Ženske branijo svojo pravico do osamljenosti, jo cenijo in zaradi nje trpijo. Vsekakor pa osamljenost dojemajo kot prisilno stanje ... ki ga lahko izkoristijo sebi v prid.
Časi krepostnih deklet in starih deklic z zlomljenim srcem so mimo. Minil je tudi čas poslovnih Amazonk, ki so z osamljenostjo plačevale uspešno kariero in visok položaj.
Danes se v kategorijo samskih uvrščajo različne ženske: tiste, ki nimajo nikogar, ljubice poročenih moških, ločene matere, vdove, metuljčice, ki plapolajo iz romance v romanco … Imajo nekaj skupnega: njihova osamljenost običajno ni rezultat. zavestne izbire.
Čas samote je lahko le premor med dvema romanoma ali pa traja dolgo, včasih vse življenje.
»V mojem življenju ni gotovosti,« priznava Ljudmila, 32, tiskovna predstavnica. — Všeč mi je način življenja: imam zanimivo službo, veliko prijateljev in znancev. Včasih pa vikend preživim doma in si rečem, da me nihče nima rad, da me nihče ne potrebuje.
Včasih doživim veselje nad svojo svobodo, potem pa jo zamenjata melanholija in malodušje. Če pa me kdo vpraša, zakaj nimam nikogar, me to razjezi in ognjevito zagovarjam svojo pravico, da sem sama, čeprav pravzaprav sanjam, da bi se čim prej poslovila od njega.
Čas trpljenja
"Strah me je," prizna Faina, 38, režiserjeva osebna asistentka. "Strašljivo je, da bo šlo vse naprej, kot gre, in nihče se ne bo obrnil zame, dokler ne bom prestar."
Številni naši strahovi so nekritično dojemana dediščina naših mater, babic in prababic. »Njihovo prepričanje, da se ženska v osamljenosti počuti slabo, je v preteklosti imelo ekonomsko osnovo,« pravi družinska psihologinja Elena Ulitova. Ženski je bilo težko nahraniti celo samo sebe, da ne omenjam družine.
Danes so ženske ekonomsko samostojne, vendar nas pogosto še naprej vodi koncept realnosti, ki smo se ga naučili v otroštvu. In v skladu s to idejo se tudi obnašamo: žalost in tesnoba sta naš prvi, včasih pa tudi edini odziv na osamljenost.
Emma, 33, je sama že šest let; sprva jo je mučila vztrajna tesnoba: »Zbujam se sama, sedim sama s skodelico kave, ne govorim z nikomer, dokler ne pridem v službo. Malo zabave. Včasih se vam zdi, da ste pripravljeni narediti vse, da bi tega končali. In potem se navadiš.»
Prvi odhod v restavracijo in kino, prve počitnice sami ... toliko zmag, pridobljenih nad njihovo zadrego in sramežljivostjo
Postopoma se spreminja način življenja, ki se zdaj gradi okoli sebe. Toda ravnotežje je včasih ogroženo.
»Sama mi je dobro, a vse se spremeni, če se zaljubim brez vzajemnosti,« pravi 45-letna Christina. »Potem pa me spet mučijo dvomi. Ali bom sam za vedno in za vedno? In zakaj?"
Lahko poiščete odgovor na vprašanje "zakaj sem sam?" tisti okoli. In sklepajte iz pripomb, kot so: "Verjetno zahtevaš preveč", "Zakaj ne greš nekam?"
Včasih vzbujajo občutke krivde, ki jih še poveča »prikrito ponižanje«, pravi 52-letna Tatjana: »Mediji nam predstavljajo mlado junakinjo kot primer samske ženske. Je prijazna, pametna, izobražena, aktivna in zaljubljena v svojo neodvisnost. A v resnici ni tako.»
Življenje brez partnerja ima svojo ceno: lahko je žalostno in nepravično
Navsezadnje samska ženska ogroža stabilnost okoliških parov. V družini ji je zaupana skrb za stare starše in v službi - zapolniti vrzeli sama s seboj. V restavraciji jo pošljejo za slabo mizo in ob upokojitvi, če je »starec« še vedno privlačen, se »starka« popolnoma raztopi. Da o biološki uri niti ne govorimo.
"Bodimo iskreni," poziva 39-letna Polina. — Do petintridesetega lahko zelo dobro živiš sam, občasno začneš romane, potem pa se ostro postavi vprašanje otrok. In postavljeni smo pred izbiro: biti mati samohranilka ali sploh ne imeti otrok.
Razumevanje časa
V tem obdobju nekatere ženske pridejo do odločitve, da se ukvarjajo same s seboj, da najdejo razlog, ki jim preprečuje, da bi zgradile dolgoročno zvezo. Največkrat se izkaže, da gre za poškodbe iz otroštva. Mati, ki je učila moške, da se nanje ne sme zanašati, odsoten oče ali slepo ljubeči sorodniki ...
Tu igrajo glavno vlogo starševski odnosi.
Na odnos odrasle ženske do skupnega življenja s partnerjem vpliva podoba očeta. »Ni nenavadno, da je oče 'slab' in mati nesrečna,« pripominja jungovski analitik Stanislav Raevsky. "Ko postane odrasla, hči težko vzpostavi resno razmerje - vsak moški zanjo bo verjetno enak očetu in nehote ga bo dojemala kot nevarno osebo."
A vseeno je glavni materinski model, je prepričana psihoanalitičarka Nicole Fabre: »To je osnova, na kateri bomo gradili svoje predstave o družini. Je bila mati srečna kot par? Ali pa je trpela in nas (v imenu otroške poslušnosti) obsojala na neuspeh, kjer je sama spodletela?
Toda tudi starševska ljubezen ne zagotavlja družinske sreče: lahko postavi vzorec, ki ga je težko ujemati, ali veže žensko na starševski dom, zaradi česar je nemogoče prekiniti s starševsko družino.
"Poleg tega je bolj priročno in lažje živeti v očetovi hiši," dodaja psihoanalitičarka Lola Komarova. — Ženska začne služiti in živi za svoje veselje, hkrati pa ni odgovorna za svojo družino. Pravzaprav ostaja najstnica tudi pri 40. Cena za udobje je visoka - "velikim dekletom" je težko ustvariti (ali ohraniti) lastno družino.
Psihoterapija pomaga prepoznati nezavedne ovire, ki ovirajo odnose.
30-letna Marina se je odločila za ta korak: »Želela sem razumeti, zakaj ljubezen dojemam kot odvisnost. Med terapijo sem se lahko spopadla z bolečimi spomini na to, kako krut je bil moj oče, in rešila težave z moškimi. Od takrat osamljenost dojemam kot darilo, ki si ga podarjam. Skrbim za svoje želje in ostajam v stiku s seboj, namesto da bi se raztopil v nekom.
Ravnotežni čas
Ko samske ženske razumejo, da osamljenost ni nekaj, kar so si same izbrale, pa tudi ne nekaj, kar jih je doletelo proti njihovi volji, ampak preprosto čas, ki ga podarijo sebi, si povrnejo samospoštovanje in mir.
»Mislim, da besede 'osamljenost' ne bi smeli povezovati s svojimi strahovi,« pravi 42-letna Daria. »To je nenavadno produktivno stanje. To pomeni, da ne boste sami, ampak si končno zagotovite čas, da ste sami s seboj. In najti morate ravnovesje med samim seboj resničnim in svojo podobo »jaz«, tako kot v odnosih iščemo ravnovesje med seboj in partnerjem. Morate se imeti radi. In da bi imeli radi sebe, morate biti sposobni zadovoljiti sebe, skrbeti zase, ne da bi se navezali na želje nekoga drugega.
Emma se spominja prvih mesecev svoje osamljenosti: »Dolgo časa sem začela veliko romanov in zapustila enega moškega zaradi drugega. Dokler nisem ugotovil, da tečem za nekom, ki ne obstaja. Pred šestimi leti sem sama najela stanovanje. Sprva je bilo zelo težko. Počutila sem se, kot da me nosi tok in se nimam na kaj nasloniti. Ugotovil sem, da ne vem ničesar o tem, kaj mi je res všeč. Moral sem se srečati in najti samega sebe — izjemno srečo.
34-letna Veronika govori o velikodušnosti do sebe: »Po sedmih letih zakona sem štiri leta živela brez partnerja — in v sebi odkrila veliko strahov, odpora, bolečine, ogromno ranljivosti, ogromen občutek krivde. In tudi moč, vztrajnost, borbenost, voljo. Danes se želim naučiti ljubiti in biti ljubljen, želim izraziti svoje veselje, biti velikodušen … «
Prav na velikodušnost in odprtost so pozorni tisti, katerih znance so našle samske ženske: »Njihovo življenje je tako srečno, da je v njem verjetno mesto še za koga.«
Čas čakanja
Samske ženske balansirajo med osamljenostjo-užitkom in osamljenostjo-trpljenjem. Ob misli, da bi nekoga spoznala, Emmo zaskrbi: »Postajam strožja do moških. Imam romance, a če gre kaj narobe, zvezo končam, ker me ni več strah biti sama. Ironično je, da sem zaradi osamljenosti manj naiven in bolj racionalen. Ljubezen ni več pravljica.»
»Večina mojih preteklih zvez je bila katastrofa,« pravi 39-letna Alla, ki je samska že pet let. — Imel sem veliko romanov brez nadaljevanja, ker sem iskal nekoga, ki bi me »rešil«. In končno sem spoznal, da to sploh ni ljubezen. Potrebujem druge odnose, polne življenja in skupnih zadev. Opustila sem romance, v katerih sem iskala naklonjenost, saj sem iz njih vsakič prišla še bolj uničena. Brez nežnosti je težko živeti, a potrpežljivost se splača.”
Umirjeno pričakovanje primernega partnerja je tudi tisto, za kar stremi 46-letna Marianna: »Samska sem že več kot deset let in zdaj razumem, da sem potrebovala to samoto, da sem se našla. Končno sem postala prijateljica sama sebi in veselim se ne toliko konca osamljenosti, ampak resničnega odnosa, ne fantazije in ne prevare.
Mnoge samske ženske raje ostanejo samske: bojijo se, da ne bodo mogle postaviti meja in zaščititi svojih interesov.
"Od partnerja bi radi prejeli tako moško občudovanje kot materinsko skrb in odobravanje njihove neodvisnosti, in tukaj je notranje protislovje," Elena Ulitova deli svoja opažanja. "Ko se to protislovje razreši, začnejo ženske bolj naklonjeno gledati nase in skrbeti za svoje interese, takrat spoznajo moške, s katerimi lahko gradijo skupno življenje."
»Moja osamljenost je prisilna in prostovoljna,« priznava 42-letna Margarita. — Prisiljena je, ker hočem moškega v svojem življenju, a prostovoljna, ker se mu ne bom odpovedala zaradi nobenega partnerja. Želim si ljubezni, prave in lepe. In to je moja izbira: zavestno tvegam, da ne bom srečal nikogar. Dovolim si to razkošje: biti zahteven v ljubezenskih odnosih. Ker si to zaslužim.»