Skrbeti za partnersko zvezo pomeni spoprijeti se s težavami, ki ogrožajo njuno varnost in dobro počutje, ter biti v vsakem trenutku pripravljen podpreti partnerja. To je zelo enostavno narediti, dokler se strast ne ohladi. Družinski terapevt Steven Stosny pojasnjuje, kako po tem ostati zavezan drug drugemu.
Intimnost med partnerjema se razcveti, ko se strast umiri. Na enak način stopnja zavestne skrbi in predanosti v odnosu nadomesti oslabljeno intimnost. Prepoznavanje drug drugega, želja po izmenjavi (informacij, vtisov), medsebojno sprejemanje - vse, kar je značilno za začetno stopnjo zbliževanja zaljubljencev - ne more trajati večno. Na neki točki je ta problem rešen.
Slišali ste zgodbe drug drugega, občutili bolečino in delili veselje, ki ga je vaš partner doživel v preteklosti. Privolitev v delitev bolečine in veselja v prihodnosti je že stvar medsebojnih obveznosti, predanosti. Predanost predpostavlja, da med partnerjema obstaja jasna povezava, podobna nevidni rešilni liniji, ki bo zavarovala v primeru česar koli, vendar ne ovira neodvisnega razvoja vsakega. Če je potrebno, lahko to povezavo vzdržujete na daljavo in prenašate dolge ločitve. Povezani ste tudi, ko se med seboj ne strinjate, tudi ko se prepirate.
Kohezija in izolacija
Ljudje, ki visoko cenijo svojo zasebnost, lahko takšno povezavo dojemajo kot grožnjo. Vsakdo ima svoje meje osebnega prostora. Določajo jih temperament, zgodnja izkušnja navezanosti, število družinskih članov in sposobnosti obvladovanja čustev.
Introvert bo verjetno potreboval več prostora za zasebnost. Zaradi močne ekscitacije možganske skorje se introvertirani izogibajo njenemu pretiranemu draženju. Vsaj za kratek čas morajo biti sami, da si opomorejo, da si »napolnijo baterije«. Ekstroverti, nasprotno, iščejo dodatne zunanje dražljaje za stimulacijo možganov. Zato so težko dolgo časa brez zveze, izolacija jih deprimira, družabna aktivnost pa jih hrani.
Potreba po zasebnosti je odvisna tudi od tega, koliko ljudi živi v hiši.
To protislovje med introvertom, ki zasebno, odmaknjeno življenje dojema kot blagoslov, in ekstrovertom, ki osamljenost razume kot prekletstvo, zaplete njun odnos in le simpatija in medsebojno razumevanje lahko razbremeni napetosti.
Potreba po zasebnosti je odvisna tudi od tega, koliko ljudi živi v hiši. Zato morajo pari pri razpravljanju o značilnostih skupnega življenja upoštevati število članov trenutne družine, poleg tega pa tudi število otrok v domovih, kjer so odraščali.
Regulacija bližine
Prilagoditev stopnje intimnosti v trajajočem razmerju ni enostavna. Po končani prvi, romantični fazi, se partnerja le redko uspeta dogovoriti, kako blizu ali kako daleč naj bosta.
Za vsakega od nas je želena stopnja intimnosti:
- se zelo razlikuje od tedna do tedna, od dneva do dneva, celo v vsakem trenutku,
- lahko ciklično
- odvisno od stopnje stresa: nekaterim je še posebej pomembno, da v stresni situaciji občutijo bližino partnerja, drugi pa se morajo, nasprotno, za nekaj časa odmakniti.
Naša sposobnost obvladovanja razdalje kaže, kako uspešni smo pri vzpostavljanju odnosov.
Predanost razmerju pomeni, da se partnerja odkrito pogovarjata o svojih željah in potrebah.
Na žalost so naslednji trije neugodni slogi regulacije precej pogosti:
- Uporaba jeze kot regulatorja: fraze, kot je "pusti me pri miru!" ali eden od partnerjev išče razlog za prepir in dobi priložnost, da se za nekaj časa čustveno umakne.
- Obtoževanje partnerja, da bi upravičil potrebo po distanci: "Ves čas pritiskaš!" ali "Zelo si dolgočasen."
- Interpretacija poskusa uravnavanja razdalje v odnosu kot odklanjanje in zavrnitev.
Zavezanost odnosu zahteva, da partnerja: prvič, prepoznata in spoštujeta različne potrebe drug drugega po intimnosti in zasebnosti (nič ni nezakonitega v tem, da zahtevata eno ali drugo), in drugič, da se odkrito pogovorita o svojih željah in potrebah.
Partnerja se morata naučiti reči drug drugemu: »Ljubim te, res te potrebujem, dobro se počutim s teboj, a trenutno moram biti nekaj časa sam. Upam, da vam to ne bo predstavljalo težav.» »Spoštujem tvojo potrebo po osebnem prostoru, a v tem trenutku se resnično moram počutiti povezanega s tabo, potrebujem tvojo bližino in podporo. Upam, da vam to ne bo predstavljalo težav.»
Ob srečanju z razumevanjem, naklonjenostjo in hkrati vztrajnostjo partner najverjetneje želi storiti najboljše za ljubljeno osebo. Tako se kaže zvestoba v odnosu.
O avtorju: Steven Stosny je psiholog, družinski terapevt, profesor na Univerzi v Marylandu (ZDA) in avtor več knjig, vključno s soavtorjem (skupaj s Patricio Love) knjige Honey, Pogovoriti se morava o našem odnosu ... Kako to Do It Without Fighting (Sofija, 2008).