Včasih svojih meja sploh ne opazimo, včasih pa se, nasprotno, boleče odzovemo na najmanjšo kršitev le-teh. Zakaj se to dogaja? In kaj je vključeno v naš osebni prostor?
Obstaja občutek, da je v naši družbi problem meja. Nismo zelo vajeni čutiti in zaščititi jih. Zakaj mislite, da imamo še vedno težave s tem?
Sofija Nartova-Bochaver: Dejansko je naša kultura meja še vedno precej šibka. Za to obstajajo dobri razlogi. Najprej zgodovinski. Rekel bi, državne tradicije. Smo kolektivistična država, koncept katoličnosti je bil za Rusijo vedno zelo pomemben. Rusi, Rusi so si svoj življenjski prostor vedno delili z nekaterimi drugimi ljudmi.
Na splošno nikoli niso imeli svojega zasebnega prostora, kjer bi bili sami s sabo. Individualno pripravljenost na sosedstvo z drugim je okrepila državna struktura. Ker smo živeli v zaprti državi, so bile zunanje meje toge, notranje pa popolnoma transparentne. To je vodilo do zelo močnega nadzora družbenih struktur.
Tudi o tako globoko osebnih odločitvah, kot je na primer ločiti se ali ne ločiti, je bilo treba razpravljati in sankcionirati od zgoraj.
Ta močan vdor v osebno življenje nas je naredil popolnoma neobčutljive za meje, ki si jih sami in poljubno postavljamo. Zdaj se je situacija spremenila. Po eni strani globalizacija: vsi potujemo in opazujemo druge kulture. Po drugi strani se je pojavila zasebna lastnina. Zato je vprašanje meja postalo zelo aktualno. Ni pa kulture, ni sredstev za varovanje meja, včasih ostanejo malo nerazviti, infantilni ali pretirano sebični.
Pogosto uporabljate tak pojem, kot je individualna suverenost, ki vas takoj spomni na državno suverenost. Kaj vlagate vanj?
Kar se tiče vzporednice med državo in posameznikom, je povsem primerna. Iz istih razlogov nastajajo tako napetosti med ljudmi kot konflikti med državami. Tako država kot ljudje si delita različna sredstva. Lahko je ozemlje ali energija. In za ljudi je informacija, ljubezen, naklonjenost, priznanje, slava ... Vse to si nenehno delimo, zato si moramo postavljati meje.
Toda beseda "suverenost" ne pomeni samo ločenosti, ampak tudi samoupravo. Okoli lastnega vrta ne postavimo samo ograje, ampak moramo na tem vrtu tudi nekaj zasaditi. In kar je notri, moramo obvladati, naseliti, personalizirati. Zato je suverenost neodvisnost, avtonomija, samozadostnost, hkrati pa je tudi samoregulacija, polnost, vsebina.
Kajti ko govorimo o mejah, vedno mislimo, da nekaj ločimo od nečesa. Ne moremo ločiti praznine od praznine.
Katere so glavne sestavine suverenosti?
Tu bi se rad obrnil na Williama Jamesa, utemeljitelja pragmatizma v psihologiji, ki je rekel, da je v širšem smislu človekova osebnost vsota vsega, kar lahko imenuje za svoje. Ne le njegove fizične ali duševne lastnosti, ampak tudi njegova oblačila, hiša, žena, otroci, predniki, prijatelji, ugled in delo, njegova posestva, konji, jahte, prestolnice.
Ljudje se resnično identificirajo, povezujejo s tem, kar imajo. In to je pomembna točka.
Ker so glede na strukturo osebnosti ti deli okolja lahko povsem različni.
Obstaja oseba, ki se popolnoma poistoveti s svojo idejo. Zato so tudi vrednote del osebnega prostora, ki se krepi zaradi suverenosti. Tja lahko seveda odnesemo svoje telo. Obstajajo ljudje, za katere je njihova lastna telesnost super vrednost. Dotikanje, neudobna drža, kršitev fizioloških navad - vse to je zanje zelo kritično. Borili se bodo, da se to ne bi zgodilo.
Druga zanimiva komponenta je čas. Jasno je, da smo vsi začasna, efemerna bitja. Karkoli mislimo ali čutimo, se vedno zgodi v nekem času in prostoru, brez tega ne obstajamo. Z lahkoto zmotimo bitje drugega človeka, če ga prisilimo, da živi drugače kot njegov. Poleg tega nenehno znova uporabljamo vire čakalne vrste.
V širšem smislu so meje pravila. Pravila so lahko izgovorjena, verbalizirana ali implicitna. Zdi se nam, da vsi drugi mislijo enako, čutijo enako. Presenečeni smo, ko nenadoma ugotovimo, da temu ni tako. Toda na splošno ljudje niso vsi enaki ljudje.
Ali menite, da obstaja razlika v občutku suverenosti, v smislu meja med moškimi in ženskami?
Nedvomno. Ko na splošno govorimo o moških in ženskah, imamo svoje najljubše dele osebnega prostora. In tisto, kar pade v oči, je podprto z veliko raziskavo: moški nadzorujejo ozemlje, cenijo in ljubijo nepremičnine. In ženske so bolj navezane na "premičnine". Kako ženske definirajo avto? Zelo ženstveno, mislim: moj avto je moja velika torba, je kos moje hiše.
Ampak ne za moškega. Ima popolnoma drugačne asociacije: to je lastnina, sporočilo o moji moči in moči. res je. Smešno, nemški psihologi so nekoč pokazali, da višja kot je lastnikova samozavest, manjša je velikost motorja v njegovem avtomobilu.
Moški so bolj konzervativni, ko gre za navade režima
Ženske so bolj prilagodljiva bitja, zato po eni strani fleksibilneje spreminjamo režimske navade, po drugi strani pa nismo tako boleče užaljeni, če jih kaj spodbuja k spremembi. Moškim je težje. Zato je treba to upoštevati. Če je ta funkcija prepoznana, jo je mogoče nadzorovati.
Kako se odzvati na situacije, ko čutimo, da so bile naše meje kršene? Na primer, v službi ali v družini čutimo, da nekdo vdre v naš prostor, nas ne upošteva, si omisli naše navade in okus namesto nas ali nam nekaj vsiljuje.
Popolnoma zdrava reakcija je podajanje povratnih informacij. To je pošten odgovor. Če »pogoltnemo« tisto, kar nas skrbi, in ne damo povratne informacije, se ne obnašamo zelo pošteno in s tem spodbujamo to napačno vedenje. Sogovornik morda ne ugane, da nam ni všeč.
Na splošno so lahko ukrepi za zaščito meja neposredni ali posredni. In tukaj je vse odvisno od osebne kompleksnosti sogovornika. Če med seboj komunicirajo zelo majhni otroci ali ljudje, ki so preprosti, infantilni, potem bo zanje verjetno najučinkovitejši odgovor neposreden odgovor, zrcaljenje. Svoj avto si parkiral na mojem parkirišču — ja, tako da bom naslednjič svoj parkiral na tvojem. Tehnično pomaga.
Če pa s to osebo rešujete strateške probleme in možnost obetavne komunikacije, to seveda ni zelo učinkovito.
Tukaj je koristno uporabiti posredne metode obrambe: namige, poimenovanja, ironija, izkazovanje nestrinjanja. A ne v jeziku, v katerem je bil kršen naš prostor, ampak verbalno, v drugi sferi, z odstranitvami, z ignoriranjem stikov.
Ne smemo pozabiti, da meje ne ločujejo le našega bitja od drugih, temveč tudi ščitijo druge ljudi pred nami. In za zrelo osebo je to zelo pomembno.
Ko je Ortega y Gasset pisal o množični zavesti in o ljudeh, ki jih je v nasprotju z aristokrati imenoval »množični ljudje«, je ugotovil, da je bil aristokrat navajen upoštevati druge, ne povzročati nevšečnosti drugim in raje zanemarjati lastno udobje pri nekaterih. posameznih primerih. Ker moč ne zahteva dokazov, zrela oseba pa lahko zanemari celo veliko neprijetnost zase - njegova samozavest se zaradi tega ne bo zrušila.
Če pa človek boleče brani svoje meje, je to za nas psihologe tudi znak krhkosti teh meja. Takšni ljudje pogosteje postanejo stranke psihoterapevta in psihoterapija jim lahko res pomaga. Včasih je tisto, o čemer mislimo kot implementacija, pravzaprav nekaj povsem drugega. In včasih ga lahko celo ignorirate. Ko govorimo o definiranju naših meja, gre vedno za sposobnost, da izrazimo svoje »hočem«, »potrebujem«, »hočem« in to sposobnost okrepimo z veščinami kulture samokontrole.
Intervju je bil posnet za skupni projekt revije Psychologies in radia "Kultura" "Status: v zvezi."