vsebina
Zakaj se partner, ko se dokončno odločite prekiniti razmerje, ki vas je izčrpavalo, po sreči razgiba in vam začne blestiti pred očmi? Ali vas bo spomnil nase s klicem ali darilom ali pa bo preprosto prišel in se zavrtel v strastnem objemu? Kako oditi, če noče izpustiti?
Vsi si želimo živeti harmonično in srečno, a žal ni vedno tako. Nekatere ženske zelo trpijo v odnosih. V poskusu vračanja ljubezni preizkušata različna sredstva, a takoj, ko olajšano izdihneta, da se je vse izšlo, se idila v trenutku zruši. Živijo od škandala do škandala. Včasih lahko prepire spremljajo pretepi.
Nekega dne se odločita, da tako ne gre več naprej, a prekiniti razmerje, se izkaže, ni tako enostavno.
»Odšla bi, a me ne izpusti,« pojasnjujeta. Pravzaprav je razlog v tem, da takšne ženske niso pripravljene prevzeti odgovornosti za svoje življenje in jim koristi, če ostanejo čustveno odvisne od partnerja. Poglejmo, zakaj se to zgodi in kaj storiti glede tega.
Koren problema
Odnosi, v katerih partnerja »ne moreta drug brez drugega«, so zakoreninjeni v otroštvu. Otroci ne samo posnemajo modele starševskih odnosov, ampak se sami oblikujejo v okolju, kjer radi ali si prizadevajo preoblikovati, spoštovati ali zatirati želje drug drugega, kjer so prepričani ali dvomijo v moč vsakega družinskega člana.
Če odnosi v otroštvu še zdaleč niso bili zdravi, otroci odrastejo v nerazvite odrasle, ki iščejo »sorodno dušo«, da bi zapolnili vrzeli v sebi. Na primer, če so starši vsilili svoje želje, komajda razumejo, kaj hočejo, iščejo nekoga, ki bo skrbel zanje, in pravzaprav odgovornost za svoje življenje prepustijo drugi osebi.
Posledično se zdi, da se tudi takrat, ko odnosi povzročajo neznosno trpljenje, ni mogoče odločiti za razpad. V psihologiji se takšni odnosi imenujejo soodvisni, torej tisti, v katerih sta partnerja odvisna drug od drugega.
Zakaj se je tako težko odločiti za odhod?
1. Nerazumevanje, da je možno drugo, srečno življenje
Zdi se, da je trenutno življenje norma, ker preprosto ni bilo druge izkušnje pred mojimi očmi. Strah pred neznanim je neverjetno močan — ali pa preprosto nočete »šila zamenjati za milo«.
2. Strah, da se bodo stvari po razhodu poslabšale
Zdaj vsaj živimo in kaj se bo zgodilo naprej, ni jasno.
3. Strah pred osamitvijo
"Nihče te ne bo ljubil tako kot on ali pa nihče ne bo ljubil načeloma." Izkušnje srečnega življenja s samim seboj ni, zato je strah pred odhodom iz zveze enak strahu pred smrtjo.
4. Potreba po zaščiti
Grozno je ne soočiti se z novim življenjem - z zagotavljanjem sebe in svojih otrok, če sploh. Želim si, da bi me zaščitil nekdo velik in močan.
Seznam strahov je neskončen in zagotovo bodo zmagali in ne bodo izpustili, dokler ženska ne spozna glavnega razloga. Sestavljen je v tem, da imata oba partnerja določene nezavedne prednosti, da ostaneta v bolečem razmerju. Tako on kot ona.
Psihološki model soodvisnih odnosov odlično opisuje Karpmanov trikotnik
Njegovo bistvo je, da se vsak partner pojavi v eni izmed treh vlog: Reševalec, Žrtev ali Preganjalec. Žrtev nenehno trpi, se pritožuje, da je življenje nepošteno, vendar se ji ne mudi, da bi popravila situacijo, ampak čaka, da Rešilec priskoči na pomoč, sočustvuje z njo in jo zaščiti. Reševalec pride, vendar se prej ali slej zaradi utrujenosti in nezmožnosti premikanja Žrtve utrudi in spremeni v Preganjalca, ki Žrtev kaznuje za nemoč.
Ta trikotnik je neverjetno stabilen in traja, dokler imajo udeleženci sekundarne koristi, da ostanejo v njem.
Sekundarne prednosti ostati v razmerju
Reševalec pridobi zaupanje v potrebo žrtve: vidi, da ona ne gre nikamor od njega.
Žrtev je lahko šibka, se pritožuje nad drugimi in tako prejme zaščito reševalca.
Preganjalec, ki na žrtev spravi svojo jezo, se počuti močnejšega in se lahko uveljavlja na njen račun.
Torej, da bi prejeli ugodnosti, vsak v trikotniku potrebuje drugega. Včasih takšni odnosi trajajo vse življenje in udeleženci v trikotniku lahko občasno zamenjajo vloge.
Kako izstopiti iz takšnega razmerja?
Ta krog je mogoče prekiniti šele, ko se zavemo, kaj se dogaja in se iz osebe, ki je odvisna od druge osebe, spremeni v samostojno, odgovorno osebo.
Nekoč sem se tudi sama ujela v past soodvisnosti in šla daleč, preden sem zapustila boleč odnos in zgradila zdravo. Okrevanje lahko poteka na različne načine, vendar so glavne faze podobne. Opisal jih bom s svojim primerom.
1. Razumeti sekundarne koristi trenutne zveze
Dejstvo, da ste v soodvisnem odnosu, kaže na to, da vam nekaj manjka. Sedaj te potrebe izpolnjujete na račun partnerja, v resnici pa lahko brez njega, čeprav še ne veste kako.
2. Zavedajte se, kakšno ceno dobite ljubezen.
V mojem primeru so bili to nenehno razočarani načrti, vztrajna tesnoba, slabo zdravje, pomanjkanje počitka, depresija in na koncu izguba sebe kot ženske. Razumevanje tega mi je dalo priložnost videti, v kaj sem spremenila svoje življenje, začutiti svoje »dno« in se od njega odriniti.
3. Naučite se zadovoljiti svoje potrebe, da si pomagate
In za to je pomembno, da jih slišiš, postaneš sam sebi dober starš, se naučiš prositi za pomoč in jo sprejeti. To lahko storite na primer tako, da v psihologovi ordinaciji pridobite nove izkušnje zdravih odnosov in jih postopoma vključite v svoje življenje.
4. Spoznajte sebe
Ja, morda vas bo to presenetilo, a s tem, ko se osredotočamo na nekaj drugega, gremo daleč stran od sebe, ne moremo ločiti svojih želja od tega, kar želi partner. In kako si lahko pomagamo, če ne razumemo, kdo smo? Eden najboljših načinov, da to ugotovite, je zmenek s samim seboj. Kako se zgodijo?
Morate se pripraviti, določiti čas in kraj, kot pri srečanju z ljubimcem. Pomislite, kam bi radi šli: v kino, na sprehod, v restavracijo. Pomembno je, da to niso druženja s prijatelji, večer pred ekranom telefona, ampak polno življenje in vključenost v zmenek s samim seboj.
Sama ideja se sprva morda zdi divja, a sčasoma vam ta praksa omogoči, da bolje spoznate svoje želje in potrebe, se prepustite sebi in s spoznavanjem samega sebe zmanjšate strah pred osamljenostjo.
5. Zavedajte se, da je vsak partner odgovoren zase in za svoje življenje
In nehajte misliti, da lahko drugemu spremenimo življenje. Da bi to dosegli, je vsaj pomembno, da sprejmete, da je od vas odvisno, ali boste lahko zadovoljili svoje potrebe ali ne. Kot smo že omenili, se je pomembno naučiti prositi za pomoč in jo sprejeti ter zavrnitve pomoči ne dojemati kot tragedijo. Pomembno je, da znate reči "ne", ko nečesa nočete.
Presenetljivo, ko hodimo po tej poti, se začnejo strahovi umikati in postopoma se pojavi moč.
To ne pomeni, da ne bo bolelo in vaše življenje se bo takoj zaiskrilo v vseh barvah. Potreben je čas, da opustimo nekoč tako pomembno razmerje. Toda svoje življenje boste vrnili k sebi in želje, ki so bile prej zaprte v ječo, se bodo sprostile.
Ko zapustijo bolečo zvezo, se moje stranke pogosto lotijo posla, o katerem so tako dolgo sanjale, postanejo bolj sproščene in samozavestne, začnejo uživati življenje, globoko dihajo in so presenečene, da so lahko v redu same s seboj.
Sama, ko sem bila v bolečem razmerju, si sploh nisem predstavljala, kakšne priložnosti bi lahko dalo življenje. Zdaj pišem knjigo, vodim svojo soodvisno skupino, gradim zdrav odnos z možem, zapuščam službo, da živim svoje življenje. Izkazalo se je, da je vse mogoče. Pomagati si morate le sami in nehati upati, da bo to storil nekdo drug namesto vas.