Preusmeritev namena "boja za oblast"

Cilj otrokovega vedenja je vpliv (boj za moč)

»Ugasni TV! Michaelov oče pravi. - Čas je za spanje". »No, oče, naj pogledam ta program. Čez pol ure bo konec,« pravi Michael. "Ne, rekel sem, ugasni!" zahteva oče s strogim izrazom. "Ampak zakaj? Gledal bom samo petnajst minut, prav? Pusti me, da gledam in nikoli več ne bom sedel pred televizijo do poznih ur, «ugovarja sin. Očetov obraz postane rdeč od jeze in s prstom pokaže na Michaela: »Si slišal, kaj sem ti rekel? Rekel sem, naj ugasnem TV ... Takoj!

Preusmeritev namena "boja za oblast"

1. Vprašajte se: »Kako lahko pomagam svojemu otroku, da se izrazi v tej situaciji?«

Če vas vaši otroci nehajo poslušati in nanje nikakor ne morete vplivati, potem nima smisla iskati odgovora na vprašanje: "Kaj lahko storim, da prevzamem nadzor nad situacijo?" Namesto tega si zastavite to vprašanje: »Kako lahko pomagam svojemu otroku, da se izrazi v tej situaciji na pozitiven način?«

Nekoč, ko je bil Tyler star tri leta, sem šla z njim po nakupih v trgovino okoli pol šestih zvečer. To je bila moja napaka, ker sva bila oba utrujena, poleg tega pa se mi je mudilo domov kuhat večerjo. Tylerja sem dal v nakupovalni voziček v upanju, da bo to pospešilo izbirni postopek. Ko sem hitela po hodniku in dala živila v voziček, je Tyler začel metati vse, kar sem dal v voziček. Sprva sem mu z mirnim tonom rekel: "Tyler, nehaj, prosim." Prezrl je mojo prošnjo in nadaljeval z delom. Potem sem bolj strogo rekel: "Tyler, STOPI!" Bolj ko sem povzdignil glas in se jezil, bolj neznosno je bilo njegovo vedenje. Še več, prišel je do moje denarnice in njena vsebina je bila na tleh. Imel sem čas, da sem zgrabil Tylerja za roko, ko je dvignil pločevinko paradižnika, da je spustil vsebino moje denarnice. V tistem trenutku sem spoznal, kako težko se je lahko zadržati. Bila sem pripravljena stresti svojo dušo iz njega! Na srečo sem pravočasno ugotovil, kaj se dogaja. Naredil sem nekaj korakov nazaj in začel šteti do deset; To tehniko uporabljam, da se pomirim. Ko sem štel, se mi je posvetilo, da se Tyler v tej situaciji zdi nekako popolnoma nemočen. Najprej je bil utrujen in prisiljen v ta mrzel, trd voziček; drugič, njegova izčrpana mama je hitela po trgovini, izbirala in odlagala nakupe, ki jih sploh ni potreboval, v voziček. Zato sem se vprašal: "Kaj lahko storim, da bo Tyler v tej situaciji pozitiven?" Mislil sem, da bi bilo najbolje, da se pogovorim s Tylerjem o tem, kaj naj kupimo. "Katero hrano bi po vašem mnenju naš Snoopy najbolj želel - to ali tisto?" "Katero zelenjavo bi po vašem mnenju oče imel najbolj rad?" "Koliko pločevink juhe naj kupimo?" Sploh se nismo zavedali, da se sprehajamo po trgovini, in bila sem presenečena, kakšen pomočnik mi je bil Tyler. Mislil sem celo, da je nekdo zamenjal mojega otroka, a sem takoj ugotovil, da sem se spremenil jaz, in ne moj sin. In tukaj je še en primer, kako otroku dati priložnost, da se zares izrazi.

2. Naj vaš otrok izbira

"Nehaj s tem!" "Premakni se!" "Obleci se!" "Umij si zobe!" "Nahrani psa!" "Pojdi stran od tukaj!"

Učinkovitost vplivanja na otroke oslabi, ko jim naročimo. Navsezadnje bodo naši kriki in ukazi pripeljali do oblikovanja dveh nasprotnih strani – otroka, ki se umakne vase in izziva svojega starša, in odraslega, ki je jezen na otroka, ker ga ni ubogal.

Da se vašemu vplivu na otroka z njegove strani ne bi tako pogosto upirali, mu dajte pravico do izbire. Primerjajte naslednji seznam možnosti s prejšnjimi ukazi zgoraj.

• "Če se želite igrati s svojim tovornjakom tukaj, potem to storite tako, da ne poškodujete stene, ali pa bi se morda morali igrati z njim v peskovniku?"
• "Zdaj boš šel sam z mano ali te naj nosim v naročju?"
• "Ali se boste oblekli tukaj ali v avtu?"
• "Ali si boš umil zobe, preden ti preberem ali potem, ko ti bom?"
• "Boš nahranil psa ali odnesel smeti?"
• "Boš sam zapustil sobo ali želiš, da te odpeljem ven?"

Ko otroci dobijo pravico do izbire, spoznajo, da je vse, kar se jim zgodi, povezano z odločitvami, ki so jih sprejeli sami.

Pri izbiri bodite še posebej previdni pri naslednjem.

• Prepričajte se, da ste pripravljeni sprejeti obe možnosti, ki ju ponujate.
• Če je vaša prva izbira "Tu se lahko igrate, vendar bodite previdni, ali bi se raje igrali na dvorišču?" — ne vpliva na otroka in se še naprej brezskrbno igra, ga povabite, da se odloči za drugo izbiro, ki vam bo omogočila, da posežete v to zadevo. Na primer: "Boš šel sam ven ali želiš, da ti pomagam?"
• Če ponudite izbiro, otrok pa se obotavlja in ne izbere nobene od možnosti, potem lahko domnevate, da tega ne želi storiti sam. V tem primeru se odločite zanj. Na primer, vprašate: "Ali želite zapustiti sobo ali želite, da vam pomagam?" Če se otrok spet ne odloči, potem lahko domnevamo, da ne želi izbrati nobene od možnosti, zato mu boste sami pomagali izstopiti iz sobe.
• Prepričajte se, da vaša izbira nima nič opraviti s kaznijo. En oče, ki ni uspel pri uporabi te metode, je izrazil dvome o njeni učinkovitosti: "Dal sem mu možnost izbire, a iz tega podviga ni bilo nič." Vprašal sem: "In kakšno izbiro ste mu ponudili?" Rekel je: "Rekel sem mu, naj neha kolesariti po travniku, in če se ne bo ustavil, mu bom to kolo razbil na glavo!"

Če otroku zagotovite razumne alternative, je potrebna potrpežljivost in praksa, a če boste vztrajali, bodo koristi takšne vzgojne tehnike ogromne.

Za mnoge starše je čas, ko je treba otroke spraviti v posteljo, najtežji. In tukaj jim poskusite dati pravico do izbire. Namesto da bi rekli: "Čas je za spanje", vprašajte otroka: "Katero knjigo bi rad prebral pred spanjem, o vlaku ali o medvedu?" Ali namesto da bi rekli: "Čas je, da si umijete zobe", ga vprašajte, ali želi uporabiti belo ali zeleno zobno pasto.

Več izbire kot daste svojemu otroku, večjo neodvisnost bo pokazal v vseh pogledih in manj se bo uprl vašemu vplivu nanj.

Številni zdravniki so se udeležili tečajev PPD in zato zelo uspešno uporabljajo izbrano metodo pri svojih mladih pacientih. Če otrok potrebuje injekcijo, ga zdravnik ali medicinska sestra vpraša, kateri injekcijski peresnik želi uporabiti. Ali pa ta izbira: "Katero povoj bi si želeli nadeti - z dinozavri ali želvami?" Metoda izbire naredi obisk pri zdravniku za otroka manj stresen.

Ena mama je svoji triletni hčerki dovolila, da izbere, v katero barvo bo pobarvala svojo sobo za goste! Mama je izbrala dva vzorca barve, oba sta ji bila všeč sama, nato pa je hčerko vprašala: »Angie, ves čas razmišljam, katero od teh barv naj naslikamo v naši dnevni sobi? Kakšne barve bi po vašem mnenju morala biti? Ko so jo obiskali mamini prijatelji, je mama rekla (potem ko se je prepričala, da jo je Angie slišala), da je njena hči izbrala barvo. Angie je bila zelo ponosna nase in na to, da se je sama tako odločila.

Včasih se težko odločimo, kakšno izbiro dati svojim otrokom. Ta težava je lahko posledica dejstva, da ste sami imeli malo izbire. Morda se želite odločiti in ponuditi več možnosti hkrati. Na primer, če morate nenehno pomivati ​​posodo in s tem niste zadovoljni, lahko prosite moža, naj to stori, otrokom predlagate, naj uporabljajo papirnate krožnike, pustite posodo do jutra itd. In ne pozabite: če želite se naučiti, kako se odločiti za svoje otroke, nato se naučite to narediti sami.

3. Zgodnje opozorilo

Povabljeni ste na zabavo za posebno priložnost. Rotirate se med številnimi zanimivimi ljudmi, se pogovarjate z njimi, prehajate iz ene skupine povabljencev v drugo. Že dolgo se niste tako zabavali! Pogovarjate se z Američanko, ki vam pripoveduje o običajih svoje države in o tem, kako se razlikujejo od tistih, ki jih je srečala v Rusiji. Nenadoma pride mož za tabo, te prime za roko, te prisili, da si oblečeš plašč in reče: »Greva. Čas je, da gremo domov».

Kako se boste počutili? Kaj bi rad počel? Otroci dobijo podoben občutek, ko zahtevamo, da skočijo z ene stvari na drugo (od prijatelja od doma, kjer je na obisku, ali gre spat). Bolje bo, če jih lahko prijazno opozorite na ta način: "Rad bi odšel čez pet minut" ali "Gremo spat čez deset minut." Upoštevajte, kako bolje bi ravnali s svojim možem v prejšnjem primeru, če bi vam rekel: "Rad bi odšel čez petnajst minut." Bodite pozorni na to, koliko bolj prožni boste postali, koliko bolje se boste počutili s tem pristopom.

4. Pomagajte svojemu otroku, da se počuti pomembnega za vas!

Vsak se želi počutiti cenjenega. Če otroku daste to priložnost, bo manj verjetno, da bo nagnjen k slabemu vedenju.

Tukaj je primer.

Oče nikakor ni mogel pridobiti svojega šestnajstletnega sina, da bi ustrezno skrbel za družinski avto. Nekega večera je sin odpeljal avto na obisk k prijateljem. Naslednji dan se je moral njegov oče na letališču srečati s pomembno stranko. In zgodaj zjutraj je oče odšel od hiše. Odprl je vrata avtomobila in dve prazni pločevinki Coca-Cole sta padli na cesto. Oče je sedel za volanom in opazil mastne madeže na armaturni plošči, nekdo je v sedežni žep stlačil klobase, na tleh so ležali napol pojedeni hamburgerji v zavitkih. Najbolj moteče je bilo to, da se avto ni zagnal, ker je bila posoda za plin prazna. Na poti na letališče se je oče odločil, da bo na sina v tej situaciji vplival na drugačen način kot običajno.

Zvečer je oče sedel s sinom in rekel, da je šel na trg iskat nov avto, in mislil, da je njegov sin "največji specialist" v tej zadevi. Nato je vprašal, ali bi želel izbrati ustrezen avto, in podrobno opisal potrebne parametre. V enem tednu je sin očetu "zasukal" ta posel - našel je avto, ki ustreza vsem naštetim parametrom in, pozor, veliko cenejši, kot je bil pripravljen plačati njegov oče. Pravzaprav je moj oče dobil celo več kot avto svojih sanj.

Sin je čistil nov avto, pazil, da drugi družinski člani niso smetili v avtu in ga ob vikendih spravil v popolno stanje! Od kod taka sprememba? A dejstvo je, da je oče dal sinu možnost, da začuti svojo pomembnost zanj, hkrati pa mu podelil pravico do razpolaganja z novim avtomobilom kot svojo lastnino.

Naj vam dam še en primer.

Ena mačeha ni mogla vzpostaviti razmerja s svojo štirinajstletno pastorko. Nekega dne prosi pastorko, naj ji pomaga izbrati nova oblačila za moža. Glede na dejstvo, da ne razume sodobne mode, je mačeha svoji pastorki povedala, da bo njeno mnenje o tej zadevi preprosto potrebno. Pastorka se je strinjala in skupaj sta izbrala zelo lepa in modna oblačila za svojega moža-očeta. Skupno nakupovanje hčerke ni le pomagalo, da se je v družini počutila cenjeno, ampak je tudi bistveno izboljšala njun odnos.

5. Uporabljajte običajne znake

Ko želita starš in otrok sodelovati, da bi končali konflikt, je lahko opomnik v zvezi z enim ali drugim neželenim delom njunega vedenja zelo koristen. To je lahko običajen znak, prikrit in drugim nerazumljiv, da jih ne bi po naključju ponižali ali osramotili. Skupaj si omislite takšne znake. Ne pozabite, da več kot otroku damo priložnosti, da se izrazi, večja je verjetnost, da nas bo srečal na pol poti. Običajni znaki, ki nosijo element zabave, so zelo enostaven način za pomoč drug drugemu. Konvencionalne znake je mogoče prenašati tako ustno kot tiho. Tukaj je primer:

Mama in hči sta opazili, da sta se prepogosto začeli jeziti drug na drugega in kazati razpoloženje. Dogovorila sta se, da se bosta potegnila za ušesno mečko, da bi drug drugega opomnila, da bo jeza kmalu izlila.

Še en primer.

Mama samohranilka je začela redno hoditi na zmenke z moškim, njen osemletni sin pa se je »razvajal«. Nekoč je sin, ko je sedel z njo v avtu, na skrivaj priznal, da preživi veliko časa s svojim novim prijateljem, in ko je ta prijatelj z njo, se počuti kot "nevidni sin". Skupaj sta prišla do pogojnega signala: če sin čuti, da je bil pozabljen, lahko preprosto reče: "Nevidna mama" in mama se bo takoj "preklopila" nanj. Ko so začeli udejanjati ta signal, se je moral sin po njem zateči le nekajkrat, da se je prepričal, da so ga zapomnili.

6. Dogovorite se vnaprej

Se ne jezite, ko greste v trgovino in vas otrok začne prositi, da mu kupite veliko različnih igrač? Ali ko morate nujno nekam teči, in v trenutku, ko se že približujete vratom, začne otrok cviliti in prosi, naj ga ne pusti pri miru? Učinkovit način za reševanje te težave je, da se z otrokom vnaprej dogovorite. Glavna stvar tukaj je vaša sposobnost, da držite besedo. Če ga ne zadržujete, vam otrok ne bo zaupal in bo zavrnil srečanje na pol poti.

Če se boste na primer odpravili po nakupih, se z otrokom vnaprej dogovorite, da boste zanj namenili določen znesek le za kakšen artikel. Bolje bi bilo, če bi mu dal denar. Pomembno je, da ga vnaprej opozorite, da ne boste ničesar dokupili. Danes si lahko vsak otrok napačno razlaga to ali ono reklamo in pride do takšnega prepričanja: "Starši imajo radi, ko mi kupujejo stvari" ali: "Če imam te stvari, bom postal srečen."

Mati samohranilka se je zaposlila in tja pogosto peljala svojo hčerko. Takoj, ko so se približali vhodnim vratom, je deklica začela tožilno prositi mamo, naj odide. In mati se je odločila, da se vnaprej dogovori s svojim otrokom: "Tukaj bomo ostali le petnajst minut, nato pa bomo odšli." Zdelo se je, da je takšna ponudba zadovoljila njenega otroka in deklica je sedela in nekaj risala, medtem ko je mama delala. Konec koncev je mami uspelo svojih petnajst minut raztegniti na več ur, saj je deklico prevzel njen poklic. Naslednjič, ko je mati spet vzela hčer v službo, se je deklica začela na vse mogoče načine upirati, saj mati prvič ni držala besede. Ob spoznanju vzroka otrokovega odpora je mati začela izpolnjevati svojo obveznost odhoda ob vnaprej dogovorjenem času s hčerko, otrok pa je postopoma začel bolj voljno hoditi z njo v službo.

7. Legitimirajte vedenje, ki ga ne morete spremeniti.

Ena mati je imela štiri otroke, ki so kljub vsakemu nagovarjanju trmasto risali z barvicami po stenah. Nato je otroško kopalnico obložila z belimi tapetami in rekla, da lahko nanjo poslikajo, kar hočejo. Ko so otroci dobili to dovoljenje, so na veliko olajšanje svoje mame začeli svoje risbe omejiti na kopalnico. Kadarkoli sem šel v njihovo hišo, nisem nikoli zapustil kopalnice brez nadzora, ker je bil pogled na njihovo umetnost zelo radoveden.

En učitelj je imel enako težavo z otroki, ki so leteli s papirnatimi letali. Nato je del časa pri pouku namenila študiju aerodinamike. Na veliko učiteljevo presenečenje je učenčeva strast do papirnatih letal začela pojenjati. Iz neznanega razloga, ko slabo vedenje »preučujemo« in ga poskušamo legitimirati, postane manj zaželeno in manj zabavno.

8. Ustvarite situacije, v katerih zmagata tako vi kot vaš otrok.

Pogosto si niti ne predstavljamo, da lahko vsak zmaga v sporu. V življenju se pogosto srečujemo s situacijami, ko zmaga eden ali nihče. Spori se učinkovito rešujejo, ko zmagata oba, končni rezultat pa oba osrečuje. To zahteva veliko potrpljenja, saj morate pozorno poslušati drugo osebo, hkrati pa skrbeti za svoje interese.

Ko to udejanjite v praksi, ne poskušajte nasprotnika prepričati, naj naredi, kar želite, ali ga odgovarjati od tega, kar želi narediti. Poišči rešitev, ki bo oba prinesla tisto, kar si želita. Včasih lahko takšna odločitev močno preseže vaša pričakovanja. Na samem začetku bo trajalo veliko časa, da se konflikt razreši, a nagrada za to bo vzpostavitev spoštljivih odnosov. Če se cela družina ukvarja z izboljšanjem te veščine, bo proces veliko lažji in trajal manj časa.

Tukaj je primer.

Želel sem predavati v domačem kraju in prosil sina, ki je bil takrat star osem let, naj gre z menoj v moralno podporo. Tisti večer, ko sem hodil skozi vrata, sem slučajno pogledal na kavbojke, ki sem jih nosil. Tyler. Sinovo golo koleno je štrlelo iz ogromne luknje.

Srce mi je poskočilo. Prosil sem ga, naj jih takoj zamenja. Odločno je rekel "ne" in spoznal sem, da se ne morem spopasti z njim. Prej sem že opazil, da sem bil, ko me niso ubogali, izgubljen in nisem mogel najti izhoda iz situacije.

Sina sem vprašal, zakaj se ne želi preobleči v kavbojke. Rekel je, da bo po predavanju šel k svojim prijateljem in VSI, ki so »kul«, bi morali imeti luknje v kavbojkah, on pa je želel biti »kul«. Nato sem mu rekel naslednje: »Razumem, da je pomembno, da greš k prijateljem v tej obliki. Prav tako želim, da ohranite svoje interese. Vendar, v kakšen položaj me boš postavil, ko bodo vsi ljudje videli luknje v tvojih kavbojkah? Kaj si bodo mislili o meni?

Situacija se je zdela brezizhodna, a Tyler je hitro pomislil in rekel: »Kaj pa, če to storimo? Čez kavbojke bom oblekel dobre hlače. In ko grem k prijateljem, jih slečem.”

Navdušil me je njegov izum: on se dobro počuti in tudi jaz se dobro počutim! Zato je rekla: »Kakšna čudovita odločitev! Sama na to ne bi nikoli pomislila! Hvala, ker ste mi pomagali!»

Če ste v slepi ulici in na otroka nikakor ne morete vplivati, ga vprašajte: »Razumem, da mislite, da morate narediti to in to. Kaj pa jaz? Ko bodo otroci videli, da vas njihove zadeve zanimajo enako kot vaše, vam bodo več kot pripravljeni pomagati najti izhod iz situacije.

9. Naučite jih, kako vljudno zavrniti (recite ne)

Nekateri konflikti nastanejo, ker naši otroci niso usposobljeni za vljudno zavračanje. Večina od nas staršem ni smela reči ne, in ko otroci ne smejo reči ne neposredno, to storijo posredno. S svojim vedenjem vas lahko zavrnejo. Lahko je izogibanje, pozabljivost. Vse, kar od njih zahtevate, bo nekako narejeno, s pričakovanjem, da boste morali sami dokončati to delo. Izgubili boste vso željo, da bi jih prosili, naj to storijo še enkrat! Nekateri otroci se celo pretvarjajo, da so bolni in nemočni. Če otroci znajo neposredno reči "ne", postanejo odnosi z njimi bolj odkriti, odprti. Kolikokrat ste se tudi sami znašli v težki situaciji, ker niste mogli mirno in vljudno zavrniti? Navsezadnje ni nič lažjega kot dovoliti otrokom reči »ne«, saj vam lahko rečejo isti »ne«, vendar na drugačen način!

V naši družini je vsakomur dovoljeno zavrniti ta ali oni posel, hkrati pa ohraniti spoštljiv odnos do sebe in drugih. Dogovorili smo se tudi, da če eden od naju reče: »Toda to je res pomembno, saj se bo zgodilo nekaj posebnega«, te bo oseba, ki je zavrnila vašo prošnjo, z veseljem sprejela.

Otroke prosim, naj mi pomagajo pospraviti hišo, pa včasih rečejo: "Ne, nečesa nočem." Potem rečem: »Ampak pomembno mi je, da hišo spravim v red, saj bomo nocoj imeli goste,« in potem se energično lotijo ​​posla.

Ironično je, da s tem, ko otrokom dovolite, da zavrnejo, povečate njihovo pripravljenost, da vam pomagajo. Kako bi se počutili, če na primer v službi ne bi smeli reči »ne«? Sama vem, da mi takšno delo oziroma tak odnos ne bi ustrezal. Najverjetneje bi jih opustil, če ne bi mogel spremeniti situacije. Otroci delajo enako...

Med našim tečajem se je mama dveh otrok pritoževala, da si njeni otroci želijo vse na svetu. Njena hči Debbie je bila stara osem let, njen sin David pa sedem let. »Zdaj hočejo, da jim kupim hišnega zajca. Dobro vem, da ne bodo poskrbeli zanj in bo ta okupacija popolnoma padla name!

Ko smo se z mamo pogovorili o njeni težavi, smo ugotovili, da je zelo težko karkoli zavrniti svojim otrokom.

Skupina jo je prepričala, da ima vso pravico zavrniti in da ne bi smela izpolniti popolnoma vseh želja otrok.

Zanimivo je bilo opazovati dinamiko razvoja dogodkov, videti, kakšno posredno zavračanje bo našla ta mama. Otroci so kar naprej nekaj spraševali. In namesto odločnega »ne« je mama vedno znova rekla: »Ne vem. Naj pogledam". Še naprej je čutila pritisk nase in skrbelo, da se mora končno za nekaj odločiti, otroci pa so v tem času vedno znova nadlegovali in to jo je jezilo. Šele kasneje, ko so bili njeni živci že na meji, je, povsem jezna na otroke, metala v glasu rekla: »Ne! Utrujen sem od tvojega nenehnega nadlegovanja! Dovolj! Ničesar ti ne bom kupil! Pusti me pri miru!" Ko smo se pogovarjali z otroki, so se pritoževali, da mama nikoli ne reče da ali ne, ampak vedno reče: »Bomo videli.«

Pri naslednji lekciji smo videli to mamo, ki je bila nad nečim navdušena. Izkazalo se je, da je dala soglasje otrokom za nakup zajca. Vprašali smo jo, zakaj je to storila, in takole nam je pojasnila:

»Privolil sem, ker sem po premisleku ugotovil, da si tudi sam želim tega zajca. Toda odrekel sem se vsemu, česar sam nočem početi

Otrokom sem rekel, da zajca ne bom plačal, ampak da jim bom posodil kletko in poskrbel za stroške vzdrževanja, če bodo zbrali dovolj denarja za nakup. Postavila je pogoj, da ne bodo imeli zajca, če bi se izkazalo, da je za njegovo obdržanje potrebna ograja na dvorišču, jaz pa ograje nisem želel kupiti. Poleg tega sem jim razložil, da ne bom hranil zajca, čistil kletke, ampak bom dal denar za nakup hrane. Če pozabijo nahraniti žival vsaj dva dni zapored, jo bom vzel nazaj. Super, da sem jim vse to neposredno povedal! Mislim, da so me zaradi tega celo spoštovali."

Šest mesecev kasneje smo izvedeli, kako se je ta zgodba končala.

Debbie in David sta prihranila denar za nakup zajca. Lastnik trgovine za male živali jim je povedal, da morajo za obdržati zajca ali narediti ograjo na dvorišču ali pa dobiti povodec, da ga vsak dan sprehajajo.

Mama je otroke opozorila, da sama ne bo sprehajala zajca. Zato so to odgovornost prevzeli otroci. Mama jim je posodila denar za kletko. Postopoma so vrnili dolg. Brez sitnosti in nadlegovanja so zajca hranili, skrbeli zanj. Otroci so se naučili odgovorno jemati svoje dolžnosti, mama pa si ni mogla odreči užitka, da se igra s svojo ljubljeno živaljo, ne da bi vsilila svojo pomoč in je ne bi užalila otrok. Naučila se je jasno razlikovati med odgovornostmi v družini.

10. Odmaknite se od konfliktov!

Otroci pogosto poskušajo odkrito ubogati svoje starše, jih »izzivajo«. Nekateri starši jih prisilijo, da se obnašajo »primerno« s položaja moči, ali poskušajo »umiriti njihovo gorečnost«. Predlagam, da storite nasprotno, in sicer, da "zmerimo našo vnemo."

Nimamo česa izgubiti, če se odmaknemo od nastajajočega konflikta. V nasprotnem primeru, če nam uspe otroka prisiliti, da nekaj naredi na silo, bo gojil globoko zamero. Vse se lahko konča s tem, da nam bo nekega dne "odplačal z istim kovancem." Morda izžarevanje zamere ne bo imelo odprte oblike, vendar se bo z nami poskušal "odplačati" na druge načine: slabo se bo učil, pozabil na gospodinjske obveznosti itd.

Ker sta v konfliktu vedno dve nasprotujoči si strani, zavrnite sodelovanje v njem sami. Če se s svojim otrokom ne morete strinjati in čutite, da napetost raste in ne najdete razumnega izhoda, se odmaknite od konflikta. Ne pozabite, da besede, izgovorjene v naglici, se lahko za dolgo časa potopijo v otrokovo dušo in se počasi izbrišejo iz njegovega spomina.

Tukaj je primer.

Ena mati, ki je opravila potrebne nakupe, bo s sinom zapustila trgovino. Ves čas jo je rotil, naj kupi igračo, a je odločno zavrnila. Nato se je fant začel nadlegovati z vprašanjem, zakaj mu ni kupila igrače. Pojasnila je, da tisti dan ni želela zapravljati denarja za igrače. Toda še bolj jo je nadlegoval.

Mama je opazila, da se njeno potrpljenje bliža koncu in bila je pripravljena "eksplodirati". Namesto tega je izstopila iz avta in sedla na pokrov motorja. Potem ko je tako sedela nekaj minut, je ohladila svoj žar. Ko se je vrnila v avto, je njen sin vprašal: "Kaj se je zgodilo?" Mama je rekla: »Včasih se razjezim, ko nočeš odgovora vzeti kot ne. Všeč mi je vaša odločnost, vendar bi rad, da včasih razumete, kaj pomeni »ne«. Tako nepričakovan, a odkrit odgovor je navdušil njegovega sina in od takrat je začel z razumevanjem sprejemati mamine zavrnitve.

Nekaj ​​nasvetov, kako nadzorovati svojo jezo.

• Priznajte si, da ste jezni. Neuporabno je zadržati ali zanikati svojo jezo. Reci, da čutiš.
• Povejte nekomu na glas, kaj vas je tako razjezilo. Na primer: "Ta nered v kuhinji me jezi." Sliši se preprosto, a že samo tak izraz lahko pomaga rešiti težavo. Upoštevajte, da v takšni izjavi nikogar ne ogovarjate, ne obtožujete in upoštevate ukrepa.
• Preglejte znake svoje jeze. Morda čutite togost v telesu, kot so stiskanje čeljusti, želodčni krči ali potne roke. Če poznate znake manifestacije vaše jeze, jo lahko vnaprej opozorite.
• Vzemite si odmor, da ohladite svoj žar. Preštejte do 10, pojdite v svojo sobo, se sprehodite, pretresite se čustveno ali fizično, da se odvrnete. Naredi, kar ti je všeč.
• Ko se ohladite, naredite, kar je treba. Ko ste zaposleni z nečim, se manj počutite kot »žrtev«. Naučiti se ukrepati in ne reagirati je temelj samozavesti.

11. Naredite nekaj nepričakovanega

Naša običajna reakcija na otrokovo slabo vedenje je točno to, kar pričakuje od nas. Nepričakovano dejanje lahko naredi otrokov zgrešen cilj vedenja nepomemben in nesmiseln. Na primer, nehajte jemati vse otrokove strahove k srcu. Če zaradi tega pokažemo pretirano zaskrbljenost, jim damo lažno zaupanje, da bo nekdo zagotovo posredoval in pregnal njihov strah. Človek, ki ga je zagrabil strah, ni sposoben rešiti nobene težave, preprosto obupa. Zato bi moral biti naš cilj pomagati otroku premagati strah in ne omiliti njegovega dojemanja. Konec koncev, tudi če se otrok res boji, ga naša tolažba še vedno ne bo pomirila. Lahko samo poveča občutek strahu.

En oče svojih otrok ni mogel odvaditi navade loputanja z vrati. Ko je izkusil veliko načinov vplivanja nanje, se je odločil, da bo ukrepal nepričakovano. Na prost dan je vzel izvijač in s tečajev odstranil vsa vrata v hiši, s katerimi so zaloputnili. Svoji ženi je rekel: "Ne morejo več zaloputati z vrati, ki ne obstajajo." Otroci so vse razumeli brez besed in tri dni pozneje je oče obesil vrata na svoje mesto. Ko so prišli prijatelji obiskati otroke, je oče slišal, da jih je otrok opozoril: »Pazite, ne zaloputamo z vrati.«

Presenetljivo je, da se sami ne učimo iz lastnih napak. Kot starši se vedno znova trudimo popraviti to ali ono vedenje otrok po isti metodi, ki smo jo vedno uporabljali prej, potem pa se sprašujemo, zakaj nič ne deluje. Lahko spremenimo svoj pristop k problemu in naredimo nepričakovan korak. To je pogosto dovolj, da se otrokovo negativno vedenje enkrat za vselej spremeni.

12. Naj bodo običajne dejavnosti zabavne in smešne

Mnogi od nas problem vzgoje in izobraževanja otrok jemljemo preveč resno. Pomislite, koliko več se lahko sami naučite zanimivih in novih stvari, če uživate v samem procesu izobraževanja. Lekcije življenja bi morale zadovoljiti nas in naše otroke. Na primer, namesto da bi govorili s prepričljivim tonom, zapojte besedo »ne«, ko nečemu rečete ne, ali govorite z njim z glasom smešnega risanega junaka.

Dolgo sem se boril proti Tylerju pri njegovi domači nalogi. Učil je tabelo za množenje in naš posel se ni dvignil! Nazadnje sem Tylerju rekel: "Kaj se nečesa učiš, kaj moraš najprej videti, slišati ali občutiti?" Rekel je, da potrebuje vse naenkrat.

Nato sem vzela podolgovat pekač in na dno namazala plast očetove kreme za britje. Na kremo sem napisal primer, Tyler pa svoj odgovor. Rezultat je bil zame preprosto neverjeten. Moj sin, ki mu ni bilo vseeno, kaj je 9×7, se je spremenil v čisto drugega mulca, ki je bliskovito pisal odgovore in to delal s tako veseljem in navdušenjem, kot da bi bil v trgovini z igračami.

Morda mislite, da niste sposobni fikcije ali da nimate dovolj časa, da bi izmislili nekaj nenavadnega. Svetujem vam, da opustite te misli!

13. Malo upočasni!

Hitreje ko se trudimo nekaj narediti, večji je pritisk na svoje otroke. In bolj ko pritiskamo nanje, bolj nepopustljivi postajajo. Delujte malo počasneje! Nimamo časa za nepremišljena dejanja!

Kako vplivati ​​na dvoletnega otroka

Najbolj težavna stvar za starše je otrok pri dveh letih.

Pogosto slišimo, da je dvoletni otrok pretirano trmast, kljuboval in ima raje samo eno od vseh besed – »ne«. Ta starost je lahko težka preizkušnja za starše. XNUMX-letni dojenček ugovarja odrasli osebi, ki je trikrat večja od njega!

Še posebej težko je tistim staršem, ki verjamejo, da jih morajo otroci vedno in v vsem ubogati. Trmasto vedenje je, ko dvoletni otrok pokaže svoj temperament tako, da se z razdraženostjo odzove na razumno razlago, da je čas, da gre domov; ali ko otrok noče sprejeti pomoči pri težki nalogi, ki je sam očitno tako ali tako ne zmore.

Poglejmo, kaj se zgodi z otrokom, ki se odloči za takšno vedenje. Motorični sistem otroka v tej starosti je že precej razvit. Kljub počasnosti zanj skoraj ni krajev, kamor ne bi mogel priti. Pri dveh letih že bolje obvlada svoj govor. Zahvaljujoč tem »pridobljenim svoboščinam« poskuša otrok biti bolj samostojen. Če se spomnimo, da so to njegovi telesni dosežki, bomo lažje pokazali svojo strpnost do dojenčka, kot pa priznati, da nas namerno skuša uravnotežiti.

Tukaj je nekaj načinov za ravnanje z otrokom te starosti.

• Vprašanja, na katera je mogoče odgovoriti z »da« ali »ne«, postavljajte le takrat, ko ste sami pripravljeni sprejeti obe možnosti kot odgovor. Otroku na primer povejte, da odhajate čez pet minut, namesto da bi mu postavili vprašanje: "Ali ste zdaj pripravljeni oditi?"
• Pojdite v akcijo in ne poskušajte ugovarjati otroka. Ko poteče pet minut, recite: "Čas je, da gremo." Če otrok ugovarja, ga poskusite spraviti ven ali skozi vrata.
• Otroku dajte pravico do izbire na način, da lahko razvije sposobnost samostojnega odločanja. Na primer, dajte mu možnost, da se odloči za eno od dveh vrst oblačil, ki ste jih predlagali: »Ali boš nosila modro obleko ali zeleni pulover?« ali "Boš šel plavat ali šel v živalski vrt?"

Bodite prilagodljivi. Zgodi se, da otrok nekaj zavrne in zagotovo veš, da si to resnično želi. Voljno vztrajati pri svoji izbiri. Tudi če vas je zavrnil, ga v nobenem primeru ne poskušajte prepričati. Ta pristop bo otroka naučil, da bo bolj odgovoren pri svoji izbiri. Na primer, če zagotovo veste, da je Jim lačen in mu ponudite banano, on pa zavrne, potem recite »v redu« in odložite banano, ga nikoli ne poskušajte prepričati, da si jo resnično želi.