Ali naj otrok ublaži udarce usode?

Kako naj se starši odzovejo na težke situacije, s katerimi se znajde otrok? Na očitno krivico do njega, na žalostne in še bolj tragične okoliščine? Na primer, otroka so obtožili nečesa, česar ni storil. Ali pa je dobil slabo oceno za delo, v katerega je vložil veliko truda. Po nesreči sem razbila mamino dragoceno vazo. Ali pa soočeni s smrtjo ljubljenega ljubljenčka … Najpogosteje je prvi impulz odraslih posredovati, priskočiti na pomoč, pomiriti, pomagati …

Toda ali je vedno treba omiliti "udarce usode" za otroka? Psiholog Michael Anderson in pediater Tim Johanson v knjigi The Meaning of Parenting vztrajata, da v mnogih primerih starši ne bi smeli hiteti na pomoč, ampak bi morali otroka pustiti skozi težek trenutek — če je seveda zdrav in varen. Le tako bo lahko razumel, da se je sposoben sam spoprijeti z neprijetnostjo, poiskati rešitev in delovati v skladu z njo.

Je nevpletenost staršev v težke situacije res najboljši način za pripravo otrok na odraslost?

Posredovati ali odstopiti?

"Poznam veliko staršev, ki se držijo tako težkega položaja: težave, težave so življenjska šola za otroka," pravi otroška psihologinja Galiya Nigmetzhanova. — Tudi zelo majhnemu triletnemu otroku, ki so mu vzeli vse kalupe v peskovniku, lahko očka reče: »Zakaj se tukaj sliniš? Pojdi in se vrni sam.»

Mogoče lahko reši situacijo. Vendar se bo ob težavah počutil samega. Ti otroci odrastejo v zelo tesnobne ljudi, ki jih pretirano skrbijo za lastne dosežke in neuspehe.

Večina otrok potrebuje sodelovanje odraslih, vprašanje pa je, kako bo. Najpogosteje morate le skupaj čustveno preživeti težko situacijo - včasih je dovolj že tiha soprisotnost enega od staršev ali starih staršev.

Otrok ne potrebuje toliko učinkovite pomoči odraslih kot njihovo razumevanje tega, kar se mu dogaja. Ti pa praviloma poskušajo na različne načine posredovati, omiliti ali popraviti težko situacijo.

1. Poskusite potolažiti otroka: »Ali si razbil vazo? Nesmisel. Bomo kupili drugega. Posoda je za to, za boj. "Niso vas povabili na obisk - vendar bomo organizirali takšno rojstnodnevno zabavo, da bo vaš storilec zavidal, ne bomo ga poklicali."

2. Aktivno posredujte. Odrasli pogosto hitijo na pomoč, ne da bi sploh vprašali mnenje otroka - hitijo se ukvarjati s prestopniki in njihovimi starši, tečejo v šolo, da bi rešili stvari z učiteljem, ali raje kupijo novega ljubljenčka.

3. Sprejeto poučevanje: »Na tvojem mestu bi to naredil«, »Običajno ljudje to počnejo«. "Rekel sem ti, rekel sem ti, ti pa ..." Postanejo mentorji, ki kažejo, kako se lahko še naprej obnaša.

"Vsi ti ukrepi so neuporabni, če starši niso naredili prvega, najpomembnejšega koraka - niso razumeli, kaj otrok čuti, in mu niso dali priložnosti, da živi ta čustva," je komentirala Galiya Nigmetzhanova. — Ne glede na izkušnje, ki jih otrok doživi v zvezi s situacijo — zagrenjenost, sitnost, užaljenost, razdraženost — kažejo globino in pomen tega, kar se je zgodilo. Oni so tisti, ki poročajo, kako je ta situacija dejansko vplivala na naše odnose z drugimi ljudmi. Zato je tako pomembno, da jih otrok živi v največji meri.«

Aktivna dejanja odraslih, njihove ocene, gradiva, zapisi motijo ​​​​delovanje otrokovih izkušenj. Pa tudi njihovi poskusi, da bi se odmaknili, omilili udarec. Besedne zveze, kot so »neumnost, ni važno«, razvrednotijo ​​pomen dogodka: »Je drevo, ki si ga posadil, ovenelo? Ne bodi žalosten, hočeš, da se odpeljem na tržnico in kupim še tri sadike, bomo takoj posadili?

Ta reakcija odraslega otroku pove, da njegovi občutki ne ustrezajo situaciji, zato jih ne bi smeli jemati resno. In to ovira njegovo osebno rast.

Vzeti pavzo

Najboljše, kar lahko storijo starši, je, da se pridružijo otrokovim čustvom. To ne pomeni odobravanja tega, kar se je zgodilo. Nič ne preprečuje odraslemu, da bi rekel: »Ni mi všeč, kar si naredil. Ampak jaz te ne zavračam, vidim, da si žalosten. Ali želite, da žalujemo skupaj? Ali pa je bolje, da te pustim pri miru?

Ta premor vam bo omogočil razumeti, kaj lahko storite za otroka - in ali morate sploh kaj storiti. In šele potem lahko pojasnite: »Kar se je zgodilo, je res neprijetno, boleče, žaljivo. Toda vsak ima težave in grenke napake. Ne morete se zavarovati pred njimi. Lahko pa razumeš situacijo in se odločiš, kako in kam naprej.”

To je naloga staršev - ne vmešavati se, vendar se ne umakniti. Pustite otroku, da živi to, kar čuti, nato pa mu pomagajte pogledati situacijo s strani, ugotoviti in najti neko rešitev. Vprašanja ne morete pustiti odprtega, če želite, da otrok »zraste« nad samim seboj.

Razmislite o nekaj primerih.

Situacija 1. Otrok, star 6-7 let, ni bil povabljen na rojstnodnevno zabavo

Starši so pogosto osebno prizadeti: “Zakaj se moj otrok ni uvrstil na seznam gostov?” Poleg tega so tako vznemirjeni zaradi trpljenja otroka, da hitijo, da bi sami hitro rešili situacijo. Na ta način se zdijo najučinkovitejši.

Pravzaprav: ta neprijeten dogodek razkriva težave v otrokovih odnosih z drugimi ljudmi, obvešča o njegovem posebnem položaju med vrstniki.

Kaj storiti? Razumeti, kaj je pravi razlog za »pozabljivost« sošolca. Če želite to narediti, se lahko pogovorite z učitelji, s starši drugih otrok, a kar je najpomembneje - z otrokom samim. Mirno ga vprašajte: »Kaj misliš, zakaj te Miša ni hotel povabiti? Kakšen način vidite? Kaj je mogoče storiti v tej situaciji zdaj in kaj je treba storiti za to?«

Posledica tega je, da otrok ne samo bolje spozna samega sebe - razume na primer, da je včasih pohlepen, zmerljiv ali preveč zaprt - ampak se tudi nauči popraviti svoje napake, ukrepati.

Situacija 2. Hišni ljubljenček je umrl

Starši pogosto poskušajo otroka odvrniti, potolažiti, razveseliti. Ali pa tečejo na tržnico kupit novega kužka ali mladička. Niso pripravljeni prenašati njegove žalosti in se zato želijo izogniti lastnim izkušnjam.

Pravzaprav: morda je bila ta mačka ali hrček otroku pravi prijatelj, bližji kot njegovi pravi prijatelji. Z njim je bilo toplo in zabavno, vedno je bil tam. In vsak od nas žaluje zaradi izgube tistega, kar mu je dragoceno.

Kaj storiti? Dajte otroku čas, da vrže svojo žalost, preživite to z njim. Vprašajte ga, kaj lahko stori zdaj. Počakajte na njegov odgovor in šele nato dodajte: pogosto lahko razmišlja o svojem ljubljenčku, o lepih trenutkih v zvezi. Otrok se bo tako ali drugače moral sprijazniti s tem, da se nekaj v življenju konča in so izgube neizogibne.

Situacija 3. Razredni dogodek je bil odpovedan po krivdi sošolca

Otrok se počuti nepravično kaznovanega, užaljenega. In če situacije ne analizirate skupaj, lahko pride do nekonstruktivnih zaključkov. Domneval bo, da je tisti, ki je dogodek odpovedal, slaba oseba, zato se mora maščevati. Da so učitelji škodljivi in ​​zlobni.

Kaj storiti? "Otroka bi vprašala, kaj točno ga vznemirja, kaj je pričakoval od tega dogodka in ali je mogoče to dobro pridobiti na kakšen drug način," pravi Galiya Nigmetzhanova. "Pomembno je, da se nauči nekaj pravil, ki jih ni mogoče obiti."

Šola je urejena tako, da je predmet razred in ne ločena osebnost otroka. In v razredu eden za vse in vsi za enega. Pogovorite se z otrokom, kaj bi lahko sam naredil, kako izraziti svoje stališče do nekoga, ki škodi razredu in krši disciplino? Kakšni so načini? Kakšne rešitve so možne?

poskrbi sam

V katerih situacijah je še vredno pustiti otroka z žalostjo samega? "Tukaj je veliko odvisno od njegovih individualnih značilnosti in tega, kako dobro ga poznate," komentira Galiya Nigmetzhanova. — Vaš otrok se bo spopadel z eno težko situacijo, z drugo pa ne.

Sposobnost »videti« to je umetnost biti starš. Če pa otroka pustimo samega s težavo, morajo biti odrasli prepričani, da nič ne ogroža njegovega življenja in zdravja ter da je njegovo čustveno stanje precej stabilno.«

Kaj pa, če otrok sam prosi starše, naj namesto njega rešijo problem ali konflikt?

"Ne hitite na pomoč takoj," priporoča strokovnjak. »Naj najprej naredi vse, kar danes zmore. In naloga staršev je, da opazijo in ocenijo ta samostojni korak. Takšna skrbna pozornost odraslih - z dejansko neudeležbo - omogoča otroku, da še naprej raste nad samim seboj.