Metoda pokvarjene plošče je preprosta: ponavljajte isto zahtevo znova in znova, ne da bi vas motili izgovori. Vsi otroci obvladajo to metodo, čas je, da jo osvojite tudi starši!
Na primer. Vroči poletni dan. 4-letna Annika gre z mamo po nakupih.
Annika: Mama mi kupi sladoled
Mumija: Danes sem ti ga že kupil.
Annika: Ampak hočem sladoled
Mumija: Jesti veliko sladoleda je škodljivo, prehladili se boste
Annika: Mami, no, res si nujno želim sladoled!
Mumija: Pozno je, moramo domov.
Annika: No, mama, kupi mi sladoled, prosim!
Mumija: Ok, izjemoma…
Kako je Anniki to uspelo? Mamine argumente je preprosto ignorirala. Namesto da bi razpravljali o tem, koliko sladoleda je škodljivo zaužiti, in izhajali iz tega, koliko se lahko prehladite, je vedno znova na kratko in naglo ponavljala svojo prošnjo — kot pokvarjena plošča.
Mama pa v takšnih situacijah počne tako, kot skoraj vsi odrasli: trdi. Ona razpravlja. Želi, da bi njen otrok razumel in se strinjal. Enako naredi, če karkoli želi od svoje hčerke. In potem se jasna navedba spremeni v dolgo razpravo. Na koncu je običajno mama že pozabila, kaj si je sploh želela. Zato imajo naši otroci takšne pogovore z vsem srcem radi. Poleg tega so dodatna priložnost, da popolnoma in popolnoma pritegnejo mamino pozornost.
primer:
Prsi (počepne, pogleda Annikine oči, jo prime za ramena in na kratko spregovori): «Annika, zdaj boš pospravila igrače v škatlo.”
Annika: Ampak zakaj?
Mumija: Ker si jih raztresel
Annika: Nočem čistiti ničesar. Ves čas moram čistiti. Ves dan!
Mumija: Nič takega. Kdaj ste ves dan pospravljali igrače? Vendar morate razumeti, da morate počistiti za seboj!
Annika: In Timmy (dveletni brat) se nikoli ne čisti!
Mumija: Timmy je še majhen. Ne more pospraviti za seboj.
Annika: Zmore vse! Samo ljubiš ga bolj kot mene!
Mumija: No, kaj pa govoriš?! To ni res in vi to zelo dobro veste.
Razprava se lahko nadaljuje, kakorkoli želite. Annikina mama ostaja mirna. Doslej ni naredila tistih tipičnih starševskih napak, o katerih smo že govorili v 4. poglavju. Če pa bo razprava trajala nekaj časa, se lahko to zgodi. In ali bo Annika sčasoma odstranila igrače, ni znano. Z drugimi besedami: če mama res želi, da Annika odide, potem ta razprava ni na mestu.
Še en primer. Podoben pogovor med 3-letno Liso in njeno mamo se zgodi skoraj vsako jutro:
Mumija: Lisa, obleci se.
Lisa: Ampak nočem!
Mumija: Daj no, bodi dobra punca. Oblecite se in skupaj se bomo igrali kaj zanimivega.
Dodaj: V kakšnem?
Mumija: Lahko zbiramo uganke.
Dodaj: Nočem ugank. Dolgočasni so. Rad bi gledal televizijo.
Mumija: Zgodaj zjutraj in TV?! Ne pride v poštev!
Dodaj: (jok) Nikoli ne smem gledati televizije! Vsak lahko! Samo jaz ne morem!
Mumija: To ni res. Tudi vsi otroci, ki jih poznam, zjutraj ne gledajo televizije.
Kot rezultat, Lisa joče zaradi popolnoma druge težave, vendar še vedno ni oblečena. Običajno se to konča tako, da jo mama vzame v naročje, položi na kolena, ji tolaži in ji pomaga pri oblačenju, čeprav Lisa to zna narediti tudi sama. Tudi tukaj se je mama po jasni navedbi znašla vpletena v odprto razpravo. Lisa je tokrat premagala TV temo. Toda z enako iznajdljivostjo se zlahka poigra s katerim koli kosom oblačila, ki ga pripravi njena mama – od nogavic do ujemajoče se gumice. Neverjeten dosežek za triletno punčko, ki sploh še ni v vrtcu!
Kako bi se lahko materi Annike in Lise izognili tem pogovorom? Pri tem je zelo uporabna metoda »polomljene plošče«.
Tokrat Annikina mama uporablja to metodo:
Mumija: (počepne, pogleda hčer v oči, jo prime za ramena in reče): Annika, zdaj boš pospravila igrače v škatlo!
Annika: Ampak zakaj?
Mumija: To je treba storiti zdaj: zbrali boste igrače in jih pospravili v škatlo.
Annika: Nočem čistiti ničesar. Ves čas moram čistiti. Ves dan!
Mumija: Daj no, Annika, daj igrače v škatlo.
Annika: (začne pospravljati in godrnja pod sapo): Jaz vedno…
Tudi pogovor med Liso in njeno mamo poteka povsem drugače, če mama uporabi »pokvarjeno ploščo«:
Mumija: Lisa, obleci se..
Dodaj: Ampak nočem!
Mumija: Tukaj, Lisa, obleci si hlačne nogavice.
Dodaj: Ampak rad bi se igral s teboj!
Mumija: Lisa, trenutno nosiš hlačne nogavice.
Lisa (momlja, a se obleče)
Ne verjamete, da je vse tako preprosto? Poskusite sami!
V prvem poglavju smo že povedali zgodbo o osemletni Viki, ki je tožila o bolečinah v želodcu in je šla pred šolo kar 10-krat na stranišče. Njena mama se je z njo dva tedna pogovarjala, jo tolažila in jo nazadnje trikrat pustila doma. Toda vzroka za nenaden »strah« pred šolo ni bilo mogoče najti. Čez dan in zvečer je bila deklica vesela in popolnoma zdrava. Zato se je mama odločila, da se bo obnašala drugače. Ne glede na to, kako in kaj se je Vicki pritoževala in prepirala, se je njena mama vsako jutro odzvala enako. Sklonila se je, se dotaknila deklicine rame in mirno, a odločno rekla: »Zdaj greš v šolo. Res mi je žal, da je to tako težko zate.» In če bi Vicki, kot prej, šla zadnji trenutek na stranišče, bi mama rekla: »Bil si že na stranišču. Zdaj je čas, da odideš». Nič drugega. Včasih je te besede večkrat ponovila. "Bolečina v trebuhu" je po enem tednu popolnoma izginila.
Ne razumite me narobe, pogovori med starši in otroki so zelo pomembni in se lahko zgodijo večkrat na dan. Pri obrokih, ob večernem ritualu, v času, ki ga dnevno posvetite otroku (glej 2. poglavje) in samo prostem času, so v takih situacijah smiselni in vodijo do dobrih rezultatov. Imate čas in priložnost poslušati, izraziti svoje želje in jih argumentirati. Začnite svoje pogovore. Vse razloge, ki ste jih ob uporabi »polomljene plošče« izpustili iz okvira, lahko zdaj mirno izrazite in razpravljate. In če je otrok pomemben in ga potrebuje, z zanimanjem posluša.
Najpogosteje so razprave otrokom zanimive le kot motnja in tudi kot sredstvo za vzbujanje pozornosti.
Miriam, 6, se je vsako jutro trudila obleči. 2-3 krat na teden ni hodila v vrtec, ker ni bila pravočasno pripravljena. In to je sploh ni motilo. Kaj lahko storimo v tem primeru za »učenje z delom«?
Mama je uporabila metodo »pokvarjene plošče«: »Zdaj se boš oblekel. Vseeno te bom pravočasno odpeljal na vrt.» Ni pomagalo. Miriam je v pižami sedela na tleh in se ni premaknila. Mama je zapustila sobo in se ni odzvala na hčerin klic. Vsakih 5 minut se je vrnila in vsakič ponovila: “Miriam, potrebuješ mojo pomoč? Ko je puščica tukaj, zapustimo hišo. Deklica ni verjela. Klela je in cvilila, oblekla pa se seveda ni. Ob dogovorjeni uri je mati prijela hčerko za roko in jo odpeljala v avto. V pižami. Svoja oblačila je vzela s seboj v avto. Miriam se je z glasnim preklinjanjem bliskovito hitro oblekla. Mama sploh ni rekla ničesar. Od naslednjega jutra je zadostovalo kratko opozorilo.
Verjeli ali ne, ta metoda vedno deluje v vrtčevski dobi. Zelo redko se zgodi, da se otrok na vrtu dejansko pojavi v pižami. Toda starši bi morali biti notranje v skrajnem primeru pripravljeni na to. Otroci to čutijo. Običajno se vseeno zadnjo sekundo odločijo, da se oblečejo.
- Še en podoben primer obračuna med mano in mojo šestletno hčerko. Pisala sem ji frizerko, vedela je za to in se strinjala. Ko je bil čas za odhod, je začela kričati in ni hotela zapustiti hiše. Pogledala sem jo in čisto mirno rekla: »Pri frizerju sva naročena za določen čas in vseeno te bom pripeljala pravočasno. Tvoj jok me ne moti in prepričana sem, da je tudi frizerka tega navajena. Majhni otroci med striženjem pogosto jokajo. In lahko ste prepričani o nečem: samo če se umirite, si lahko rečete, kako se ostriči.” Vso pot je jokala. Takoj ko sta vstopila v frizerja, se je ustavila in dovolil sem ji, da si sama izbere frizuro. Na koncu je bila z novo pričesko zelo zadovoljna.
- Maksimilijan, 8 let. Odnosi z mamo so bili že napeti. Z njo sem se pogovarjal o tem, kako dati jasna, kratka navodila in uporabiti metodo pokvarjenega zapisa. In spet sedi zraven sina, ki dela domačo nalogo, in se jezi, ker se ne more zbrati in je zaposlen z nogometnimi kartami. Trikrat je zahtevala: "Pospravi karte." Ni pomagalo. Zdaj je čas za ukrepanje. Žal se sama ni vnaprej odločila, kaj bo naredila v takem primeru. In to je tudi storila, podlegla je občutkom jeze in obupa. Zgrabila jih je in raztrgala. Toda sin jih je dolgo zbiral, barantal, prihranil denar zanje. Maksimilijan je bridko jokal. Kaj bi lahko naredila namesto tega? Karte so res oteževale koncentracijo. Popolnoma smiselno je bilo, da jih zaenkrat odstranimo, a le do konca pouka.
Tehnika pokvarjene plošče v konfliktu
Tehnika polomljene plošče dobro deluje ne le pri otrocih, ampak tudi pri odraslih, zlasti v konfliktnih situacijah. Glejte Tehnika polomljene plošče