Ljubeči starši želijo, da bi bili njihovi otroci uspešni in samozavestni ljudje. Toda kako v njih gojiti te lastnosti? Novinarka je naletela na zanimivo študijo in se odločila, da jo preizkusi na lastni družini. Evo, kaj je dobila.
Pogovorom o tem, kje so se spoznali moji stari starši ali kako so preživeli otroštvo, nisem pripisoval velikega pomena. Dokler nekega dne nisem naletel na študijo iz devetdesetih let.
Psihologa Marshall Duke in Robin Fivush z univerze Emory v ZDA sta izvedla eksperiment in ugotovila, da več ko otroci vedo o svojih koreninah, bolj stabilna je njihova psiha, višja je njihova samopodoba in bolj samozavestni lahko upravljajo svoje življenje.
»Zgodbe sorodnikov dajejo otroku možnost, da začuti zgodovino družine, oblikuje občutek povezanosti z drugimi generacijami,« sem prebrala v študiji. — Tudi če je star samo devet let, čuti enotnost s tistimi, ki so živeli pred sto leti, postanejo del njegove osebnosti. S to povezavo se razvijeta moč duha in odpornost."
No, odlični rezultati. Odločil sem se, da bom vprašalnik znanstvenikov preizkusil na lastnih otrocih.
Z lahkoto so se spopadli z vprašanjem "Ali veste, kje so odraščali vaši starši?" Naleteli pa so na stare starše. Nato smo prešli na vprašanje »Ali veš, kje so se tvoji starši srečali?«. Tudi tukaj ni bilo nobenih zapletov in različica se je izkazala za zelo romantično: "Videl si očeta v množici v baru in bila je ljubezen na prvi pogled."
Toda na srečanju starih staršev je spet zastalo. Povedal sem ji, da sta se moževa starša spoznala na plesu v Boltonu, moj oče in mama pa na shodu za jedrsko razorožitev.
Kasneje sem Marshalla Dukea vprašal: "Ali je v redu, če so nekateri odgovori malo polepšani?" Ni važno, pravi. Glavna stvar je, da starši delijo družinsko zgodovino in otroci lahko o tem kaj povejo.
Nadalje: "Ali veste, kaj se je dogajalo v družini, ko ste se vi (in vaši bratje ali sestre) rodili?" Najstarejši je bil zelo majhen, ko sta se pojavila dvojčka, a se je spomnil, da ju je takrat imenoval "roza dojenček" in "modri dojenček".
In takoj, ko sem si oddahnil, so vprašanja postala občutljiva. "Ali veste, kje so delali vaši starši, ko so bili zelo majhni?"
Najstarejši sin se je takoj spomnil, da je oče s kolesom razvažal časopise, najmlajša hči pa, da sem natakarica, a jaz nisem bila v tem (nenehno sem polivala čaj in mešala česnovo olje z majonezo). "In ko si delal v gostilni, si se sprl s kuharjem, ker na meniju ni bilo niti ene jedi in vsi obiskovalci so te slišali."
Sem ji res povedal? Ali res morajo vedeti? Ja, pravi Duke.
Pomagajo jim celo smešne zgodbe iz moje mladosti: tako izvejo, kako so njihovi sorodniki premagovali težave.
»Neprijetne resnice so otrokom pogosto skrite, vendar je govorjenje o negativnih dogodkih lahko pomembnejše za izgradnjo čustvene odpornosti kot pozitivne,« pravi Marshall Duke.
Obstajajo tri vrste družinskih zgodb:
- Ob vstajanju: "Vse smo dosegli iz nič."
- Ob padcu: "Vse smo izgubili."
- In najuspešnejša možnost je "zamah" iz enega stanja v drugo: "Imeli smo tako vzpone kot padce."
Ob slednji vrsti zgodb sem odraščal in rad mislim, da si bodo te zgodbe zapomnili tudi otroci. Moj sin ve, da je njegov praded postal rudar pri 14 letih, moja hči pa ve, da je njegova praprababica hodila v službo, ko je bila še najstnica.
Razumem, da zdaj živimo v povsem drugi realnosti, a tako pravi družinski terapevt Stephen Walters: »Ena sama nit je šibka, a ko je vtkana v nekaj večjega, povezana z drugimi nitmi, jo je veliko težje prekiniti. ” Tako se počutimo močnejše.
Duke verjame, da je lahko razprava o družinskih dramah dobra osnova za interakcijo med starši in otroki, ko mine obdobje pravljic za spanje. "Tudi če junak zgodbe ni več živ, se še naprej učimo od njega."
O avtorju: Rebecca Hardy je novinarka iz Londona.