Družinski terapevti pravijo, da lahko ena kratka fraza odpravi medsebojne zamere in prepir spremeni v konstruktivno razpravo. Kaj je ta fraza in kako lahko pomaga sredi konflikta s partnerjem?
"Ne pozabite, da smo na isti strani"
Novinarka Ashley Innes je že deset let zakona že dolgo navajena govoriti povišanih tonov. Od časa do časa se je ponavljalo isto: spori so nastali zaradi dejstva, da sta oba zakonca trdo delala, medtem ko sta doživljala precejšen stres in nista imela ne časa ne energije za družino.
»Zadnjič se je pogovor o nadaljnjih kariernih možnostih končal v sporu. Spet smo imeli nesoglasja o tem, kako delo vpliva na nas in otroke, koliko časa preživimo z družino, kdo je odgovoren za kakšna gospodinjska opravila. V nekem trenutku sem ugotovil, da kričiva drug na drugega in obtožujeva, «se spominja Innes. Potem pa je uporabila svoje "skrivno orožje" - frazo, ki vam omogoča, da končate vsak prepir.
"Možu sem rekla: 'Ne pozabi, da sva na isti strani. Ko izgovorimo te besede, se takoj spomnimo, da oseba pred nami ni naš sovražnik in nimamo razloga, da bi se prepirali z njim. In namesto da bi si izmenjevali žalitve, začnemo poslušati drug drugega, iskati kompromise in rešitve za težave, «je prepričana.
Poroka je ekipni šport
Številni družinski terapevti se strinjajo z Innesom, ki prav tako trdi, da je najhitrejši način za razbremenitev razprave izgovoriti preprost stavek »smo na isti strani« ali »smo v isti ekipi«.
Če se ne zlorablja (če pa te besede ponavljate večkrat na dan, bodo hitro prenehale delovati), lahko ta stavek vsak konflikt spremeni v konstruktiven dialog o tem, kako rešiti težavo. Sredi prepira, ko ste pripravljeni, da se dobesedno zgrabite za grlo, vam pomagajo spomniti, da je zakon "ekipni šport" in da je najzanesljivejši način za izgubo, če poskušate "premagati" drug drugega.
»S tem, ko rečeš 'smo v isti ekipi', jasno daješ vedeti, da čeprav ti trenutna situacija in razlike, ki so jih povzročile, niso všeč, si vseeno želiš biti skupaj in ceniti odnos. To pomaga prenehati biti obrambno in začeti reševati problem, «pojasnjuje psihologinja Marie Land.
Še bolje, ta tehnika sčasoma postane učinkovitejša.
Če veste, da so se v preteklosti besede »smo na isti strani« pomagale umiriti in začeti razmišljati bolj racionalno, potem se, ko jih ponovno slišite, takoj spomnite, kako vam je v preteklosti uspelo priti do kompromisa in medsebojnega razumevanja. .
"Tehnika One Team deluje, ker zajame pomembne značilnosti čustvenih razprav, kot so prepiri in prepiri," pravi družinska terapevtka Jennifer Chappel Marsh. Naš dialog med sporom poteka na dveh ravneh: tema pogovora (o čem se prepiramo) in sam proces pogovora (kako se prepiramo). »Zelo pogosto se navaden pogovor spremeni v prepir prav zaradi načina vodenja,« pojasnjuje psihologinja.
Pogovor, ki poteka s pozicije »jaz proti tebi«, že od samega začetka ne obeta nič dobrega. Morda boste lahko zmagali v sporu tako, da prisilite partnerja, da se strinja, vendar to pomeni, da ste pozabili na svoj pravi cilj: pravi sovražnik je problem, ki se je pojavil v razmerju, in ga je treba rešiti skupaj, skupaj, kot ekipa.
»S tem, ko rečemo vnaprej pripravljeno frazo, kot je »sva v isti ekipi«, priznamo, da smo podlegli čustvom in prenehamo poskušati »premagati« partnerja,« je prepričan Chappel Marsh.
Zmagati ali se uskladiti?
Rešitev je tako preprosta, da pomislite: zakaj si sploh prizadevamo zmagati v sporu? Se je res težko že od vsega začetka spomniti, da sva s partnerjem na isti strani?
»Včasih se izkaže, da je naša potreba, da nas slišimo, cenimo, posvečamo pozornosti, pomembnejša od skupnih interesov para. Na instinktivni ravni je zmaga v prepiru dokaz, da nas jemljejo resno. Daje občutek varnosti,« razlaga Jennifer Chappel Marsh.
Po drugi strani pa lahko izguba spora s partnerjem povzroči strah, razočaranje in občutek poraza. Izgubite samozavest in se počutite ogrožene, kar sproži avtomatski odziv boj ali beg. Da bi to preprečili, se obupno "borite", poskušate "zmagati". »Toliko ljudi se obnaša agresivno, namesto da bi sodelovalo s partnerjem,« pravi terapevt.
Te instinktivne reakcije nam lahko otežijo, da bi resnično sprejeli idejo »ene ekipe«.
Trener in zakonski psiholog Trey Morgan je poročen že 31 let. To tehniko uporablja že dolgo in jamči za njeno učinkovitost. Vendar mu na začetku ni bilo lahko sprejeti tega koncepta.
»Ko sva se z ženo prepirala, je vsak od naju želel imeti prav. In, če sem popolnoma iskren, sem želel, da se drugi moti. Šele čez nekaj let smo ugotovili, da »igramo« za isto ekipo. Končno smo spoznali, da zmagujemo in izgubljamo le skupaj, «se spominja Morgan. Po tem spoznanju se je njun odnos z ženo močno izboljšal. "Ko zares sprejmeš to idejo, ti učinkovito pomaga, da se umiriš."
Kako voditi dialog, potem ko so izgovorjene "čarobne besede"? »Poskusite svojemu partnerju zastaviti vprašanja, ki vam bodo pomagala bolje razumeti njihovo stališče. Na primer: "Kaj je zate tukaj najpomembnejše?", "Kaj te vznemirja?". To je bolj produktivno kot ponovno izražanje lastnega stališča, «svetuje družinska terapevtka Winifred Reilly.
Ko začnete razmišljati v skladu z načelom »mi smo ena ekipa«, ga poskusite uporabiti v vsakodnevnih interakcijah s partnerjem. »Vedno se je dobro spomniti, da ko eden od vaju zmaga in drugi izgubi, oba dejansko izgubljata. Tudi če vam je zdaj uspelo doseči, kar si želite, bo za odnos na dolgi rok veliko bolje, če boste našli kompromisne rešitve, ki bodo upoštevale želje obeh,« povzema Winifred Reilly.