Denar: tabu tema v odnosih

V mnogih parih je običajno, da se odkrito pogovarjajo o različnih stvareh, toda za večino so tudi razprave o seksu veliko lažje kot ena posebna strašljiva tema. "Bila sem priča, da si na stotinekrat partnerja pripovedujeta o svojih skrivnih fantazijah, nadlogi nad otroki in celo o globokih težavah v prijateljstvu in v službi," pravi klinična psihologinja in družinska terapevtka Barbara Greenberg. "Ko gre za to vprašanje, zakonca utihneta, postaneta opazno živčna in poskušata spremeniti temo pogovora v katero koli drugo, vključno s spolnimi in čustvenimi odnosi na strani."

Torej, katera tema je obdana s tako tančico skrivnosti in zakaj je tako strašljiva? To je denar, pa naj bo to pomanjkanje ali presežek. Izogibamo se razpravam o finančnih zadevah, kar posledično vodi v skrivnostnost in laži, nato pa v težave v paru. Zakaj se to dogaja? Barbara Greenberg je navedla več razlogov.

1. Izogibamo se pogovoru o stvareh, ki povzročajo zadrego ali sram.

»Poznam 39-letnega moškega, ki svoji ženi ni povedal, da je kot študent najel veliko posojil in jih moral odplačevati še mnogo let,« se spominja Greenberg. Ona pa je imela velik dolg na kreditni kartici. Sčasoma je vsak od njih izvedel za dolg, ki je visel na partnerju. Toda na žalost njun zakon ni preživel: zaradi teh skrivnosti sta bila jezna drug na drugega in odnos se je končno poslabšal.

2. Strah nas preprečuje, da bi bili odkriti glede denarja.

Mnogi se bojijo, da bodo partnerji spremenili svoj odnos, če bodo izvedeli, koliko zaslužijo, in zato ne navajajo višine plače. A ravno ta strah pogosto vodi v nesporazume in napačne domneve. Greenberg pripoveduje o stranki, ki je mislila, da je njen mož zloben, ker ji je dal poceni darila. A v resnici ni bil skop. Ta čustveno radodaren moški je poskušal ostati v okviru svojega proračuna.

Na terapiji se je pritoževala, da je mož ne ceni, in šele takrat je ugotovila, da jo zelo ceni in skuša varčevati za njuno skupno prihodnost. Njen mož je potreboval podporo psihoterapevta: bal se je, da bo žena razočarana nad njim, če bo izvedela, koliko zasluži. Namesto tega je bila hvaležna za njegovo odkritost in ga je začela bolje razumeti. Ta par je imel srečo: dovolj zgodaj sta razpravljala o finančnih vprašanjih in uspela rešiti zakon.

3. Malo ljudi je pripravljenih razpravljati o nečem, kar spominja na neprijetne trenutke iz otroštva.

Pretekle izkušnje nam pogosto naredijo denar simbol in sinonim za težave. Morda jih je vedno primanjkovalo in staršem ali materi samohranilki je bilo težko, da bi jih dobili. Očetu je bilo morda težko reči »ljubim te« in je namesto tega uporabil denar kot obliko čustvene valute. Finančne težave v družini bi lahko otroku povzročile resen stres in zdaj je težko kriviti odraslega, da se izogiba tej občutljivi temi.

4. Denar je pogosto povezan s temo nadzora in moči v družini.

Odnosi, v katerih moški zasluži veliko več in na podlagi tega nadzoruje družino: enostransko odloča, kam bo družina šla na počitnice, ali bo kupil nov avto, ali bo popravil hišo itd., še zdaleč niso redki. . Všeč mu je ta občutek moči, zato svoji ženi nikoli ne pove, koliko denarja imajo na voljo. Toda takšni odnosi doživijo velike premike, ko žena začne zaslužiti ali podeduje znaten znesek. Par se bori za nadzor in moč. Poroka poka po šivih in zahteva delo za "popravilo".

5. Tudi tesno povezani pari se lahko ne strinjajo glede tega, kako porabiti denar.

Mož, katerega stroški avtomobila so nekaj tisoč dolarjev, se lahko razjezi, če njegova žena otrokom kupi drage elektronske igrače. Barbara Greenberg opisuje študijo primera, v kateri je žena prisilila svoje otroke, da skrijejo nove pripomočke pred očetom, da bi se izognili prepirom. Prosila jih je tudi, naj včasih lažejo in povedo, da so ji igrače podarili njeni stari starši. Očitno je imel par številne težave, a so se v procesu terapije rešile, nato pa sta se partnerja le zbližala.

»Denar je težava za mnoge pare in če se o teh vprašanjih ne pogovarjamo, lahko to pripelje do konca razmerja. Takšen paradoks, saj se partnerja pogosto sprva izogibata finančnim razpravam samo zaradi strahu, da bodo ti pogovori negativno vplivali na njuno zvezo. Sklep se nakazuje: v večini primerov je odprtost prava odločitev. Izkoristite priložnost in upajmo, da bo vaš odnos prestal preizkus časa.»

O avtorju: Barbara Greenberg je klinična psihologinja.