Kaj ne storiti v sporu s partnerjem: mnenje psihologov

Da partner ni zadovoljen z vami, pogosto ugotovite med pogovorom o pralnici ali šolskih projektih za otroke. Postaneš jezen in postaneš obramben. Zdi se, da partner išče krivce in vas napade.

Vendar pa lahko takšna reakcija povzroči več težav. Psiholog John Gottman imenuje agresivne obrambne reakcije zakoncev eden od znakov ločitve.

Gottman in njegovi sodelavci že 40 let preučujejo vedenje parov in poskušajo najti razloge, ki vodijo do razpada družine. Njihove manifestacije lahko najdemo v večini družin - govorimo o nekonstruktivni kritiki, prezirajočih izjavah, obrambnosti in čustveni hladnosti.

Po Gottmanu se obrambna drža "vklopi" kot odgovor na kakršno koli zaznano agresijo s strani partnerja. Kaj je mogoče storiti, preden problem začne uničevati odnos?

Ne dvigujte glasu

»Ko postanemo agresivno obrambni, se takoj pojavi instinktivna želja po dvigu glasu,« pravi družinski terapevt Aaron Anderson. »To je rezultat več tisoč let evolucije. S povišanjem glasu poskušate ustrahovati sogovornika in se postaviti v prevladujoč položaj. Vendar ne želite, da bi se vaš partner počutil neprijetno v vaši prisotnosti. Torej, namesto da bi povzdignili glas, poskusite zmanjšati glas. S tem boste s partnerjem vsaj delno izstopili iz obrambnega položaja. Presenečeni boste, kako prijetnejša bo komunikacija.

Vprašajte se: zakaj sem v obrambi?

»Ko začutimo potrebo po obrambi, se odzovemo na travmo, ki smo jo nekoč prejeli. Pogosto je to posledica družine, v kateri smo odraščali. Paradoks je, da v odrasli dobi iščemo partnerje, s katerimi bomo doživljali enake težave, kot jih poznamo že od otroštva. Samo mi se lahko spopademo s poškodbami. Da se znebite potrebe po zaščiti, je pomembno pogledati vase in se spopasti z občutkom ranljivosti, «pravi družinska terapevtka Liz Higgins.

Pazljivo poslušajte svojega partnerja, namesto da bi ugovarjali

»Ko je sogovornik raztrgan in raztrgan, je enostavno začeti razmišljati o načrtu protinapada. Če preklopite na to, boste prenehali slišati, kaj želi vaš partner povedati. Vsemu je vredno pozorno poslušati in najti nekaj, s čimer se lahko strinjate. Pojasnite, s čim se strinjate in s čim ne,« pravi družinska psihologinja Daniella Kepler.

Ne zapuščajte teme

»Bodite pozorni na zadevo,« pravi Aaron Anderson. – Ko postanemo obrambni, pozabimo, o čem govorimo, in začnemo naštevati težave v odnosih, da bi »premagali« svojega partnerja in zmagali v sporu. Posledično se pogovor začne premikati v krogu. Da se to ne bi zgodilo, se osredotočite na obravnavano vprašanje in se upirajte skušnjavi, da bi omenili druga vprašanja, tudi če mislite, da so povezana s temo razprave.

Prevzeti odgovornost

"Tisti, ki so nagnjeni k obrambi, ponavadi pokažejo svojemu partnerju, da si resnično želijo najboljše zanj," pravi družinska terapevtka Kari Carroll. »Zato, ko njihov partner izrazi kakšno potrebo, se takoj začnejo utemeljevati, zakaj mu je niso mogli dati, pri tem pa se razbremenijo vsake odgovornosti in skušajo težavo čim bolj zmanjšati.

Včasih se celo naredijo žrtev in se začnejo pritoževati: "Ne glede na to, kaj počnem, ni dovolj zate!" Posledično se partner počuti, da so njegove potrebe zmanjšane in zanemarjene. Obstaja nezadovoljstvo. Namesto tega predlagam, da se pari, ki pridejo k meni, obnašajo drugače: pozorno poslušajo, kaj partnerja skrbi, priznavajo, da razumete njegova čustva, prevzamejo odgovornost in se odzovejo na prošnjo.

Preskoči "ampak"

»Nočete uporabiti besede 'ampak',« svetuje družinska terapevtka Elizabeth Earnshaw. — Slišim, da stranke rečejo partnerju fraze »Govoriš razumne stvari, ampak ...«, nakar poskušajo dokazati, da se partner moti ali govori neumnosti. Pokažejo, da jim je pomembnejše to, kar želijo povedati, kot to, kar pravi njihov partner. Če želite reči »ampak«, se umaknite. Recite: "Govorite razumne stvari" in dopolnite stavek.

Ne bodi "pameten"

"Moje stranke začnejo kritizirati izjave partnerja v obliki, na primer: "Napačno uporabljate takšno in drugačno besedo!" Kari Carroll pravi: "V srečnih parih partnerja iščeta način, kako prisluhniti prošnjam in željam drug drugega."