste, prodaja kombuče v svetu je leta 2016 znašala nekaj več kot 1 milijardo dolarjev, do leta 2022 pa lahko naraste na 2,5. ,XNUMX milijard
- namesto dolge in neizgovorljive besede "pijača iz kombuče" se je uveljavila beseda "kombuča".
- ni zanesljivih podatkov o tem, kako uporabna je kombuča ob redni uporabi
- občasno se pojavljajo virusne novice o domnevnih smrtih med oboževalci kombuče, vendar tudi ni zanesljivih dokazov
- receptov s kombučo je ogromno, skoraj vsi ti recepti vsebujejo zeliščne pripravke, z njimi je treba ravnati previdno
- Uporabniki kombuče so se precej pomladili, niso več babice, ki imajo kozarec kombuče enako kot kvas. Pepsi generacija izbere Kombučo!