Bili ste priča zlorabi staršev. Kaj storiti?

Malo ljudi lahko mirno preide mimo, če fant napade dekle na ulici ali babici vzamejo torbico. Toda v situaciji, ko mati kriči ali teška svojega otroka, je vse bolj zapleteno. Ali imamo – mimoidoči – pravico vmešavati se v družinske zadeve drugih ljudi? Ali lahko pomagamo v tej situaciji?

Poglejmo, zakaj toliko čustev in misli povzroči takšne prizore pri naključnih navzočih. In razmislite tudi o tem, kakšen poseg in v kakšnih situacijah je sprejemljiv in koristen.

Družinske zadeve

Vse, kar se doma dogaja med otroki in starši, je njihova stvar. Dokler se ne pojavijo alarmni signali - čudno stanje in vedenje otroka, njegove pritožbe, številne modrice, kriki ali srčni jok za steno. In tudi takrat morate skrbno razmisliti, preden na primer pokličete skrbništvo.

Če pa se na ulici zgodi škandal, potem vsi mimoidoči postanejo nenamerni udeleženci. Nekateri med njimi so z otroki, ki so občutljivi na takšne prizore. In potem se izkaže, da ima družba pravico posredovati – in pogosto ne le, da zaščiti otroka pred škandalozno sceno, ampak tudi poskrbi zase in za svoje otroke, za katere niti gledanje prizorov nasilja praviloma ni koristno.

Glavno vprašanje je, kakšen naj bo poseg, da bo pomagal, ne škodoval.

Zakaj prizori s klofutami in kriki prizadenejo mimoidoče

Vsaka oseba ima empatijo - sposobnost občutiti čustva in bolečino drugega. Otroško bolečino čutimo zelo akutno in če je otrok nenadoma užaljen, želimo glasno reči: "Takoj nehajte s tem!"

Zanimivo je, da se v situaciji z lastnim otrokom zgodi, da ne slišimo njegovih čustev, saj obstajajo tudi naša — starševska čustva, ki lahko za nas zvenijo glasneje. Torej v primeru, ko starš na ulici svojemu otroku besno "zabije" nekaj, starš sliši njegova čustva veliko glasneje kot otroška. Od zunaj je to prizor zlorabe otrok, že sam po sebi grozen, še bolj grozno pa je gledati in slišati to.

A če pogledate od znotraj, je to izredna situacija, v kateri potrebujeta pomoč tako starš kot otrok. Otrok, pa če je kriv ali ne, si v nobenem primeru ne zasluži krutega ravnanja.

In starš je dosegel točko vrelišča in s svojimi dejanji škodi otroku, škodi razmerju in sebi doda občutek krivde. A tako groznih stvari ne počne od nikoder. Morda je to preveč utrujena mama ali oče, ki sta odraščala v sirotišnici in imata takšne vzorce obnašanja v stresu. To nikogar ne opravičuje, ampak omogoča, da na dogajanje pogledaš malo od zunaj.

In izkazalo se je, da je situacija podobna strmoglavljenju letala in pri njej je potrebno, da si starš najprej nadene kisikovo masko zase, nato pa za otroka.

Seveda vse to velja za tiste manifestacije nasilja, kjer ni neposredne nevarnosti za življenje nekoga. Če ste bili priča prizoru odkritega pretepanja – to je letalo, ki je že strmoglavilo, nobene kisikove maske ne bodo pomagale – čim prej pokličite pomoč ali pa posredujte sami.

Otrokov ne morete pretepati!

Da, šeškanje je tudi nasilje in prva stvar, ki jo želite narediti, je, da ga takoj ustavite. Toda kaj se skriva za tem namenom? Obsojanje, jeza, zavrnitev. In vsi ti občutki so povsem razumljivi, saj je otrokom zelo žal.

In zdi se, da lahko najdete prave besede, ki bodo kot »čarobni ključ« odprle pot iz kroga nasilja.

Če pa tujca pride do jeznega očeta in reče: »Svojemu otroku delaš slabe stvari! Otroci se ne smejo pretepati! Ustavi se!" – kako daleč bo po vašem mnenju poslan s takšnim mnenjem? Takšne pripombe samo nadaljujejo krog nasilja. Ne glede na besede, žal ni čarobnega ključa, ki bi odpiral vrata v srce jeznega starša. Kaj storiti? Utihniti in oditi?

Družbena omrežja so polna spominov na odrasle, ki so bili zlorabljeni kot otroci. Pišejo, da so najbolj sanjali, da jih bo nekdo zaščitil takrat, že davno, ko so bili njihovi starši nepošteni ali kruti. In zdi se nam, da se je mogoče iz opazovalca spremeniti v branilca, če ne zaradi nas samih, ampak zaradi tega, tujega otroka ... Toda ali je tako?

Težava je v tem, da je vzhajanje in vmešavanje v njihove zadeve brez dovoljenja udeležencev tudi nekoliko nasilno. Zato z dobrimi nameni pogosto nadaljujemo povsem neprijazno. To je upravičeno v primerih, ko morate prekiniti prepir in poklicati policijo. Toda v situaciji s kričečim staršem in otrokom bo posredovanje le dodalo bes v njuno komunikacijo.

Zgodi se celo, da se odrasla oseba v zadregi spomni, da je "v javnosti", bo odložil "vzgojne ukrepe", doma pa bo otrok dobil dvakrat.

Ali res ni izhoda? In otrokom ne moremo nič pomagati?

Obstaja izhod, vendar ni čarobnega ključa. Ne bo mogoče najti takšnih besed, ki bi takoj delovale na katerega koli starša in bi ustavile tisto, kar nam ni tako všeč in kar škodi otrokom.

Starši potrebujejo čas, da se spremenijo. Družba potrebuje čas, da se spremeni. Po nekaterih teorijah, tudi če večina staršev začne delati na sebi že zdaj z uvajanjem nenasilnih starševskih metod, bomo občutne spremembe opazili šele po 1-2 generacijah.

Toda mi – naključne priče starševske krivice ali krutosti – lahko pomagamo prekiniti kroge zlorab.

Samo ta izhod ni skozi obsojanje. In to skozi informacije, podporo in sočutje, in to le postopoma, v majhnih korakih.

Informacije, podpora, empatija

Če ste bili priča situaciji, ki neposredno ogroža življenje otroka (odkrito pretepanje), seveda morate poklicati policijo, poklicati pomoč, prekiniti boj. V drugih primerih bi moral biti glavni moto "Ne škodi."

Informacije zagotovo ne bodo škodile – prenos informacij o tem, kako nasilje škoduje otroku in njegovemu prihodnjemu odnosu med otroki in starši. A to se ne sme zgoditi v čustvenem trenutku. Poznam primere, ko so letake in revije o izobraževanju vrgli v poštni nabiralnik ene družine. Dobra možnost za informacije.

Lahko pa pišete članke, snemate videoposnetke, delite infografike, govorite o najnovejših raziskavah starševstva na starševskih dogodkih.

Toda v situaciji, ko starš tepe otroka, ga je nemogoče obvestiti, sojenje pa je neuporabno in celo morda škodljivo. Potrebujete kisikovo masko za starše, se spomnite? Težko je verjeti, a tako se cikel nasilja prekine. Nimamo pravice vzgajati tujih otrok, lahko pa pomagamo staršem v stresu.

Največji izziv je najti vsaj kanček sočutja do te jezne, jezne, kričeče ali udarjajoče odrasle osebe. A le predstavljajte si, kako hudo je moral biti tepen sam kot otrok, če je postal sposoben za kaj takega.

Ali lahko najdete sočutje v sebi? Vsakdo ne more sočustvovati s staršem v takšni situaciji in to je tudi normalno.

Če lahko v sebi najdete sočutje, lahko poskusite nežno posegati v prizore starševske zlorabe. Najbolje je, da staršem ponudite pomoč čim bolj nevtralno. Tukaj je nekaj načinov za pomoč.

Kako se obnašati?

Ti nasveti se morda zdijo dvoumni, a verjemite mi, da bo prav takšna reakcija pomagala tako užaljenemu otroku kot odraslemu. In sploh ne tvoji kriki na že nadležnega starša.

1. Vprašajte: »Ali potrebujete pomoč? Ste morda utrujeni? z izrazom sočutja.

Možen rezultat: "NE, pojdi stran, nič te ne zadeva" je najverjetnejši odgovor, ki ga boste dobili. Potem ne vsiljujte, nekaj pomembnega ste že naredili. Mama ali oče sta zavrnila vašo pomoč, vendar je to prelom vzorca - nista bila obsojena, ampak sta ponudila sočutje. In otrok je to videl - zanj je tudi dober zgled.

2. Lahko vprašate takole: »Si gotovo zelo utrujeni, morda vam prinesem skodelico kave iz najbližje kavarne? Ali pa želite, da se pol ure igram z vašim otrokom v peskovniku, vi pa samo sedite?

Možen rezultat: Nekatere mame se bodo strinjale, da bodo sprejele pomoč, vendar bodo sprva znova v zadregi vprašale: »Vsekakor mi lahko greš kupit kavo/popravljam v peskovniku, ti bo to otežilo?« Toda obstaja možnost, da bo mama zavrnila vašo pomoč. In to je v redu. Naredil si, kar si lahko. Tako majhni koraki so zelo pomembni, tudi če rezultat ni viden takoj.

3. Nekateri od nas zlahka najdejo stik z neznanci, in če je to vaš talent - se pogovorite z utrujeno mamo / očetom, poslušajte in sočustvujte.

Možen rezultat: Včasih je »pogovor z neznancem na vlaku« zdravilen, je nekakšna spoved. Približno enako je tukaj – če je oseba pripravljena deliti nekaj svojega ali jokati, boste to razumeli. Navijajte s kakršnimi koli besedami, sočustvujte, vsako takšno sodelovanje bo koristno.

4. S seboj imejte nekaj vizitk družinskega psihologa in občasno delite kontakt z besedami: »Podobno je bilo z mojo punco, utrudila se je in otrok ni ubogal, pomagala je psihologinja.« Vizitke — za tiste, ki so se že strinjali, da bodo sprejeli vašo pomoč ali ponudili pogovor. In to je možnost "za napredne" - vsi ne razumejo, kako lahko psiholog pomaga, vsi se ne strinjajo, da bodo porabili denar za to. Vaša naloga je ponuditi.

Možen rezultat: Reakcija je lahko različna - nekdo bo to vzel iz vljudnosti, nekdo bo iskreno razmišljal o uporabi koristnega stika, nekdo pa bo rekel: "Ne, hvala, ne potrebujemo psihologa" - in ima pravico do takega odgovori. Ni treba vztrajati. Dobiti odgovor "ne" ni vedno enostavno. In če čutite, da ste zaradi tega nekako žalostni ali žalostni, to delite z ljubljeno osebo, ki vas bo znala podpreti.

Skrbi zase

Vsak ima svojo stopnjo sprejemanja nasilja. Za nekatere je kričanje normalno, šeškanje pa je že preveč. Za nekatere je pravilo včasih, v najbolj skrajnem primeru, udariti otroka. Za druge je kazen s pasom sprejemljiva. Nekateri česa takega sploh ne sprejmejo.

Ko smo priča nasilju, ki presega našo osebno toleranco, lahko boli. Še posebej, če so bile v našem otroštvu kazni, ponižanja, nasilje. Nekateri imajo povečano raven empatije, torej so bolj občutljivi na kakršne koli čustvene prizore.

Če vas prizadenejo situacije, v katerih so starši nesramni do svojih otrok, je pomembno, da poskrbite zase. Razumejte, zakaj vas boli, morda poiščite vzrok in zaprite svojo poškodbo, če seveda obstaja.

Danes se mnogi starši zavedajo nevarnosti šeškanja in pasu, vendar vsi ne zmorejo spremeniti svojega vedenja. Tisti, ki uspejo, in tisti, ki poskušajo, so še posebej občutljivi na naključne prizore nasilja.

Skrb zase zveni sebično, ko gre za opaženo prizorišče nasilja. Zdi se nam, da je znižanje praga občutljivosti za takšne pojave skoraj izdaja. Po drugi strani pa odpira nove priložnosti – ko smo prebrodili lastne travme, se tako sebično obnašamo, bomo v sebi našli več prostora za sočutje, pomoč. Izkazalo se je, da je to koristno ne samo za nas osebno, ampak tudi za družbo kot celoto. Konec koncev, več sočutja kot so starši deležni v nujnih primerih, bolje bo za njihove otroke in družine, boljša in hitrejša bo sprememba družbe.