vsebina
O idealni ljubezni so bili napisani romani in posneti filmi. Dekleta sanjajo o njej ... pred prvo poroko. Zdaj blogerji govorijo o tem. Na primer, med neprofesionalci je priljubljena ideja o brezpogojnem sprejemanju, ki je na prvi pogled zelo lepa. Kaj je tukaj zmeda? Naj to ugotovimo s strokovnjakom za psihologijo.
slika popolna
On jo ljubi, ona ljubi njega. Sprejema jo takšno, kakršna je – s tem očarljivim videzom, celulitom in napadi besa med PMS. Sprejema ga takšnega, kot je - s prijaznim nasmehom, zjutraj s pivskimi hlapi in nogavicami, raztresenimi po stanovanju. No, zakaj ne idila?
Težava je v tem, da to ni le idealna (in zato nasprotna realnosti) slika odnosov. To je popolna slika... odnosa med starši in otroki. In če bi bilo prav, da mama ali oče sprejmeta svoje otroke z vsemi njihovimi značilnostmi, potem je to, da si partnerja zaželi, če pomislite, celo čudno. Tako čudno, kot je pričakovati, da bo mož ali žena izpolnila naša pričakovanja.
žal. Komaj je mogoče prešteti, koliko odnosov se ni izšlo ali pa je svojim udeležencem prineslo razočaranje in bolečino zaradi dejstva, da je nekdo čakal na brezpogojno sprejetje od drugega.
vloga starša
Torej, popolno sprejemanje, ljubezen brez kakršnih koli pogojev — to je v idealnem primeru vsak otrok pravico. Mama in oče sta ga čakala, rodil se je — in zdaj sta srečna zanj. In imajo ga radi kljub celotni vrsti težav, s katerimi se srečujejo tisti, ki vzgajajo otroke.
Toda otrok je odvisen od staršev. Odgovorni so za njegovo varnost, razvoj, fizično in psihično zdravje. Poslanstvo staršev je vzgajati in vzgajati. Mamina in očetova brezpogojna sprejemanje pomaga otroku, da se počuti ljubljenega in pomembnega. Prejema sporočilo, da je biti sam v redu, čutiti drugačna čustva je naravno, biti vreden spoštovanja in da je z njim dobro obravnavano.
Toda poleg tega ga morajo starši naučiti upoštevati družbena pravila, študirati, delati, se pogajati z ljudmi itd. In to je pomembno prav zato, ker v prihodnosti z drugimi ne gradimo otroško-starševskih odnosov, temveč druge odnose – prijateljske, sosedske, kolegialne, spolne itd. In vsi so povezani z nečim. Vsi, vključno z romantično navezo, predstavljajo nekakšno »družbeno pogodbo«.
Igra ni po pravilih
Kaj se zgodi, če s partnerjem začneta igro »brezpogojnega sprejemanja«? Eden od vas bo v vlogi starša. Po pogojih »igre« ne bi smel izkazovati nezadovoljstva zaradi dejanj ali besed drugega. In to pomeni, da mu je odvzeta pravica do obrambe svojih meja, če jih partner krši, ker ta igra ne pomeni kritike.
Predstavljajte si: vi spite, vaš partner pa na računalniku igra »strelko« – z vsemi zvočnimi učinki in glasno nekaj vzklikne od navdušenja. Ah, to je njegova potreba - zato izpustite paro! Vzemite ga takšnega, kot je, tudi če morate zjutraj delati in je nerealno zaspati. Ali pa je vaša žena porabila ves denar na vaši kartici za nov krzneni plašč, medtem ko vaš avto potrebuje popravila.
V obeh primerih se zgodba o »brezpogojnem sprejemanju« za enega spremeni v nelagodje, za drugega pa v permisivnost. In potem bodo ti odnosi vedno bolj soodvisni. To je nezdravo. Kaj je potem "zdrav" odnos?
"Vsak ima pravico biti sam in tukaj je želja po sprejetju povsem naravna"
Anna Sokolova, psihologinja, izredna profesorica, Visoka ekonomska šola Nacionalne raziskovalne univerze
Skratka, zdrav odnos je odprtost para za dialog. Sposobnost partnerjev, da jasno izrazijo svoje želje, poslušajo in slišijo potrebe drugega, pomagajo pri njihovem zadovoljstvu, spoštujejo meje drug drugega. To sta dva enakovredna položaja odraslih, ko vsak prevzame odgovornost za svoja dejanja in kako vplivajo na partnerja.
Kar zadeva sprejemanje, ga je pomembno razlikovati na dveh ravneh. Na ravni osebnosti, samega bistva osebe - in na ravni konkretnih dejanj. V prvem primeru je res pomembno, da partnerja sprejmete takšnega, kot je. To pomeni, da ne poskušate spremeniti svojega značaja, načina življenja, vrednot in želja.
Vsak ima pravico biti sam in tu je želja po sprejetju povsem naravna. Vaš mož se na primer rad sprosti ob igranju strelskih iger, a se vam zdi, da to ni najboljša oblika sprostitve. Vendar je to njegova pravica in njegova izbira, kako se sprostiti. In to izbiro je treba spoštovati. Seveda dokler ne moti spanja. In potem na ravni konkretnih dejanj to sploh ni nekaj, kar bi bilo treba vedno sprejeti.
Je mogoče, da tiste lastnosti, ki me pri njem odbijajo, pravzaprav težko sprejmem v sebi?
Če partnerjeva dejanja kršijo vaše meje ali vam povzročajo nelagodje, se morate o tem pogovoriti in se strinjati. To se dogaja v zdravih odnosih, kjer se gradi odprta in ustrezna komunikacija.
Na primer, ko pride do navzkrižja interesov, je pomembno, da ne napadate osebnosti drugega: »Si egoist, razmišljaš samo o sebi,« ampak govoriti o specifičnem vplivu njegovih dejanj na vas: » Ko igraš »streljalce« z zvokom, jaz ne morem spati.» In kako bi radi rešili to vprašanje: "Daj no, med igro si boste nadeli slušalke."
Kaj pa storiti, če partnerja težko sprejmete kot osebo? Tukaj je primerno, da si zastavite nekaj vprašanj. Če mi na njem kot osebi ni veliko všeč, zakaj potem ostajam z njim? In ali je mogoče, da tiste lastnosti, ki me pri njem odbijajo, pravzaprav težko sprejmem v sebi? Kako nekatere njegove lastnosti vplivajo name? Mogoče je vredno govoriti o trenutkih, ki so zame neprijetni, in poskušati vse rešiti na ravni konkretnih dejanj?
Na splošno je treba o čem razmisliti in se pogovoriti, preden sprejmete radikalne odločitve ali obtožite partnerja za vse smrtne grehe.
***
Morda je čas, da se spomnimo znamenite »molitve« ustanovitelja gestalt terapije Fritza Perlsa: »Jaz sem jaz, ti pa si TI. Jaz delam svoje, ti pa svojo. Nisem na tem svetu, da bi izpolnil vaša pričakovanja. In nisi na tem svetu, da bi se ujemal z mojim. Ti si ti in jaz sem jaz. In če se slučajno najdeva, je to super. In če ne, se ne da pomagati."