Želim reči "ne", a kot da se samo po sebi izkaže "da". Poznana situacija? Mnogi so jo srečali. Strinjamo se, ko želimo zavrniti, saj ne znamo zaščititi osebnega prostora.
Kaj je to – vljudnost, dobra vzgoja ali slabe meje? Drugi bratranec z družino je prispel brez opozorila ... Na zabavi je treba jesti neokusen aspik, na dolgo pričakovanem dopustu – pomagati prijateljem pri popravilih ... »Razlog za nezmožnost zavrnitve je naša potreba po sprejetju, odobritvi oz. vpletenosti,« pravi medicinski psiholog Andrej Četverikov. V takšni ali drugačni meri smo vsi odvisni od odobravanja pomembnih drugih in čutimo potrebo po pripadnosti skupini. Manj ko imamo osebne zrelosti, težje je ločiti svoje želje od zahtev družbe.
Primer: otrok čaka na odobritev staršev, vendar ne želi delati glasbe (postati zdravnik, odvetnik, ustvariti družino). Dokler se ne nauči odobravati samega sebe, je obsojen na izpolnjevanje »tujega naročila« in reči »da« tam, kjer je hotel reči »ne«.
Druga vrsta situacij, v katerih ne rečemo "ne", vključuje izračun neke koristi. "To je nekakšna trgovina s privolitvijo za pridobitev preferenc," nadaljuje psihologinja. – Dogovorim se, da bom delal na prost dan (čeprav nočem), da se dokažem, dobim bonus ali prost dan ... Izračun se ne uresniči vedno in »nenadoma« ugotovimo, da nekaj žrtvujemo , a v zameno ne prejmemo ničesar. Ali pa ga dobimo, vendar ne v obsegu in kakovosti, kot smo pričakovali. Subjektivno se to doživlja tudi kot »dogovor proti volji«, čeprav v resnici govorimo o neupravičenih ali nerealnih pričakovanjih.
To lahko obravnavate kot način spoznavanja realnosti s poskusi in napakami. Glavna stvar je, da teh napak ne ponovite.
S tem, ko se strinjamo, ko bi radi zavrnili, se poskušamo umakniti iz konflikta, biti v očeh sogovornika videti »dobro« – a namesto tega dobimo le povečanje notranje napetosti. Edini način, da resnično okrepite svoj položaj, je, da spoštujete sebe, svoje potrebe in meje. Ko se odrečemo svojim potrebam, se odrečemo sebi in posledično izgubljamo čas in energijo, ne da bi kaj pridobili.
Zakaj pravimo da?
Ugotovili smo, kaj se zgodi, ko se proti svoji volji strinjamo. Toda zakaj se to sploh zgodi? Obstaja šest glavnih razlogov in vsi so med seboj povezani.
1. Družbeni stereotipi. Starši so nas naučili biti vljudni. Predvsem pri starejših, pri mlajših, pri sorodnikih ... ja, pri skoraj vseh. Na vprašanje je nevljudno zavrniti.
»Tradicije, sprejete oblike vedenja in naučene norme nam otežujejo zavračanje,« ugotavlja psihologinja in pedagoginja Ksenia Shiryaeva, »pa tudi dolgotrajna razmerja. Živeti v skladu s pričakovanji družbe ali nekoga posebej, ki nam je pomemben, je naravna navada in vredno se je potruditi, da jo premagamo.
Vljudnost pomeni sposobnost spoštljivega komuniciranja z drugimi, pripravljenost na kompromise in poslušanje mnenj, ki se razlikujejo od naših. Ne pomeni zanemarjanja lastnih interesov.
2. Krivda. Hkrati menimo, da je reči »ne« ljubljeni osebi kot reči »ne ljubim te«. Takšen odnos se lahko oblikuje, če so starši v otroštvu aktivno pokazali razočaranje ali razburjenje kot odziv na naša čustva ali izražanje potreb. Z leti se ta občutek krivde vsili v nezavedno, a ne oslabi.
3. Potreba po videzu »dobro«. Za mnoge je pomembna pozitivna podoba o sebi – tako v lastnih očeh kot v očeh drugih. Da bi ohranili to podobo, smo se pripravljeni odreči marsičemu res pomembnim stvarem.
»Če nas k dogovoru silijo neracionalni odnosi: »Vedno moram pomagati«, »Moram biti dober«, je naša pozornost povsem usmerjena navzven,« nadaljuje psihologinja pedagoginja. Zdi se, da ne obstajamo sami – ampak samo v očeh drugih. V tem primeru sta naša samopodoba in samopodoba v celoti odvisna od njihove odobritve. Posledično morate delovati v interesu drugih in ne v svojih interesih, da ohranite pozitivno podobo o sebi.
4. Potreba po sprejetju. Če starši iz otroštva otroku jasno pokažejo, da so ga pripravljeni ljubiti pod določenimi pogoji, potem bo iz njega zrasla odrasla oseba, ki se boji zavrnitve. Ta strah nas prisili, da žrtvujemo svoje želje, da ne bi bili izključeni iz skupine, ne izbrisani iz življenja: takšen razvoj dogodkov je videti kot tragedija, čeprav v njem pravzaprav ni nič strašnega.
5. Strah pred konfliktom. Bojimo se, da bo, če razglasimo svoje nestrinjanje z drugimi, takšno stališče postalo napoved vojne. Ta fobija, tako kot mnoge druge, nastane, če so se starši ostro odzvali na naše nestrinjanje z njimi. "Včasih je dejstvo, da sami ne razumemo razloga za zavrnitev - in je nemogoče razložiti drugemu, kar pomeni, da je težko vzdržati kasnejši naval vprašanj in žalitev," pojasnjuje Ksenia Shiryaeva. »In tu je najprej potrebna zadostna stopnja razmisleka, razumevanje svojih sredstev in potreb, želja in priložnosti, strahov in stremljenj – in seveda sposobnost, da jih izrazimo z besedami, jih naglas izrečemo. .”
6. Težave pri odločanju. V središču tega vedenja je strah pred napako, napačno izbiro. Sili nas, da podpiramo pobudo nekoga drugega, namesto da bi se ukvarjali s svojimi potrebami.
Kako se naučiti zavrniti
Nezmožnost zavrnitve, ne glede na to, kako resni so njeni vzroki in posledice, je le pomanjkanje spretnosti. Veščino je mogoče pridobiti, torej naučiti. In vsak naslednji korak na tem treningu bo prispeval k naši samozavesti in samospoštovanju.
1. Dajte si čas. Če niste prepričani v svoj odgovor, prosite drugo osebo, naj vam da čas za premislek. To vam bo pomagalo pretehtati lastne želje in sprejeti premišljeno odločitev.
2. Ne išči izgovorov. Ena stvar je kratko in jasno razložiti razlog za zavrnitev. Zasuti sogovornika z nagnjenimi razlagami in opravičili je drugo. Slednje vam nikakor ne bo pomagalo, da bi vas spoštovali, najverjetneje pa bo povzročilo draženje pri sogovorniku. Če želite reči »ne« in hkrati ohraniti samospoštovanje, ne izgubljajte besed, ko rečete ne. Nevrotična opravičila so bolj škodljiva za odnos kot mirna in vljudna zavrnitev.
3. Če se bojite užaliti sogovornika, to povejte. Takole: "Ne bi te rad užalil, vendar moram zavrniti." Ali: "Sovražim to reči, ampak ne." Vaš strah pred zavrnitvijo je tudi čustvo, ki ga ne smete pozabiti. Poleg tega bodo te besede zgladile ostrost zavrnitve, če je sogovornik občutljiv.
4. Ne poskušajte nadomestiti svoje zavrnitve. Poskusi kompenzacije zavrnitve so manifestacija nezavednih strahov. Z zavračanjem izpolnitve nečije zahteve mu niste dolžni, zato vam nima kaj odškodovati. Ne pozabite: vaša pravica reči "ne" je zakonita.
5. Vadite. Pred ogledalom, z najdražjimi, v trgovinah in restavracijah. Na primer, ko vam natakar ponudi, da poskusite sladico, vi pa pridete samo na kavo. Ali svetovalec v trgovini predlaga stvar, ki vam ne ustreza. Usposabljanje je potrebno, da spoznate zavrnitev, da se spomnite tega občutka, da razumete, da se po vašem "ne" ne bo zgodilo nič strašnega.
6. Naj vas ne prepričajo. Morda vas bo sogovornik skušal zmanipulirati, da se strinjate. Nato se spomnite škode, ki jo boste prejeli s privolitvijo, in vztrajajte.
Zastavite si vprašanja:
– Kaj pravzaprav hočem? Morda boste potrebovali čas, da to uredite. Če je tako, ne oklevajte in prosite za zamudo pri odločitvi (glej točko 1).
– Česa se bojim? Poskusite ugotoviti, kakšen strah vam preprečuje, da bi obupali. Če ga definirate, lahko natančneje poudarite svoje potrebe.
– Kakšne bodo posledice? Umirjeno ocenite: koliko časa in truda boste izgubili, če se strinjate? Kakšna čustva boste doživeli? In obratno: kakšne bodo posledice v primeru zavrnitve? Morda boste zmagali ne le v času, ampak tudi v samozavesti.
Če ste se že dogovorili…
… in ugotovili, da se jim mudi? Vprašajte se, kako se počutite, ko rečete da, nato pa se odločite, priporočajo psihologi.
1. Poslušajte občutke v telesu – morda bo vaše fizično počutje spodbudilo odgovor. Napetost ali togost v mišicah kaže na notranji upor, da je bil »da« izsiljen.
2. Bodite pozorni na svoja čustva: Ali čutite po tem »da« zlom, tesnobo, depresijo?
3. Pretehtajte tveganja neuspeha. Najverjetneje ste se strinjali, da boste rekli "ne" zaradi osnovnega strahu, toda ali je ta strah resničen? Kaj res ogroža vaš odnos, če zavrnete? Če ste ugotovili, da ste pri dajanju soglasja sogovorniku naredili napako, ga ne bojte obvestiti o spremembi odločitve. Povejte neposredno, da ste si premislili, da je bil vaš "da" napaka, ker ste napačno ocenili svoje prednosti in sposobnosti. Opravičite se in pojasnite, da se vam je mudilo, da vam je težko reči »ne«. Tako boste spet zavzeli pozicijo odrasle osebe iz položaja otroka, položaja zrele osebe z izoblikovano predstavo o lastnih mejah in vrednosti privolitve ali zavrnitve.