»Oče se bo poročil«, »mama ima zdaj prijatelja« … Veliko je odvisno od tega, ali se otrok spoprijatelji z novimi izbranci staršev. Kako izbrati čas za sestanek in čim bolj kompetentno izvesti sestanek? Na ta in druga vprašanja podrobno odgovarja družinska terapevtka Lea Liz.
Ločitev je končana, kar pomeni, da se bo prej ali slej najverjetneje začela nova zveza. Mnogi starši so zaskrbljeni zaradi vprašanja: kako predstaviti novega partnerja otroku. Kako doseči, da ga bo vaš sin ali hči sprejel?
Psihiatrinja in družinska terapevtka Lea Liz je sestavila seznam pogostih vprašanj, ki ji jih stranke zastavljajo v teh situacijah:
- Ali naj svojemu novemu partnerju rečem "moj prijatelj" ali "moje dekle"?
- Kdaj ga je primerno predstaviti otrokom?
- Ali moram reči, da je to moja nova zveza, ki morda ne bo uspela?
- Ali naj čakamo na novo zvezo, ki bo prestala preizkus časa, če sva skupaj že več mesecev in je vse resno?
Če starš, tudi če ne živi več z otrokom, aktivno sodeluje pri njegovi vzgoji, ne bo lahko skriti dejstva, da nekoga ima. Vendar pa obstajajo tveganja, če v življenje otrok pripeljete še eno odraslo osebo. Za otroka je lahko koristno, da si razširi obzorja in vidi vzornike zunaj družinskih odnosov, vseeno pa je treba upoštevati, da lahko novo poznanstvo vodi v razvoj navezanosti, kar pomeni, da bo morebitna ločitev od novega partnerja ne vpliva samo na nas, ampak tudi na otroke.
Namesto da bi bil zaradi nove zveze jezen na očeta, se je Barry razjezil na mamo in jo začel tepsti.
Liz navaja primer iz lastne prakse. Osemletni deček Barry je nenadoma izvedel, da ima njegov oče dekle. Večer pred vikendom, ki bi ga moral preživeti z očetom, je poklical in povedal, da bo z njimi v hiši »fajna gospa«. Barryjeva starša nista živela skupaj, vendar sta se pogovarjala o tem, da bi bila spet skupaj. Včasih so večere preživljali skupaj ob večerji in igrah in fant je v njih neizmerno užival.
Otrok je bil zelo razburjen, ko je izvedel, da se je v očetovem življenju pojavila druga ženska. »Zdaj sedi na mojem najljubšem stolu. Ljubka je, a ne kot njena mama.» Ko je Barry mami povedal za očetovo novo dekle, je bila besna. Ni vedela, da je njenega romantičnega razmerja z možem konec in da hodi z drugo.
Med staršema je prišlo do prepira, Barry pa je temu postal priča. Kasneje, namesto da bi bil jezen na očeta zaradi nove zveze, se je Barry razjezil na svojo mamo in jo začel udarjati. Zakaj je bila njegova jeza usmerjena na mamo, če je bil za konflikt kriv oče, si sam ni znal pojasniti. Hkrati se je lahko dvakrat počutila kot žrtev - najprej zaradi izdaje svojega bivšega moža, nato pa zaradi agresije svojega sina.
Preprosta pravila
Lizina priporočila lahko pomagajo ločenim staršem v težki situaciji predstavitve otroka novemu partnerju.
1. Poskrbite, da bo razmerje dovolj dolgo in stabilnopreden dodate otroka v svojo enačbo. Ne hitite govoriti o tem, kaj se dogaja, dokler niste prepričani, da je pravi za vas, obdarjen z zdravo pametjo in pripravljen vsaj do neke mere prevzeti starševsko vlogo.
2. Spoštujte meje. Če otrok postavi neposredno vprašanje, na primer, če seksate z nekom, mu lahko odgovorite: »Ta tema zadeva samo mene. Sem odrasel in imam pravico do zasebnosti.»
3. Naj vaš otrok ne postane vaš zaupnik. Največja težava, s katero se sooča psihoterapevtka Lea Liz, je zamenjava vlog. Če starš začne otroka spraševati, kaj naj obleče na zmenek, ali pove, kako je šlo, je otrok v vlogi odraslega. To ne spodkopava samo avtoritete matere ali očeta, ampak lahko otroka tudi zmede.
4. Ne dodelite mu vloge glasnika. Diana Adams, družinska odvetnica, trdi, da je situacija, ko otroci prenašajo sporočila od očeta do matere ali obratno, zapletena pri ločitvi.
Imeti drugega starša drugačne oblike je na splošno celo dobro
5. Ne spite v isti postelji z otroki. To moti bližino staršev, njihovo zdravo spolno življenje, ki vpliva na razpoloženje in psihično ugodje, pa na koncu koristi otrokom samim. Če je otrok navajen spati v postelji mame ali očeta, bo pojav novega partnerja povzročil veliko negativnih čustev.
6. Otroka novega partnerja seznanjajte postopoma in na nevtralnem ozemlju. Idealno bi bilo, če bi srečanja temeljila na skupnih aktivnostih. Načrtujte skupno zabavno dejavnost, kot je drsanje ali obisk živalskega vrta. Določite časovni okvir srečanja, da ima otrok čas prebaviti vtise.
7. Dajte mu občutek nadzora nad situacijo. Če srečanja potekajo doma, je pomembno, da ne motite običajne rutine in dovolite sinu ali hčerki, da sodelujeta v komunikaciji. Na primer, novi partner lahko vpraša otroke, kam naj sedejo, ali jih vpraša o njihovih najljubših dejavnostih.
8. Ne dogovarjajte se za poznanstvo med krizo ali čustvenim pretresom. Pomembno je, da otrok ni travmatiziran, sicer mu lahko srečanje dolgoročno škodi.
»Imeti drugo starševsko osebnost je na splošno celo dobro,« povzame Lea Liz. "Upoštevanje preprostih smernic bo vašemu otroku pomagalo, da bo lažje sprejel spremembe."
O avtorici: Lea Liz je psihiatrinja in družinska terapevtka.