Ljubezen po pravilih: kaj je narobe z izmišljenimi ljubezenskimi zgodbami?

Z odraščanjem se poslavljamo od čarobnega sveta pravljic. Zavedamo se, da sonce ne bo posijalo po naročilu ščuke, da na vrtu niso zakopani zakladi in da se iz stare svetilke ne bo pojavil vsemogočni duh in spremenil škodljivega sošolca v pižmovko.

Vendar nekatere iluzije nadomeščajo druge – tiste, s katerimi nas radodarno zalagajo romantični filmi in knjige. »Romantika nasprotuje ljubezni rutini, strasti razumno izbiro, boju mirno življenje,« pravi filozof Alain de Botton. Konflikti, težave in napeto pričakovanje razpleta naredijo delo fascinantno. Ko pa poskušamo sami razmišljati in čutiti kot junaki našega najljubšega filma, se naša pričakovanja obrnejo proti nam.

Vsak mora najti svojo "drugo polovico"

V življenju srečamo veliko možnosti za srečne odnose. Zgodi se, da se dva človeka poročita iz pragmatičnih razlogov, potem pa sta prežeta z iskreno naklonjenostjo drug do drugega. Zgodi se tudi takole: zaljubimo se, potem pa ugotovimo, da ne moremo skupaj, in se odločimo za odhod. Ali to pomeni, da je bila zveza napaka? Namesto tega je bila to dragocena izkušnja, ki nam je pomagala bolje razumeti sebe.

Zgodbe, v katerih usoda bodisi združi junake bodisi jih loči v različne smeri, kot da nas dražijo: ideal je tu, tava nekje v bližini. Pohitite, poglejte si oba, sicer boste zamudili svojo srečo.

V filmu "Mr. Nobody» junak živi več možnosti za prihodnost. Odločitev, ki jo sprejme kot otrok, ga pripelje do treh različnih žensk - a samo z eno se počuti resnično srečnega. Avtorja opozarjata, da je naša sreča odvisna od odločitev, ki jih sprejemamo. Toda ta izbira zveni radikalno: ali poiščite ljubezen svojega življenja ali pa naredite napako.

S sprejetjem teh pravil igre se obsojamo na večen dvom. Tudi ko smo srečali pravo osebo, dvomimo - ali je res tako dober? Ali nas razume? Ali pa bi morda morali pustiti vse in odpotovati s tistim tipom-fotografom, ki je tako lepo pel s kitaro na poslovni zabavi? Do česa lahko pripeljejo ta metanja, lahko vidimo na primeru usode Emme Bovary iz Flaubertovega romana.

"Celotno otroštvo je preživela v samostanu, obkrožena z opojnimi romantičnimi zgodbami," razmišlja Allen de Botton. — Posledično se je navdihnila, da mora biti njen izbranec popolno bitje, sposobno globoko razumeti njeno dušo in jo hkrati intelektualno in spolno vznemiriti. Ker ni našla teh lastnosti v svojem možu, jih je poskušala videti v ljubimcih - in se uničila.

Ljubezen je treba osvojiti, ne pa ohraniti

»Velik del našega življenja preživimo v hrepenenju in iskanju nečesa, česar si sploh ne predstavljamo,« piše psiholog Robert Johnson, avtor knjige »Us: The Deep Aspects of Romantic Love«. "Nenehno dvomimo, menjamo enega partnerja za drugega, nimamo časa, da bi vedeli, kako je biti v razmerju." Toda ali lahko za to krivite sebe? Ali ni to model, ki ga vidimo v hollywoodskih filmih?

Zaljubljenca sta ločena, v njun odnos se nenehno nekaj vmešava. Šele proti koncu končno končajo skupaj. Kako pa se bo njihova usoda razvijala naprej, ne vemo. In pogosto niti nočemo vedeti, ker se bojimo uničenja tako težko dosežene idile.

"V življenju večine od nas je glavni izziv videti drugače kot v življenju literarnih in filmskih junakov," pravi Alain de Botton. »Iskanje partnerja, ki nam ustreza, je le prvi korak. Nato se moramo razumeti z osebo, ki jo komaj poznamo.

Tu se razkrije prevara, ki se skriva v ideji romantične ljubezni. Naš partner ni rojen, da bi nas osrečeval. Morda bomo celo spoznali, da smo se glede svojega izbranca zmotili. Z vidika romantičnih predstav je to katastrofa, a včasih ravno to spodbudi partnerja, da se bolje spoznata in končata iluzije.

Če dvomimo - življenje bo povedalo odgovor

Romani in scenariji se držijo zakonov pripovedi: dogodki se vedno vrstijo tako, kot je potrebno avtorju. Če se junaka ločita, potem se po mnogih letih zagotovo lahko srečata - in to srečanje bo podžgalo njihova čustva. Nasprotno, v življenju je veliko naključij in dogodki se pogosto odvijajo nedosledno, brez povezave med seboj. Toda romantična miselnost nas sili, da iščemo (in najdemo!) povezave. Na primer, lahko se odločimo, da naključno srečanje z nekdanjo ljubeznijo sploh ni naključje. Mogoče je to namig usode?

V resničnem življenju se lahko zgodi karkoli. Lahko se zaljubimo drug v drugega, nato ohladimo in nato spet spoznamo, kako drag nam je naš odnos. V romantični literaturi in kinematografiji je to gibanje običajno enostransko: ko liki ugotovijo, da so se njihova čustva ohladila, se razpršijo v različne smeri. Če avtor z njimi nima drugih načrtov.

"Ko poskušamo ujeti znake, ki nam jih usoda domnevno pošilja, zapademo v samoprevaro," pravi Alain de Botton. "Zdi se nam, da naše življenje nadzoruje nekaj od zunaj, zato se izogibamo odgovornosti za svoje odločitve."

Ljubezen pomeni strast

Filmi, kot je Zaljubi se vame, če si upaš, ponujajo brezkompromisno držo: razmerje, v katerem so občutki povišani do skrajnosti, je dragocenejše od katere koli druge oblike naklonjenosti. Ne morejo neposredno izraziti svojih čustev, liki drug drugega mučijo, trpijo zaradi lastne ranljivosti in hkrati poskušajo drugega premagati, ga prisiliti, da prizna svojo šibkost. Razidejo se, najdejo druge partnerje, ustvarijo družine, a po mnogih letih razumejo: izmerjeno življenje v paru jim nikoli ne bo dalo vznemirjenja, ki sta ga doživela drug z drugim.

»Že od otroštva se navajamo na like, ki se nenehno preganjajo, dobesedno in figurativno,« pravi Sheryl Paul, svetovalka za anksiozne motnje. »Ta vzorec ponotranjimo, vključimo ga v naš scenarij odnosa. Navajamo se, da je ljubezen nenehna drama, da mora biti predmet poželenja daleč in nedosegljiv, da je mogoče priti do drugega in pokazati svoja čustva le s čustvenim nasiljem.

Posledično gradimo svojo ljubezensko zgodbo po teh vzorcih in odrežemo vse, kar je videti drugače. Kako vemo, ali je partner pravi za nas? Vprašati se moramo: Ali v njegovi prisotnosti čutimo strahospoštovanje? Smo ljubosumni na druge? Je v njem kaj nedostopnega, prepovedanega?

»Če sledimo vzorcem romantičnih odnosov, se ujamemo v past,« pojasnjuje Sheryl Paul. – V filmih se zgodba likov konča na stopnji zaljubljenosti. V življenju se odnosi še naprej razvijajo: strast se umiri, privlačna hladnost partnerja pa se lahko spremeni v sebičnost, uporništvo pa v nezrelost.

Ko se strinjamo, da bomo živeli življenje literarnega ali filmskega lika, pričakujemo, da bo šlo vse po načrtih. Usoda nam bo ljubezen poslala v pravem trenutku. Pri vratih nas bo potisnila proti Njemu (ali Njej) in ko bomo sramežljivo zbirali stvari, ki so nam padle iz rok, se bo med nami pojavilo čustvo. Če je to usoda, bova zagotovo skupaj, karkoli se zgodi.

Če živimo po scenariju, postanemo ujetniki tistih pravil, ki delujejo samo v izmišljenem svetu. A če se podamo dlje od zapleta in pljunemo po romantičnih predsodkih, bodo stvari najverjetneje malo bolj dolgočasne od naših najljubših likov. A po drugi strani bomo iz lastnih izkušenj razumeli, kaj si pravzaprav želimo in kako svoje želje povezati z željami partnerja.

Vir: Financial Times.