Da se počutite varne, da prejmete podporo, da vidite svoje vire, da postanete svobodnejši – tesni odnosi vam omogočajo, da ste to, kar ste, in se hkrati razvijate in rastete. A ne more vsak tvegati in si upati biti blizu. Kako premagati travmatično izkušnjo in se znova podati v resno razmerje, pravi družinska psihologinja Varvara Sidorova.
Vstop v tesen odnos pomeni neizogibno tveganje. Navsezadnje se moramo za to odpreti drugi osebi, biti brez obrambe pred njim. Če nam odgovori z nerazumevanjem ali nas zavrne, bomo neizogibno trpeli. Vsakdo je tako ali drugače doživel to travmatično izkušnjo.
Mi pa kljub temu — nekateri nepremišljeno, nekateri previdno — spet prevzemamo to tveganje, težimo k intimi. Za kaj?
»Čustvena intimnost je temelj našega bitja,« pravi družinska terapevtka Varvara Sidorova. »Lahko nam da dragocen občutek varnosti (in varnost posledično krepi intimnost). Za nas to pomeni: imam oporo, zaščito, zavetje. Ne bom izgubljen, v zunanjem svetu lahko delujem drzneje in svobodneje.
razkrij se
Naš ljubljeni postane naše ogledalo, v katerem se lahko vidimo v popolnoma novi luči: boljši, lepši, pametnejši, vrednejši, kot smo mislili o sebi. Ko ljubljena oseba verjame v nas, to navdihuje, navdihuje, nam daje moč za rast.
»Na inštitutu sem se imela za sivo miško, bala sem se odpreti usta v javnosti. In bil je naša zvezda. In vse lepotice so me nenadoma imele raje! Z njim bi se lahko pogovarjal in celo prepiral ure in ure. Izkazalo se je, da je vse, o čemer razmišljam sam, zanimivo še komu drugemu. Pomagal mi je verjeti, da sem kot oseba nekaj vredna. Ta študentska romanca mi je spremenila življenje,« se spominja 39-letna Valentina.
Ko odkrijemo, da nismo sami, da smo dragoceni in zanimivi za pomembnega drugega, nam to daje oporo.
»Ko odkrijemo, da nismo sami, da smo dragoceni in zanimivi za pomembnega drugega, nam to daje oporo,« komentira Varvara Sidorova. – Posledično lahko gremo naprej, razmišljamo, se razvijamo. Začnemo pogumneje eksperimentirati, obvladujemo svet.” Tako deluje podpora, ki nam jo daje bližina.
sprejeti kritiko
»Ogledalo« pa lahko poudari tudi naše hibe, pomanjkljivosti, ki jih pri sebi nismo želeli opaziti ali pa zanje sploh nismo vedeli.
Težko se sprijaznimo z dejstvom, da bližnji ne sprejema vsega v nas, zato so takšna odkritja še posebej boleča, veliko težje pa jih je tudi odmisliti.
»Nekega dne mi je rekel: »Veš, kaj je tvoj problem? Nimaš mnenja!» Iz nekega razloga me je ta stavek močno prizadel. Čeprav nisem takoj razumel, kaj je mislil. Ves čas sem mislil nanjo. Postopoma sem spoznal, da ima prav: zelo me je bilo strah pokazati svojega pravega jaza. Začel sem se učiti reči "ne" in braniti svoje stališče. Izkazalo se je, da ni tako strašno,« pravi 34-letna Elizabeth.
"Ne poznam ljudi, ki nimajo svojega mnenja," pravi Varvara Sidorova. — Toda nekdo to zadrži zase, verjame, da je mnenje nekoga drugega a priori pomembnejše in dragocenejše. To se zgodi, ko je enemu od obeh intimnost tako pomembna, da se je zaradi nje pripravljen odreči sebi, se zliti s partnerjem. In dobro je, ko partner namigne: zgradite svoje meje. Seveda pa je treba imeti pogum in pogum, da to slišiš, spoznaš in začneš spreminjati.”
Cenite razlike
Ljubljena oseba nam lahko pomaga zaceliti čustvene rane tako, da pokaže, da so ljudje vredni zaupanja, hkrati pa odkrije, da imamo sami potencial za nesebičnost in toplino.
"Že v mladosti sem se odločil, da resna zveza ni zame," pravi 60-letni Anatolij. — Ženske so se mi zdele neznosna bitja, nisem se želel ukvarjati z njihovimi nerazumljivimi čustvi. In pri 57 sem se nepričakovano zaljubil in poročil. Presenečen sem, ko se ujamem, da me zanimajo občutki moje žene, poskušam biti z njo previden in pozoren.
Intimnost za razliko od zlitosti vključuje to, da se strinjamo s partnerjevo drugačnostjo, on pa nam dovoli, da smo to, kar smo.
Odločitev za opustitev intimnih odnosov je običajno posledica travmatične izkušnje, ugotavlja Varvara Sidorova. Toda z leti, ko tistih, ki so nam nekoč vzbujali strah pred intimnostjo, ni več, se lahko nekoliko umirimo in se odločimo, da razmerja morda niso tako nevarna.
»Ko smo se pripravljeni odpreti, nenadoma srečamo nekoga, ki mu lahko zaupamo,« pojasnjuje terapevtka.
Toda tesni odnosi so idilični le v pravljicah. Pridejo krize, ko se znova zavemo, kako različni smo.
»Po ukrajinskih dogodkih se je izkazalo, da sva bila z ženo na različnih položajih. Prepirala sta se, prepirala, skoraj je prišlo do ločitve. Zelo težko je sprejeti, da vaš partner vidi svet drugače. Sčasoma smo postali bolj tolerantni: kakorkoli že kdo reče, tisto, kar nas združuje, je močnejše od tistega, kar nas ločuje,« pravi 40-letni Sergej. Zveza z drugim vam omogoča, da v sebi odkrijete nepričakovane strani, razvijete nove lastnosti. Intimnost, v nasprotju z zlitjem, vključuje sprejemanje drugačnosti našega partnerja, ki nam posledično dovoli, da smo mi. Tu smo enaki, a tu smo različni. In to nas dela močnejše.
33-letna Maria je pod vplivom moža postala drznejša
"Pravim: zakaj pa ne?"
Vzgajali so me strogo, babica me je učila, da delam vse po načrtih. Tako živim: vse je načrtovano. Resna služba, dva otroka, hiša – kako bi zdržal brez načrtovanja? Vendar se nisem zavedala, da ima predvidljivost slabe strani, dokler me na to ni opozoril moj mož. Vedno ga poslušam, zato sem začela analizirati svoje vedenje in ugotovila, da sem navajena slediti vzorcu in se izogibati odstopanju od njega.
In mož se ne boji novega, ne omejuje se na znano. Priganja me, da sem drznejša, svobodnejša, da vidim nove priložnosti. Zdaj si pogosto rečem: "Zakaj pa ne?" Recimo jaz, čisto nešportna oseba, grem zdaj na vso moč smučat. Mogoče majhen primer, ampak zame je indikativen.