V vsakem od nas živi maščevalec, ki se zbudi, ko smo užaljeni. Nekateri to uspejo obvladati, drugi podležejo prvemu impulzu, največkrat pa se ta izraža v verbalni agresiji, razlagata družinska terapevta Linda in Charlie Bloom. Čeprav tega ni lahko spoznati, a v takih trenutkih škodimo predvsem sebi.
Maščevalnost je pogosto prikrita kot pravična jeza in zato ni posebej obsojena. Vendar je ta lastnost zelo slaba, veliko hujša od sebičnosti, pohlepa, lenobe ali arogance. Želja po maščevanju pomeni zavestno željo poškodovati ali prizadeti nekoga, ki nam je, kot mislimo, storil krivico. Tega ni lahko priznati, vendar se instinktivno želimo maščevati, kadar smo z nami nepošteno obravnavani.
In pogosto počnemo prav to: metamo jedke fraze, da bi odplačali z istim kovancem, kaznovali ali podredili svoji volji. Zelo priročno je, da se menite, da ste lahkotni, ker še nikoli niste pritegnili prsta na svojega partnerja. To je tako tolažilno in včasih celo povzroči občutek superiornosti.
A vseeno preberite zgodbo Diane in Maxa.
Max je bil tako trmast in trmast, da se je Diana sčasoma zlomila in se odločila, da ga zapusti. Bil je jezen in v odprtem besedilu izjavil: "Obžalovali boste, da ste razbili našo družino!" Ker je vedel, da je njegova žena nervozna, da skuša hitro zaključiti ločitveni postopek, razdeliti premoženje in formalizirati pogodbo o skrbništvu otroka, je sodne postopke namenoma vlekel dve leti – zgolj zato, da bi jo jezil.
Kadar koli sta se pogovarjala o srečanjih z otroki, Max ni zamudil priložnosti, da bi Diani povedal nekaj grdega in se ni obotavljal, da bi jo pred sinom in hčerko polil z blatom. Ženska je v želji, da bi se zaščitila pred žalitvami, prosila soseda za dovoljenje, da pusti otroke pri njej, da bi jih oče ob dogovorjenem času pobral in pripeljal nazaj in ji ga ne bi bilo treba videti. Z veseljem je pristala na pomoč.
Če delujemo impulzno, se neizogibno počutimo prazni, sumničavi in osamljeni.
In tudi po ločitvi se Max ni pomiril. Ni se srečal z nikomer, se ni več poročil, ker je bil preveč zaposlen z "vendeto" in ostal brez ničesar. Ljubil je sina in hčer in želel je komunicirati z njima, a sta ga oba zavrnila obiskati, ko sta postala najstnika. Pozneje so ga kot odrasli obiskovali le občasno. Čeprav Diana o bivšem možu ni rekla niti ene slabe besede, je bil prepričan, da je otroke obrnila proti njemu.
Sčasoma se je Max spremenil v mračnega starca in vse okoli sebe utrudil z zgodbami o tem, kako kruto so ravnali z njim. Ko je sedel sam, je skoval fantastične načrte za maščevanje in sanjal, kako bi Diano močneje razjezil. Nikoli se ni zavedal, da ga je uničila lastna maščevalnost. In Diana se je spet poročila - tokrat precej uspešno.
Ne zavedamo se vedno, kako uničujoče so naše besede. Zdi se, da želimo le, da bi partner »sklenil«, »končno nekaj razumel« ali se končno prepričal, da imamo prav. A vse to je slabo prikrit poskus kaznovanja.
To je škoda priznati: ne bomo se morali soočiti le s svojo temno platjo, ampak tudi razumeti, kako drago so maščevanje in jezni izbruhi v trenutkih, ko smo prestrašeni, užaljeni ali užaljeni. Če delujemo in govorimo pod vplivom tega impulza, neizogibno začutimo praznino, postanemo umaknjeni, sumničavi in osamljeni. In partner za to ni kriv: to je naša lastna reakcija. Pogosteje kot podležemo temu impulzu, bolj pravična je želja po maščevanju.
Ko se zavemo, da smo si sami poškodovali in smo za to odgovorni, ti nagoni izgubijo svojo moč. Občasno se čuti navada, da se odzovemo z verbalno agresijo, ki pa nima več svoje nekdanje moči nad nami. Ne samo zato, ker smo se naučili, kako je to narobe, ampak tudi zato, ker nočemo več doživljati takšne bolečine. Ni treba trpeti, dokler ne postane jasno, da nas ni partner zgnal v osebni zapor. Vsak se je povsem sposoben osvoboditi.
O strokovnjakih: Linda in Charlie Bloom, psihoterapevta, strokovnjaka za odnose in avtorja knjige The Secret of Love in Secrets of a Happy Marriage: The Truth About Everlasting Love from Real Couples.