Ko je otrok trofeja

Razlogov, zakaj je eden od otrok najljubši, je veliko, vendar je mogoče izpostaviti glavnega - "najljubši" je bolj podoben mami. Predstavljajte si zaskrbljeno in umaknjeno žensko, ki ima dva otroka - enega tihega in ubogljivega, drugega energičnega, razburljivega, ki nenehno poskuša prekiniti omejitve. Katerega od njih ji bo lažje vzgajati?

Zgodi se tudi, da imajo starši različen odnos do otrok na različnih stopnjah razvoja. Na primer, oblastni in avtoritarni mami je lažje vzgajati zelo majhnega otroka, saj se starejši že zna razhajati in prepirati. Zato najmlajši otrok pogosto postane materin "najljubši". Toda pogosto je to le začasen položaj.

»Na prvih fotografijah me mama drži kot svetlečo porcelanasto lutko. Ne gleda mene, ampak direktno v objektiv, saj na tej fotografiji razkazuje najdragocenejše svoje stvari. Zanjo sem kot čistokrven kužek. Povsod je oblečena z iglo - ogromen lok, elegantna obleka, beli čevlji. Teh čevljev se dobro spomnim — ves čas sem moral paziti, da na njih ni madeža, morali so biti v brezhibnem stanju. Res je, pozneje sem začel kazati neodvisnost in, kar je še huje, postal podoben očetu, mama pa je bila s tem zelo nezadovoljna. Jasno je dala vedeti, da nisem odraščal tako, kot si je želela in pričakovala. In izgubil sem svoje mesto na soncu."

Vse matere se ne ujamejo v to past.

»Ko se ozrem nazaj, se zavedam, da je imela mama veliko več težav z mojo starejšo sestro. Ves čas je potrebovala pomoč, jaz pa je nisem. Takrat še nihče ni vedel, da ima obsesivno-kompulzivno motnjo, to diagnozo so ji postavili že v odrasli dobi, a ravno v tem je bilo bistvo. Toda v vseh drugih pogledih se je mama trudila obravnavati enako. Čeprav z mano ni preživela toliko časa kot s svojo sestro, se nikoli nisem počutil nepošteno obravnavanega.«

A to se ne zgodi v vseh družinah, še posebej, ko gre za mamo z nagnjenostjo k nadzoru ali narcističnim lastnostim. V takih družinah je otrok viden kot podaljšek matere same. Posledično se odnosi razvijajo po dokaj predvidljivih vzorcih. Enega od njih imenujem "trofejni otrok".

Najprej se pogovorimo podrobneje o različnem odnosu staršev do otrok.

Učinek neenake obravnave

Ni presenetljivo, da so otroci izjemno občutljivi na kakršno koli neenako obravnavanje svojih staršev. Omeniti velja še nekaj – rivalstvo med brati in sestrami, ki velja za »normalen« pojav, lahko popolnoma nenormalno vpliva na otroke, še posebej, če temu »koktajlu« dodamo še neenako obravnavanje staršev.

Raziskave psihologov Judy Dunn in Roberta Plomina so pokazale, da na otroke pogosto bolj kot do samih sebe vpliva odnos staršev do bratov in sester. Po njihovem mnenju "če otrok vidi, da mati izkazuje več ljubezni in skrbi za brata ali sestrico, lahko to zanj razvrednoti celo ljubezen in skrb, ki ju izkazuje do njega."

Ljudje smo biološko programirani, da se močneje odzovejo na morebitne nevarnosti in grožnje. Negativnih izkušenj si zapomnimo bolje kot veselih in srečnih. Zato se je lažje spomniti, kako je mama dobesedno sijala od veselja, objela tvojega brata ali sestrico – in kako prikrajšana sva se hkrati počutila, kot tistih trenutkov, ko se ti je nasmehnila in se je zdelo, da je zadovoljna s tabo. Iz istega razloga kletvice, žalitve in zasmehovanje enega od staršev ne nadomestijo z dobrim odnosom drugega.

Neenakopraven odnos staršev ima veliko negativnih učinkov na otroka - zmanjša se samopodoba, razvije se navada samokritičnosti, pojavi se prepričanje, da je nekdo nekoristen in neljuben, nagnjenost k neprimernemu vedenju - tako otrok poskuša pritegniti pozornost nase, tveganje za depresijo se poveča. In seveda trpi otrokov odnos s sorojenci.

Ko otrok odraste ali zapusti starševski dom, ustaljenega vzorca odnosa ni mogoče vedno spremeniti. Omeniti velja, da se v družinah, kjer so bili favoriti, verjetnost depresije v odrasli dobi poveča ne le pri neljubih, ampak tudi pri ljubljenih otrocih.

"Bilo je, kot da bi bil stisnjen med dve" zvezdi " - mojim starejšim bratom športnikom in mlajšo sestro balerino. Ni bilo pomembno, da sem bil pravi študent in dobival nagrade na naravoslovnih tekmovanjih, očitno za mojo mamo ni bilo dovolj »glamurozno«. Bila je zelo kritična do mojega videza. "Nasmehni se," je nenehno ponavljala, "za nepopisna dekleta je še posebej pomembno, da se pogosteje nasmehnejo." Bilo je samo kruto. In veš kaj? Pepelka je bila moj idol,« pravi ena ženska.

Študije kažejo, da neenaka obravnava staršev hujše prizadene otroke, če so istega spola.

Podium

Matere, ki vidijo svojega otroka kot podaljšek sebe in dokaz lastne vrednosti, imajo raje otroke, ki jim pomagajo videti uspešni – zlasti v očeh tujcev.

Klasičen primer je, da mati poskuša prek svojega otroka uresničiti svoje neizpolnjene ambicije, predvsem ustvarjalne. Kot primer takšnih otrok lahko navedemo znane igralke, kot so Judy Garland, Brooke Shields in številne druge. Toda »trofejni otroci« niso nujno povezani s svetom šovbiznisa; podobne situacije lahko najdemo v najbolj navadnih družinah.

Včasih se tudi sama mati ne zaveda, da z otroki ravna drugače. Toda "podstavek časti za zmagovalce" v družini je ustvarjen precej odprto in zavestno, včasih se celo spremeni v ritual. Otroci v takih družinah – ne glede na to, ali so imeli »srečo«, da so postali »trofejni otrok« – že od malih nog razumejo, da matere ne zanima njihova osebnost, pomembni so le njihovi dosežki in luč, v kateri jo izpostavljajo. njo.

Ko je treba pridobiti ljubezen in odobravanje v družini, to ne spodbuja samo rivalstva med otroki, ampak tudi dvigne standard, po katerem so vsi družinski člani ocenjeni. Misli in izkušnje »zmagovalcev« in »poražencev« nikogar v resnici ne vznemirijo, a »trofejnemu otroku« je to težje dojeti kot tistim, ki so po naključju postali »grešni kozel«.

"Vsekakor sem spadal v kategorijo" trofejnih otrok ", dokler nisem ugotovil, da se lahko sam odločim, kaj bom naredil. Mama me je imela rada ali je bila jezna name, večinoma pa me je občudovala zaradi lastne koristi - zaradi podobe, zaradi "oken", da bi prejela ljubezen in skrb, ki ju sama ni dobila v otroštvu.

Ko je od mene nehala prejemati objeme, poljube in ljubezen, ki jih je potrebovala – pravkar sem odrasel, ona pa nikoli ni uspela odrasti – in ko sem se začel sam odločati, kako bom živel, sem nenadoma postal najslabša oseba na svetu za njo.

Imel sem izbiro: biti neodvisen in povedati, kar mislim, ali pa jo tiho ubogati, z vsemi njenimi nezdravimi zahtevami in neprimernim vedenjem. Izbral sem prvo, se nisem obotavljal odkrito kritizirati in ostal zvest sebi. In sem veliko bolj srečen, kot bi lahko bil kot "trofejni dojenček."

družinska dinamika

Predstavljajte si, da je mati Sonce, otroci pa planeti, ki se vrtijo okoli nje in poskušajo dobiti svoj delež topline in pozornosti. Da bi to naredili, nenehno počnejo nekaj, kar jo bo predstavilo v ugodni luči, in ji poskušajo ugoditi v vsem.

Veste, kako pravijo: "če je mama nesrečna, nihče ne bo srečen"? Tako je živela naša družina. In nisem se zavedal, da to ni normalno, dokler nisem odrasel. Nisem bil idol družine, čeprav nisem bil tudi »grešni kozel«. "Trofeja" je bila moja sestra, jaz sem bila tista, ki so jo ignorirali, brat pa je veljal za poraženca.

Takšne vloge so nam bile dodeljene in večinoma smo jim vse otroštvo ustrezali. Brat je pobegnil, med delom je končal fakulteto in zdaj sem jaz edini družinski član, s katerim se pogovarja. Moja sestra živi dve ulici stran od matere, jaz z njimi ne komuniciram. Z bratom sva dobro urejena, zadovoljna z življenjem. Oba imata dobre družine in ohranjata stike drug z drugim."

Čeprav je v mnogih družinah položaj "trofejnega otroka" razmeroma stabilen, se v drugih lahko nenehno premika. Tukaj je primer ženske, v življenju katere se je podobna dinamika ohranila skozi vse otroštvo in se nadaljuje tudi zdaj, ko njenih staršev ni več med živimi:

»Položaj »trofejnega otroka« v naši družini se je nenehno spreminjal glede na to, kdo od nas se je zdaj obnašal tako, kot bi se po mnenju mame morala obnašati tudi druga dva otroka. Vsi so si zamerili drug do drugega in mnogo let pozneje, v odrasli dobi, je ta naraščajoča napetost izbruhnila, ko je naša mati zbolela, potrebovala oskrbo in nato umrla.

Konflikt se je znova pojavil, ko je naš oče zbolel in umrl. In do zdaj nobena razprava o prihajajočih družinskih srečanjih ni popolna brez obračuna.

Sama mama je bila ena od štirih sester - vse so si bile blizu - in že od malih nog se je naučila obnašati "pravilno". Moj brat je bil njen edini sin, v otroštvu ni imela bratov. Njegove bodice in sarkastične komentarje so obravnavali prizanesljivo, ker "ni od zla." Obkrožen z dvema dekletoma je bil "trofejni fant".

Mislim, da je razumel, da je njegov rang v družini višji od našega, čeprav je verjel, da sem mamin favorit. Tako brat kot sestra razumeta, da se najini položaji na "podstavku časti" nenehno spreminjajo. Zaradi tega nas že od nekdaj mučijo dvomi, ali živimo prav.

V takih družinah je vsak nenehno na preži in vedno gleda, kot da ga na nek način ne »prepeljejo«. Za večino ljudi je to težko in utrujajoče.

Včasih dinamika odnosov v takšni družini ni omejena na imenovanje otroka za vlogo "trofeje", tudi starši začnejo aktivno sramovati ali omalovaževati samozavest njegovega brata ali sestre. Preostali otroci se pogosto pridružijo ustrahovanju in poskušajo pridobiti naklonjenost svojih staršev.

»V naši družini in v krogu sorodnikov je moja sestra veljala za samo popolnost, tako da ko je šlo kaj narobe in je bilo treba najti krivca, sem se vedno izkazala, da sem to jaz. Ko je moja sestra pustila zadnja vrata hiše odprta, je naš maček pobegnil in za vse so krivili mene. Pri tem je aktivno sodelovala tudi moja sestra, nenehno je lagala in me obrekovala. In se še naprej enako obnašali, ko smo odraščali. Po mojem mnenju moja mama že 40 let svoji sestri ni nikoli rekla niti besede. In zakaj, ko sem jaz? Oziroma je bila — dokler ni prekinila vseh odnosov z obema.

Še nekaj besed o zmagovalcih in poražencih

Med preučevanjem zgodb bralcev sem opazil, koliko žensk, ki jih v otroštvu niso ljubili in so celo naredili "grešne kozle", je dejalo, da so zdaj veseli, da niso "trofeje". Nisem psiholog ali psihoterapevt, a že več kot 15 let redno komuniciram z ženskami, ki jih matere niso ljubile, in to se mi je zdelo kar izjemno.

Te ženske sploh niso poskušale omalovažiti svojih izkušenj ali zmanjšati bolečine, ki so jo doživele kot izobčenke v lastni družini - nasprotno, to so na vse mogoče načine poudarjale - in priznale, da so na splošno imele grozno otroštvo. Toda – in to je pomembno – so mnogi ugotavljali, da se njihovim bratom in sestram, ki so delovali kot »trofeje«, ni uspelo pobegniti od nezdrave dinamike družinskih odnosov, ampak jim je to uspelo – preprosto zato, ker so morali.

Bilo je veliko zgodb o "trofejnih hčerkah", ki so postale kopije svojih mater - istih narcističnih žensk, ki so nagnjene k nadzoru s taktiko deli in vladaj. Pojavljale so se zgodbe o sinovih, ki so bili tako hvaljeni in zaščiteni – morali so biti popolni –, da so tudi po 45 letih še naprej živeli v hiši svojih staršev.

Nekateri so ugotovili, da je ta začaran vzorec odnosov podedovala naslednja generacija in je še naprej vplival na vnuke tistih mater, ki so bile navajene na otroke kot na trofeje.

Po drugi strani pa sem slišala veliko zgodb o hčerkah, ki so se lahko odločile, da ne bodo molčale, ampak zagovarjale svoje interese. Nekateri so prekinili stike z družino, drugi ohranjajo stike, a ne oklevajte, da staršem neposredno opozorijo na njihovo neprimerno vedenje.

Nekateri so se odločili, da bodo sami postali "sonca" in dali toplino drugim "planetnim sistemom". Trdo so delali na sebi, da bi v celoti razumeli in spoznali, kaj se jim je zgodilo v otroštvu, in zgradili svoje življenje – s krogom prijateljev in družine. To ne pomeni, da nimajo duhovnih ran, vendar imajo vsi eno skupno stvar: zanje ni pomembneje, kaj človek počne, ampak kaj je.

Temu pravim napredek.