vsebina
Pogosto nastopamo kot strokovnjaki za odnose z drugimi ljudmi in zlahka rešujemo življenjske težave drugih. Obnašanje tistih, ki prenašajo ustrahovanje, se morda zdi absurdno. Statistični podatki pravijo, da se žrtve partnerjeve zlorabe v povprečju vrnejo k njemu sedemkrat, preden dokončno prekinejo razmerje. "Zakaj ga ni kar zapustila?" Številni preživeli zlorabe poznajo to vprašanje.
»Odnosi, v katerih ena oseba izkorišča drugo, ustvarjajo vez med njima, ki temelji na izdaji. Žrtev se naveže na svojega mučitelja. Talec začne braniti zločinca, ki ga drži. Žrtev incesta ščiti starša, zaposleni se noče pritoževati nad šefom, ki ne spoštuje njegovih pravic, «piše psiholog dr. Patrick Carnes.
»Travmatična navezanost običajno kljubuje razumni razlagi in jo je zelo težko prekiniti. Za njen nastanek so najpogosteje potrebni trije pogoji: jasna moč enega od partnerjev nad drugim, nepredvidljivo izmenična obdobja dobrega in slabega zdravljenja ter nenavadno čustveni trenutki v odnosu, ki partnerja združujejo,« piše psihiater M.Kh. . Logan.
Travmatična navezanost se pojavi, ko gresta partnerja skupaj skozi nekaj tveganega, kar povzroča močna čustva. V disfunkcionalnem odnosu se vez krepi z občutkom nevarnosti. Znani "stockholmski sindrom" nastane na približno enak način - žrtev zlorabe, ki se poskuša zaščititi v nepredvidljivem razmerju, se naveže na svojega mučitelja, tako jo zgrozi in postane vir tolažbe. Žrtev razvije nerazložljivo zvestobo in predanost osebi, ki jo slabo ravna.
Travmatična navezanost je še posebej močna v odnosih, kjer se zloraba ponavlja v ciklih, kjer želi žrtev nasilniku pomagati, ga »rešiti«, eden od partnerjev pa je drugega zapeljal in izdal. Patrick Carnes o tem pravi: »Od zunaj se zdi vse očitno. Vsi takšni odnosi temeljijo na nori predanosti. Vedno imajo izkoriščanje, strah, nevarnost.
Obstajajo pa tudi utrinki prijaznosti in plemenitosti. Govorimo o ljudeh, ki so pripravljeni in želijo živeti s tistimi, ki jih izdajo. Nič ne more omajati njihove zvestobe: niti čustvene rane, niti hude posledice, niti nevarnost smrti. Psihologi to imenujejo travmatična navezanost. Ta nezdrava privlačnost je okrepljena z občutkom nevarnosti in sramu. Pogosto v takih odnosih pride do izdaje, prevare, zapeljevanja. Vedno obstaja tveganje in nevarnost v neki obliki."
Pogosto je žrtev partnerju tiranu hvaležna za to, da se z njo nekaj časa obnaša normalno.
Kaj je nepredvidljiva nagrada in kakšno vlogo ima pri travmatični navezanosti? V primeru disfunkcionalnega odnosa to pomeni, da se lahko krutost in brezbrižnost v vsakem trenutku nenadoma spremeni v naklonjenost in skrb. Mučitelj občasno nenadoma nagradi žrtev z izkazovanjem naklonjenosti, komplimentom ali darilom.
Na primer, mož, ki je pretepel svojo ženo, ji nato podari rože, ali mati, ki že dolgo ni hotela komunicirati s sinom, se nenadoma začne z njim toplo in ljubeče pogovarjati.
Nepredvidljiva nagrada vodi v dejstvo, da si žrtev nenehno želi odobriti mučitelja, dovolj ima tudi redka dejanja prijaznosti. Na skrivaj upa, da bo vse v redu kot prej. Kot igralka pred igralnim avtomatom se zasvoji s to igro na srečo in je pripravljena dati veliko zavoljo duhovite priložnosti za »nagrado«. Ta manipulativna taktika naredi redka dejanja prijaznosti bolj impresivna.
»V grozečih situacijah obupno iščemo kakršen koli kanček upanja – tudi majhno možnost za izboljšanje. Ko mučilec izkaže do žrtve vsaj malo prijaznosti (četudi je to zanjo koristno), to dojema kot dokaz njegovih pozitivnih lastnosti. Rojstnodnevna voščilnica ali darilo (ki ga običajno podarijo po obdobju ustrahovanja) — in zdaj še vedno ni povsem slaba oseba, ki bi se lahko v prihodnosti spremenila. Pogosto je žrtev hvaležna svojemu tiranskemu partnerju samo zato, ker se z njo nekaj časa obnaša normalno,« piše dr. Patrick Carnes.
Kaj se dogaja na ravni možganov?
Travmatična navezanost in nepredvidljive nagrade povzročajo pravo odvisnost na ravni možganske biokemije. Raziskave kažejo, da ljubezen aktivira ista področja možganov, ki so odgovorna za odvisnost od kokaina. Nenehne težave v odnosih lahko, nenavadno, še povečajo odvisnost. Ta proces vključuje: oksitocin, serotonin, dopamin, kortizol in adrenalin. Zloraba s strani partnerja morda ne oslabi, ampak, nasprotno, okrepi navezanost nanj.
Dopamin je nevrotransmiter, ki igra ključno vlogo v "centru užitka" v možganih. Z njeno pomočjo možgani ustvarjajo določene povezave, partnerja na primer povezujemo z užitkom, včasih pa tudi s preživetjem. Kaj je past? Nepredvidljive nagrade sprostijo več dopamina v možganih kot predvidljive! Partner, ki nenehno spreminja jezo v usmiljenje in obratno, še bolj privlači, pojavi se odvisnost, v marsičem podobna odvisnosti od drog.
In to še zdaleč niso edine možganske spremembe, ki nastanejo zaradi zlorabe. Samo predstavljajte si, kako težko je žrtvi prekiniti odnose z mučiteljem!
Znaki travmatične navezanosti
- Veste, da je vaš partner krut in manipulativen, vendar se mu ne morete umakniti. Vedno se spomnite preteklega ustrahovanja, za vse krivite sebe, vaša samopodoba in samospoštovanje sta popolnoma odvisna od partnerja.
- Dobesedno hodiš po prstih, da ga ne bi kakorkoli izzval, v odgovor dobiš le novo ustrahovanje in le občasno kakšno prijaznost
- Počutiš se, kot da si odvisen od njega in ne razumeš zakaj. Potrebujete njegovo odobritev in se po naslednjem ustrahovanju obrnite nanj za tolažbo. To so znaki močne biokemične in psihološke odvisnosti.
- Svojega partnerja varujete in nikomur ne govorite o njegovih gnusnih dejanjih. Zoper njega zavrnete policijsko prijavo, zavzemate se zanj, ko vam prijatelji ali sorodniki poskušajo razložiti, kako nenormalno je njegovo vedenje. Morda se v javnosti poskušate pretvarjati, da vam gre dobro in ste srečni, pri čemer omalovažujete pomen zlorabe vašega partnerja in pretiravate ali romantizirate njegova redka plemenita dejanja.
- Če se mu poskušate umakniti, potem njegovo neiskreno kesanje, "krokodilje solze" in obljube, da se bodo spremenile vsakič, ko boste prepričali. Tudi če dobro razumete vse, kar se dejansko dogaja v razmerju, še vedno gojite lažno upanje na spremembo.
- Razvijete navado samosabotiranja, začnete se poškodovati ali razvijete kakšno nezdravo odvisnost. Vse to je le poskus, da bi se nekako oddaljili od bolečine in ustrahovanja ter akutnega občutka sramu, ki ga povzročajo.
- Spet ste pripravljeni žrtvovati načela zaradi te osebe in dovoliti tisto, kar ste prej smatrali za nesprejemljivo.
- Spremenite svoje vedenje, videz, značaj, poskušate izpolniti vse nove zahteve svojega partnerja, medtem ko on sam največkrat ni pripravljen ničesar spremeniti namesto vas.
Kako izločite nasilje iz svojega življenja?
Če ste razvili travmatično navezanost na osebo, ki vas zlorablja (bodisi čustveno ali fizično), je najprej pomembno, da to razumete in priznate. Razumite, da te navezanosti ne povzročate zaradi čudovitih lastnosti vašega partnerja, temveč zaradi psihološke travme in nepredvidljivih nagrad. To vam bo pomagalo prenehati obravnavati svoj odnos kot nekaj "posebnega", kar zahteva vedno več časa, energije in potrpljenja. Nasilni patološki narcisi se ne bodo spremenili za vas ali kogar koli drugega.
Če iz nekega razloga še ne morete prekiniti zveze, se poskusite čim bolj distancirati od “strupenega” partnerja. Poiščite terapevta, ki ima izkušnje z delom s travmo. Med terapijo se zaveš, kaj se je v razmerju v resnici zgodilo in kdo je za to odgovoren. Niste krivi za ustrahovanje, ki ste ga doživeli, in niste krivi, da ste razvili travmatično navezanost na tiranskega partnerja.
Zaslužiš si življenje brez ustrahovanja in zlorab! Zaslužite si zdrave odnose, tako prijateljstvo kot ljubezen. Dali vam bodo moč, ne pa izčrpavali. Čas je, da se osvobodite spon, ki vas še vedno vežejo na vašega mučitelja.
Vir: blogs.psychcentral.com