vsebina
Poleg obremenitve novorojenčka dobijo starši celo vrsto pričakovanj – javnih in osebnih. Ljubiti in razvijati se, voditi skozi krize in ostati potrpežljiv, zagotoviti najboljše možno in postaviti temelje za prihodnjo blaginjo ... Ali potrebujemo to breme in kako se pod njim ne zrušiti?
Prvo leto življenja z želenim in dolgo pričakovanim otrokom se je za 35-letno Natalijo izkazalo za nočno moro. Čutila je ogromno odgovornost: »Seveda! Navsezadnje sem bila že odrasla in prebrala veliko knjig o zavestnem materinstvu, toliko sem vedela o vzgoji, česar starši niso vedeli! Preprosto nisem imela pravice biti slaba mati!
Toda od prvega dne je šlo vse narobe. Hčerka je veliko jokala, nisem je mogel hitro spraviti v posteljo, bil sem jezen nanjo in jezen nase. Tašča je dodala toploto: »Kaj si hotel? Navadil sem se misliti samo nase, zdaj pa si mama in pozabi nase.
Strašno sem trpela. Ponoči sem klicala na telefonsko številko za pomoč in jokala, da mi ni kos, hčerka je stara že mesec dni in še vedno ne ločim odtenkov njenega joka, kar pomeni, da imam slabo povezavo z njo in njo preko moja krivda, ne bom imel osnovnega zaupanja v svet! Zjutraj sem poklicala prijateljico v drugo mesto in rekla: Sem tako nesposobna mama, da bi bilo otroku brez mene veliko bolje.
Sedem let pozneje Natalya meni, da ji je uspelo preživeti le zahvaljujoč klepetu mladih mater in podpori psihoterapevta: "Zdaj razumem, da so to leto naredile pekel zaradi mojih precenjenih, nerealnih zahtev do sebe, ki so jih podpirale mit, da je materinstvo le sreča in veselje.
Veliko znanja, veliko žalosti
Zdi se, da so sodobne matere prejele popolno svobodo: le same se odločijo, kako bodo vzgajale otroke. Viri informacij so neskončni: knjige o izobraževanju so polne trgovin, člankov in predavanj – internet. Toda veliko znanja ne prinaša miru, temveč zmedo.
Med skrbnostjo in pretiranim skrbništvom, prijaznostjo in popuščanjem, poučevanjem in vsiljevanjem je komaj opazna meja, ki bi jo starš moral nenehno čutiti, a kako? Sem v svojih zahtevah še demokratičen ali pritiskam na otroka? Ali bom z nakupom te igrače zadovoljil njegove potrebe ali ga razvajal? Ali s tem, ko mi dovolim, da preneham z glasbo, prepuščam njegovi lenobi ali izkazujem spoštovanje do njegovih resničnih želja?
Da bi svojemu otroku omogočili srečno otroštvo, starši poskušajo združiti nasprotujoča si priporočila in čutijo, da se le oddaljujejo od podobe idealne mame in očeta.
Za željo po najboljši za otroka se pogosto skrivajo naše lastne potrebe.
»Vprašanje je: za koga želimo biti najboljši? — ugotavlja psihoanalitik Svetlana Fedorova. — Ena mama upa, da bo nekaj dokazala svojemu ožjemu, druga pa pravzaprav sanja, da bi sama sebi postala idealna mati in svojo žejo po ljubezni, ki je tako manjkala v otroštvu, prenaša na odnos z otrokom. Toda če ni osebne izkušnje zaupljivega odnosa z materjo in je njegov primanjkljaj velik, je v skrbi za otroka tesnoba in operativnost - zunanja, aktivna oskrba.
Potem ženska poskuša zagotoviti, da je otrok hranjen in poskrbljeno, vendar izgubi pravi stik z njim. V očeh okolice je idealna mama, a ena na ena z otrokom se lahko razveza, nato pa krivi sebe. Razlikovanje med krivdo in odgovornostjo je še en izziv, s katerim se starši ves čas soočajo.
Biti blizu ... koliko?
Dozorevanje in razvoj otroka sta v celoti odvisna od matere, meni Melanie Klein, ki je stala ob izvoru otroške psihoanalize. Ta ideja, podkrepljena z raziskovalcem navezanosti Johnom Bowlbyjem, se je tako trdno uveljavila v naših glavah, da je poskus psihologa Donalda Winnicotta osvoboditi ženske bremena ogromne odgovornosti (izjavil je, da je »dovolj dobra« in »navadno predana« mati primerna za otrok) ni dosegla velikega uspeha. Ženske imajo zase nova vprašanja: kaj je merilo te zadostnosti? Ali sem tako dober, kot je potrebno?
"Winnicott je govoril o naravni sposobnosti matere, da začuti otroka in zadovolji njegove potrebe, in to ne zahteva posebnega znanja," pojasnjuje Svetlana Fedorova. "Ko je ženska v stiku z otrokom, se intuitivno odzove na njegove signale."
Tako je prvi pogoj »dobrote« preprosto fizično blizu otroka, da ne izgine predolgo, da se odzove na njegov klic in potrebo po udobju ali hrani ter mu tako zagotovi predvidljivost, stabilnost in varnost.
Drug pogoj je prisotnost tretjega. "Če je rekel, da bi morala mati imeti osebno življenje, je Winnicott mislil na spolni odnos med materjo in očetom otroka," nadaljuje psihoanalitik, "vendar v resnici ni pomemben toliko seks kot prisotnost drugega način odnosov, partnerstva ali prijateljstva. V odsotnosti partnerja mati skoraj ves svoj telesni užitek dobi od fizične komunikacije z otrokom: hranjenja, tete, objemanja. Ustvarja se vzdušje, v katerem otrok postane tako rekoč nadomestek za spolni objekt in tvega, da ga "ujet" materin libido.
Takšna mati je uglašena z otrokom, vendar mu ne daje prostora za razvoj.
Do šestih mesecev otrok potrebuje skoraj stalno materino nego, vendar bi morala postopoma priti do ločitve. Otrok poleg materinih prsi najde tudi druge načine tolažbe, prehodne predmete (pesmi, igrače), ki mu omogočajo, da se distancira in zgradi svojo psiho. In potrebuje naše ... napake.
Neuspeh je ključ do uspeha
Ameriški psiholog Edward Tronick je pri preučevanju interakcije matere z dojenčki, starimi od 6 do 9 mesecev, izračunal, da se mati "sinhronizira" z otrokom le v 30% primerov in pravilno bere njegove signale (utrujenost, nezadovoljstvo, lakota). To otroka spodbuja k izumljanju načinov, kako premagati neskladje med svojo prošnjo in reakcijo matere: poskuša pritegniti njeno pozornost, se sam umiriti, raztresti.
Te zgodnje izkušnje postavljajo temelje za samoregulacijo in veščine obvladovanja. Poleg tega, ko poskuša otroka zaščititi pred razočaranji in nezadovoljstvom, mati paradoksalno ovira njegov razvoj.
"Nemogoče je takoj razumeti razlog, zakaj dojenček joka," poudarja Svetlana Fedorova, "vendar mati z idealno miselnostjo ne more čakati, ponuja nedvoumno možnost: dojko ali dudo. In misli: pomiril se je, končal sem! Ni si dovolila iskati drugih rešitev in je posledično otroku naložila togo shemo: hrana je rešitev za vsak problem.
O tem je Winnicott zapisal: »Pride čas, ko postane otrok nujno, da bi mama »zatajila« v svojih prizadevanjih, da bi se mu prilagodila.« S tem, ko se ne odzove na vsak otrokov signal, ne naredi vsega, kar zahteva, mati zadovolji njegovo veliko pomembnejšo potrebo – razviti sposobnost soočanja z razočaranjem, pridobiti stabilnost in neodvisnost.
Spoznajte se
Tudi če vemo, da naše pedagoške napake ne bodo uničile otrok, jih tudi sami trpimo. "Ko je mama kot otroka vpila name zaradi neurejenih igrač ali slabih ocen, sem si mislila: kako grozno, nikoli v življenju se ne bom tako obnašala s svojim otrokom," priznava 34-letna Oksana. "Nisem pa daleč od mame: otroci se ne razumejo, kregajo se, vsak zahteva svoje, razpeta sem med njimi in se nenehno zlomim."
Morda je to največja težava za starše - obvladovanje močnih občutkov, jeze, strahu, tesnobe.
"Ampak takšne poskuse je treba narediti," ugotavlja Svetlana Fedorova, "ali pa se vsaj zavedati svoje jeze in strahu, kot da nam pripadata in ne prihajata od zunaj, in razumeti, s čim sta povezana."
Sposobnost upoštevanja samega sebe je glavna veščina, katere posedovanje določa položaj odrasle osebe in sposobnost reševanja konfliktov, pravi eksistencialna psihologinja Svetlana Krivtsova: poskusite ujeti notranjo logiko njegovih besed, dejanj in interesov. In potem se lahko med otrokom in odraslim rodi resnica, edinstvena za to situacijo.
Če se iskreno pogovarjamo s samim seboj, se zanimamo za otroke in jih poskušamo razumeti – brez zagotovila za uspeh – je tisto, kar naredi odnose žive in naše starševstvo izkušnjo osebnega razvoja, ne le družbene funkcije.
Onkraj razdalje — onkraj
Otrok raste, starši pa imajo vse več razlogov za dvome o njihovi sposobnosti. "Ne morem ga prisiliti, da se uči med počitnicami", "cela hiša je posejana z poučnimi igrami, on pa sedi v pripomočkih", "tako je sposobna, blestela je v osnovnih razredih, zdaj pa je študij opustila, ampak nisem vztrajal, zamudil sem trenutek” .
Vzgojiti ljubezen do branja/glasbe/športa, iti na fakulteto in pridobiti obetavno specialko... Nehote, neizogibno fantaziramo o prihodnosti otrok in si (in njim) postavljamo visoke cilje. In očitamo sebi (in njim), ko se vse ne izteče tako, kot smo želeli.
"Želja staršev, da razvijejo otrokove sposobnosti, mu zagotovijo boljšo prihodnost, da se naučijo vsega, kar zmorejo sami, pa tudi upanje, da bodo videli vredne rezultate svojih prizadevanj, so povsem naravni, a ... nerealni," komentira družinska psihologinja Dina Magnat. — Ker ima otrok individualne značilnosti in svojo voljo, njegovi interesi pa se lahko drastično razlikujejo od interesov njegovih staršev.
In poklici, ki jih potrebuje naš čas v prihodnosti, lahko izginejo, in našel bo srečo ne tam, kjer mislijo njegovi starši
Zato bi rekla dovolj dobro mamo, ki otroka preprosto pripravi na samostojno življenje. Zahteva sposobnost graditi zdrave tesne odnose in sprejemati odločitve, služiti denar in biti odgovoren za svoje otroke.”
Kaj pomaga otroku in nato najstniku, da se vsega tega nauči? Izkušnje zaupljivih odnosov s starši, glede na starost, v vseh fazah odraščanja. Ko dajejo svobodo po svojih močeh in podporo po potrebi; ko vidijo, slišijo in razumejo. To je tisto, kar je dober starš. Ostalo so podrobnosti, ki so lahko zelo različne.