Med odraščanjem ostajamo povezani z nevidnimi vezmi z najbližjo osebo – mamo. Nekdo vzame njeno ljubezen in toplino s seboj na samostojno potovanje, nekdo pa neizrečeno zamero in bolečino, zaradi katere je težko zaupati ljudem in z njimi graditi tesne odnose. Se bomo počutili bolje, če bomo mami povedali, kako se počutimo? O tem razmišlja psihoterapevtka Veronika Stepanova.
"Mama je bila vedno stroga z mano, kritizirana za vsako napako," se spominja Olga. — Če so se štirje prikradli v dnevnik, je rekla, da bom pomila stranišča na postaji. Nenehno je primerjala z drugimi otroki, jasno je dala vedeti, da lahko dobim njen dober odnos le v zameno za brezhiben rezultat. A v tem primeru se ni prepustila pozornosti. Ne spomnim se, da bi me kdaj objela, poljubila, me skušala nekako razveseliti. Še vedno se počutim krivega: živim z občutkom, da ne skrbim dobro zanjo. Odnosi z njo so se v otroštvu spremenili v past in to me je naučilo, da življenje obravnavam kot težko preizkušnjo, da se bojim veselih trenutkov, da se izogibam ljudem, s katerimi se počutim srečno. Morda bo pogovor z njo pomagal odstraniti to breme iz duše?
Psihoterapevtka Veronika Stepanova meni, da se lahko samo mi sami odločimo, ali se bomo z mamo pogovarjali o svojih občutkih. Hkrati se morate spomniti: po takem pogovoru se lahko že tako napet odnos še poslabša. »Želimo, da mama prizna, da se je v marsičem zmotila in se je izkazala za slabo mati. S tem se je težko strinjati. Če je situacija neizrečenosti za vas boleča, si vnaprej pripravite pogovor ali se o njem pogovorite s psihologom. Poskusite s tehniko tretjega stola, ki se uporablja v gestalt terapiji: človek si predstavlja, da njegova mati sedi na stolu, nato se premakne na ta stol in se postopoma poistoveti z njo in se v njenem imenu pogovarja sam s seboj. To pomaga bolje razumeti drugo stran, njene neizrečene občutke in izkušnje, nekaj odpustiti in opustiti otroške zamere.
Analizirajmo dva tipična negativna scenarija odnosov med starši in otroki in kako se obnašati v odrasli dobi, ali je vredno začeti dialog o preteklosti in kakšni taktiki slediti.
"Mama me ne sliši"
"Ko sem imela osem let, me je mama zapustila pri babici in odšla delat v drugo mesto," pravi Olesya. — Poročila se je, jaz sem imel polbrata, vendar sva še vedno živela drug od drugega. Zdelo se mi je, da me nihče ne potrebuje, sanjal sem, da me bo mama odpeljala, a sem se k njej preselil šele po šoli, da bi šel na fakulteto. To ni moglo nadomestiti otroških let, preživetih narazen. Bojim se, da me bo vsaka oseba, s katero se zbližujemo, zapustila, kot je nekoč mama. Poskušal sem se z njo pogovoriti o tem, a ona joka in me obtožuje sebičnosti. Pravi, da je bila prisiljena oditi tam, kjer je delo, zaradi moje prihodnosti.
»Če mati ne more voditi dialoga, nima smisla, da bi se z njo še naprej pogovarjali o temah, ki vas zadevajo,« pravi psihoterapevtka. "Še vedno ne boste slišani in občutek zavrnitve se bo le še poslabšal." To ne pomeni, da morajo težave otrok ostati nerešene – pomembno je, da jih rešite s strokovnjakom. Nemogoče pa je preoblikovati starejšega človeka, ki postaja vse bolj zaprt.
"Mati me omalovažuje v očeh sorodnikov"
»Moj oče, ki ga ni več med živimi, je bil krut do mene in brata, lahko bi dvignil roko proti nama,« se spominja Arina. — Mati je sprva molčala, nato pa se je postavila na njegovo stran, saj je verjela, da ima prav. Ko sem nekega dne poskušal zaščititi brata pred očetom, me je udarila. Za kazen več mesecev ni mogla govoriti z mano. Zdaj je najin odnos še vedno hladen. Vsem sorodnikom pove, da sem nehvaležna hči. Z njo želim govoriti o vsem, kar sem doživel kot otrok. Preganjajo me spomini na krutost mojih staršev."
"Sadistična mati je edini primer, ko bi ji odrasli otroci morali povedati vse v obraz, ne prizanašati občutkov," meni psihologinja. — Če otrok med odraščanjem materi odpusti in kljub izkušnji z njo ravna dobro, se v njej poraja občutek krivde. Ta občutek je neprijeten, obrambni mehanizem pa sili v očrnitev otrok in jih naredi krive. Vsem začne pripovedovati o njihovi brezsrčnosti in izprijenosti, se pritožuje in se izpostavlja kot žrtev. Če s takšno materjo ravnaš prijazno, bo zaradi krivde slabše ravnala s tabo. In obratno: vaša togost in neposrednost bosta začrtali meje tega, kar ji je dovoljeno. Topla komunikacija z mamo, ki se je obnašala sadistično, najverjetneje ne bo delovala. O svojih občutkih morate govoriti neposredno in ne upati, da boste zgradili prijateljstva.