Mati samohranilka: 5 problemov in njihova rešitev

V svetu se število žensk, ki same vzgajajo otroke, vztrajno povečuje. Za nekatere je to posledica lastne iniciative in zavestne izbire, za druge pa neugodna spletka okoliščin: ločitev, nenačrtovana nosečnost ... Za oba pa to ni lahka preizkušnja. Naj razumemo, zakaj je temu tako.

Problem številka 1. Pritisk javnosti

Posebnost naše miselnosti nakazuje, da mora otrok nujno imeti tako mamo kot očeta. Če je oče iz nekega razloga odsoten, se javnosti mudi, da bi se otroka že vnaprej smilila: »otroci iz enostarševskih družin ne morejo postati srečni«, »deček potrebuje očeta, sicer ne bo odrasel do bodi pravi moški."

Če pobuda, da bi otroka vzgajala sama, prihaja od ženske same, se drugi začnejo zameriti: "zaradi otrok bi lahko zdržali", "moški ne potrebujejo otrok drugih", "razvezana ženska z otroci ne bodo zadovoljni z njenim osebnim življenjem."

Ženska se znajde sama s pritiskom drugih, zaradi česar se opravičuje in se počuti pomanjkljivo. To jo prisili, da se zapre vase in se izogiba stiku z zunanjim svetom. Pritisk spravlja žensko v stisko, negativno obliko stresa, in še dodatno poslabša njeno že tako negotovo psihično stanje.

Kaj storiti?

Najprej se znebite zablod, ki vodijo v odvisnost od mnenja nekoga drugega. Na primer:

• Ljudje okoli mene nenehno ocenjujejo mene in moja dejanja, opažajo pomanjkljivosti.
• Ljubezen drugih si je treba zaslužiti, zato je treba ugoditi vsem.
• Mnenje drugih je najbolj pravilno, saj je bolj vidno od zunaj.

Takšni predsodki otežujejo ustrezen odnos do mnenja nekoga drugega — čeprav je to le eno od mnenj in ne vedno najbolj objektivno. Vsak človek vidi realnost na podlagi lastne projekcije sveta. In na vas je, da se odločite, ali vam je mnenje nekoga koristno, ali ga boste uporabili za izboljšanje svojega življenja.

Bolj zaupajte vase, svojemu mnenju in svojim dejanjem. Manj se primerjaj z drugimi. Obkrožite se s tistimi, ki ne pritiskajo na vas, in ločite svoje želje od pričakovanj drugih, sicer tvegate, da svoje življenje in svoje otroke potisnete v ozadje.

Problem številka 2. Osamljenost

Osamljenost je eden glavnih problemov, ki zastrupljajo življenje matere samohranilke, tako v primeru prisilne ločitve kot v primeru zavestne odločitve za vzgojo otrok brez moža. Po naravi je za žensko izjemno pomembno, da je obkrožena z bližnjimi, dragimi ljudmi. Želi si ustvariti ognjišče, okoli njega zbrati sebi drage ljudi. Ko ta fokus iz nekega razloga razpade, ženska izgubi trdnost.

Mati samohranilki primanjkuje moralne in fizične podpore, občutka za moško ramo. Banalni, a prepotrebni rituali vsakodnevne komunikacije s partnerjem ji postanejo nedostopni: priložnost deliti novice preteklega dne, razpravljati o poslu v službi, se posvetovati o težavah otrok, govoriti o svojih mislih in občutkih. To žensko močno poškoduje in jo spravi v depresivno stanje.

Situacije, ki jo spominjajo na njen »samotarski« status, poslabšajo in okrepijo izkušnjo. Na primer, zvečer, ko otroci spijo in se opravljajo gospodinjska opravila, se spomini navdajo z novo močjo in osamljenost se občuti še posebej močno. Ali ob vikendih, ko se morate z otroki odpraviti na »samotne izlete« v trgovine ali v kino.

Poleg tega prijatelji in znanci iz nekdanjega "družinskega" družbenega kroga nenadoma prenehajo klicati in vabiti goste. To se zgodi iz različnih razlogov, najpogosteje pa nekdanje okolje preprosto ne ve, kako se odzvati na ločitev zakonskega para, zato na splošno ustavi vsako komunikacijo.

Kaj storiti?

Prvi korak je, da ne pobegnete pred težavo. Zanikanje »To se mi ne dogaja« bo samo poslabšalo stvari. Mirno sprejmite prisilno osamljenost kot začasno situacijo, ki jo nameravate izkoristiti sebi v prid.

Drugi korak je najti pozitivne lastnosti v samem. Začasna samota, priložnost za ustvarjalnost, svoboda, da se ne prilagajaš željam partnerja. Kaj drugega? Naredite seznam 10 predmetov. Pomembno je, da se naučite videti v svojem stanju ne le negativne, ampak tudi pozitivne strani.

Tretji korak je aktivno delovanje. Strah ustavi delovanje, dejanje ustavi strah. Zapomnite si to pravilo in bodite aktivni. Nova poznanstva, nove prostočasne dejavnosti, nov hobi, nov hišni ljubljenček - bo pomagala katera koli dejavnost, ki vam bo pomagala, da se ne boste počutili osamljeni in napolnili prostor okoli sebe z zanimivimi ljudmi in dejavnostmi.

Problem številka 3. Krivda pred otrokom

"Otroku je odvzel očeta", "ni mogel rešiti družine", "otroka obsodil na manjvredno življenje" - to je le majhen del tega, za kar si ženska očita.

Poleg tega se vsak dan srečuje z različnimi vsakodnevnimi situacijami, zaradi katerih se počuti še bolj krivo: otroku ni mogla kupiti igrače, ker ni zaslužila dovolj denarja, ali je ni pravočasno vzela iz vrtca, ker se je bala, da bi si spet zgodaj vzela dopust.

Krivda se kopiči, ženska postaja vse bolj živčna in trzanja. Je več kot potrebna, skrbi za otroka, nenehno skrbi zanj, ga poskuša zaščititi pred vsemi stiskami in poskuša izpolniti vse njegove želje.

Posledično to vodi v dejstvo, da otrok odrašča pretirano sumničav, odvisen in osredotočen nase. Poleg tega zelo hitro prepozna "bolečinske točke" matere in jih začne nezavedno uporabljati za manipulacije svojih otrok.

Kaj storiti?

Pomembno je prepoznati uničujočo moč krivde. Ženska pogosto ne razume, da problem ni v odsotnosti očeta in ne v tem, kaj je prikrajšala otroka, ampak v njenem psihološkem stanju: v občutku krivde in obžalovanja, ki ga doživlja v tej situaciji.

Kako je lahko človek, ki ga stiska krivda, srečen? Seveda ne. Ali lahko nesrečna mati ima srečne otroke? Seveda ne. Ženska se skuša odkupiti krivde in začne žrtvovati svoje življenje zaradi otroka. In nato mu te žrtve predložijo kot račun za plačilo.

Racionalizirajte svojo krivdo. Zastavite si vprašanja: "Kaj je moja napaka v tej situaciji?", "Ali lahko popravim situacijo?", "Kako se lahko popravim?". Napišite in preberite svoje odgovore. Pomislite, kako je vaš občutek krivde upravičen, kako resničen in sorazmeren s trenutno situacijo?

Morda pod občutkom krivde skrivate neizrečeno zamero in agresijo? Ali pa se kaznujete za to, kar se je zgodilo? Ali pa potrebujete vino za kaj drugega? Z racionalizacijo svoje krivde boste lahko prepoznali in odpravili osnovni vzrok njenega nastanka.

Problem 4

Druga težava, s katero se soočajo matere samohranilke, je, da se otrokova osebnost oblikuje izključno na podlagi ženskega tipa vzgoje. To še posebej velja, če oče sploh ni vpleten v otrokovo življenje.

Da bi odrasel kot harmonična osebnost, je zaželeno, da se otrok nauči tako ženskega kot moškega vedenja. Jasna pristranskost samo v eni smeri je polna težav z njeno nadaljnjo samoidentifikacijo.

Kaj storiti?

V proces starševstva vključite moške sorodnike, prijatelje in znance. Odhod v kino z dedkom, delo s stricem, kampiranje s prijatelji so odlične priložnosti, da se otrok nauči različnih tipov moškega vedenja. Če je mogoče v vzgojo otroka vsaj delno vključiti očeta otroka ali njegove sorodnike, tega ne zanemarite, ne glede na to, kako velik je vaš prekršek.

Problem številka 5. Osebno življenje v naglici

Status matere samohranilke lahko žensko izzove na prenagljena in prenagljena dejanja. V prizadevanju, da bi se hitro znebila "stigme" in se mučila zaradi krivde pred otrokom, ženska pogosto vstopi v razmerje, ki ji ni všeč ali na katerega še ni pripravljena.

Zanjo je preprosto ključnega pomena, da je bil zraven še nekdo drug in da ima otrok očeta. Hkrati pa osebne lastnosti novega partnerja pogosto zaidejo v ozadje.

Na drugi skrajnosti se ženska v celoti posveti vzgoji otroka in naredi konec svojemu osebnemu življenju. Strah, da novi moški ne bo sprejel svojega otroka, ga ne bo ljubil kot svojega ali da bo otrok mislil, da ga je mati zamenjala za "novega strica", lahko žensko pripelje do tega, da opusti poskuse graditi osebnost. življenje v celoti.

Tako v prvi kot v drugi situaciji bo otrok trpel. V prvem primeru, ker bo ob napačni osebi videl trpljenje matere. V drugem — ker bo trpljenje svoje matere videl v osamljenosti in se za to krivil.

Kaj storiti?

Vzemite si čas. Ne hitite, da bi otroku nujno iskali novega očeta ali poskusili krono celibata. Bodite pozorni nase. Analizirajte, ali ste pripravljeni na novo razmerje? Pomislite, zakaj si želite nove zveze, kaj vas žene: krivda, osamljenost ali želja po sreči?

Če, nasprotno, opustite poskuse ureditve osebnega življenja, razmislite o tem, kaj vas potiska k tej odločitvi. Strah pred vzbujanjem otrokovega ljubosumja ali strah pred lastnim razočaranjem? Ali pa vas zaradi prejšnjih negativnih izkušenj izognete ponovitvi situacije? Ali pa je to vaša zavestna in uravnotežena odločitev?

Bodite iskreni do sebe in pri odločitvi se ravnajte po glavnem pravilu: "Srečna mati je srečen otrok."