Tisti, ki sanjajo o intimnosti, se privlačijo k tistim, ki jih ta prestraši. Tiste, ki goreče branijo svojo neodvisnost, privlačijo tisti, ki nenehno posegajo v njihov osebni prostor. Ne zveni zelo logično, vendar je neločljivo povezano z nami. Zakaj se zaljubljamo v čustveno nedosegljive partnerje in ali obstaja možnost, da to spremenimo? Pravi psiholog Kyle Benson.
Navezanost je kot velik gumb za paniko v možganih. Ko življenje teče svojo pot, ni potrebe po njem. Pečemo velikonočne pirhe, nabiramo šopke listov, se igramo lovilke. Ali pa se srečamo s prijatelji, delamo načrte, gremo v službo in uživamo vsak dan.
Potem pa se zgodi nekaj hudega: pademo in si zlomimo koleno. Šolski nasilnež nas potiska in kosilo nam pade na tla. Šef grozi, da vas bo odpustil. Te negativne izkušnje ustvarjajo zaskrbljenost in tesnobo, tesnoba pa aktivira naš gumb za nujne primere.
In pošilja signal: iščite intimnost. Najdemo tiste odnose, ki nas podpirajo - ali bolje rečeno, kar si mislimo o sebi. In v tem je paradoks: navezanost, brez katere v otroštvu težko bi preživeli, začne z nami igrati kruto šalo. Če sami sebe ocenjujemo negativno, potem najdemo tolažbo v odnosih s tistimi, ki nas ocenjujejo na enak način.
Tri strategije odnosov
Navezanost, ki smo jo v otroštvu čutili do matere, narekuje eno od treh strategij v odnosih.
1.
Zdrava strategija (varna navezanost)
Po raziskavah psihologov jih največ 50% uporablja to strategijo. Takšni ljudje se zlahka zbližajo in komunicirajo z drugimi. Ne počutijo se neprijetno, ko je nekdo odvisen od njih, in sami se ne bojijo, da bi izgubili svobodo. Druge in sebe dojemajo pozitivno. Če partnerju v razmerju kaj ne ustreza, sta vedno pripravljena na dialog.
2.
Manipulativna strategija (anksiozna navezanost)
Ti ljudje iščejo maksimalno intimnost v razmerju. Njihov ideal je popolna fuzija. Pogosto jih skrbi, da jih partner nima dovolj rad, bojijo se biti sami.
Ljudje te vrste se podcenjujejo in postavljajo druge na piedestal, naredijo vse, da bi izpolnili pričakovanja ljudi, ki so jim pomembni. Nenavadno ljubeči, nenehno iščejo zunanjo potrditev lastne vrednosti, saj je sami ne čutijo.
3.
Strategija »Pusti me pri miru« (izogibajte se vrsti)
V tesnih odnosih se počutijo nelagodno, ne marajo biti odvisni od drugih in raje, da tudi nihče ni odvisen od njih. Ker so se iz lastnih izkušenj naučili, da intimnost prinaša le trpljenje, si prizadevajo za neodvisnost in samozadostnost.
Takšni ljudje sebe dojemajo superpozitivno, druge pa negativno. Nagnjeni so k uporabi negotovosti preveč naklonjenih ljudi za nadaljnjo krepitev svoje večvrednosti.
Kdo koga izbira in zakaj
Če natančno preučite te tri strategije - kot smo nekoč prebrali stanje problema v šoli - vam bo postalo jasno, da so vsa naša nadaljnja srečanja in trpljenja že "nastavljena" v njih.
Ljudje z zadnjima dvema vrstama navezanosti se privlačijo drug k drugemu, čeprav je jasno, da je njun odnos usojen za destruktivnost. Še pomembneje pa je, da bodo partnerja zavračali, dokler ne spremeni svojega pozitivnega odnosa do njih v tisto, kar od njega pričakujejo.
Kaj pa ljudje s prvo vrsto navezanosti? Iščejo ljudi z enako zdravo, varno vrsto navezanosti.
Zdi se, zakaj se drugi ali tretji tip ne more srečati s prvim? Takšna srečanja potekajo, vendar takšni ljudje ne doživijo medsebojne privlačnosti, zanimanja, ki bi jih lahko obdržalo skupaj.
Kaj storiti? Najprej ugotovite, kakšno vrsto priloge imate. To je ključ do iskanja in ohranjanja odnosov, če vam to v preteklosti ni uspelo. Če boste še naprej hodili z "napačnimi", je glavni razlog še vedno v vas.
Zakaj se torej zaljubljamo v čustveno nedostopne partnerje?
1.
Takšni ljudje so izjemno neodvisni, uspešno potlačijo svoja čustva, kar pomeni, da se zlahka ohladijo do partnerja in končajo zvezo — in tu so spet med tistimi, ki iščejo svojega partnerja.
Ljudje z varno vrsto navezanosti se ne spuščajo v vrsto dolgih sestankov in iskanj. Ko začutijo to »kemijo«, se odločijo, da jim partner ustreza, in se naravnajo na dolgoročno razmerje. Zato jih je najtežje najti — le redko vstopijo na trg zmenkov, ko odidejo, pa na njem ostanejo kratek čas in se takoj »ustalijo« v novem razmerju.
Poleg tega čustveno nedostopni ljudje skoraj nikoli ne srečajo enakega kot sami: nihče od njih nima želje po čustvenem vlaganju v odnos.
Če sestavite vse koščke sestavljanke, se izkaže, da je verjetnost srečanja s čustveno nedostopnim partnerjem zelo velika. Ne vzpostavljajo pa medsebojnih odnosov, ker potrebujejo prostor in neodvisnost, ne srečujejo ljudi z zdravo varno navezanostjo, ker taki ljudje ne ostanejo dolgo na trgu — koga torej pritegnejo? Žal, partnerji z anksiozno vrsto navezanosti, ki hrepenijo po izjemni intimnosti.
2.
Zdimo se nam zelo privlačni
Pogosto se ne zavedamo, da so partnerji, s katerimi smo obsedeni, tisti, ki lahko samo okrepijo naš globok dvom vase. Naše predstave o ljubezni so tiste, ki k nam pritegnejo posebne partnerje.
V zgodnji fazi razmerja »neodvisen«, čustveno nedosegljiv partner pošilja mešane signale: kliče, a ne vedno, ne skriva sočutja, a hkrati daje jasno vedeti, da se še vedno išče.
Čustveno razpoložljivi partnerji niso strogi. V njihovem svetu preprosto ni skrivnostnih izpustov.
Ta taktika je precej ugodna: ko prejme nejasno nasprotujoče si sporočilo, »potrebni« partner z anksiozno vrsto navezanosti postane obseden z odnosom. Prijatelji, hobiji, interesi in kariera zbledijo v ozadje.
3.
V čustveno dostopnih partnerjih nam manjka »ognja«
Predstavljajmo si, da smo imeli srečo in smo srečali osebo, katere otroštvo je bilo preprosto in umirjeno, njen pogled na svet pa prav tako preprost in odprt. Bomo spoznali, da smo zadeli na loteriji, ali se bomo odločili, da našemu odnosu s takšno osebo nekaj manjka?
Čustveno dostopni partnerji se ne igrajo stroge ali nam mečejo vsega pod noge, da bi nas osvojili. V njihovem svetu preprosto ni skrivnostnih izpustov in suspenza, mučnega čakanja.
Ob takšni osebi smo mirni in ne verjamemo, da je edini, ker se »nič ne dogaja«, ker naša čustva niso napihnjena, kar pomeni, da nam je dolgčas. In zaradi tega gremo mimo res čudovitih ljudi.
Vzponov in padcev, dvomov in navdušenja ter nenehnega čakanja v odnosih s čustveno nedostopnimi ljudmi ne smemo zamenjati s strastjo ali ljubeznijo. Videti je zelo podobno, a verjemite mi, da ni ona. Ne dovolite, da vas očarajo. In, ne glede na to, kako težko je, si prizadevajte razumeti mehanizme privlačnosti, ki so nam jih postavili v otroštvu. Verjemite, možno je. In čustveno zdravi odnosi lahko prinesejo veliko več sreče.
Kyle Benson je družinski psiholog in svetovalec.