Nisva se strinjala glede likov: kako reševati konflikte

V vsaki družini ali ekipi prihaja do spopadov znakov. Psihoterapevtka Stephanie Gentile pogosto sliši za takšne konflikte od strank. Ne glede na to, ali poznajo koncepta introverzije in ekstraverzije ali osebnostne tipe Myers-Briggs, se ljudje močno zavedajo, kdaj drugi ne izpolnjujejo njihovih potreb.

To lahko privede do občutka frustracije in neenotnosti. Toda povezovanje z drugimi je nujno za naše dobro počutje, tudi če smo introvertirani. Stephanie Gentile komunicira z mnogimi ljudmi, ki verjamejo, da njunega odnosa ni več mogoče obnoviti. Zlasti introverti pogosto čutijo, da njihove potrebe niso izpolnjene in njihov glas ni slišan.

Terapevtka kot primer navaja lastno družino, v kateri ona, njena sestra in njeni starši pripadajo popolnoma različnim tipom osebnosti. »Pravzaprav je edino, kar nas združuje, ljubezen do samote. Sicer pa so naši pristopi do življenja preveč različni in spopadi so neizogibni. Lahko si predstavljate, kakšne konflikte in frustracije so povzročile naše razlike skozi leta.«

Odnosi z ljudmi so kompleksni, v njih moraš ostati sam in hkrati rasti … drug do drugega. Z uporabo primerov iz lastnih izkušenj Stephanie ponuja šest korakov za introvertirane stranke za reševanje medosebnih konfliktov.

1. Ugotovite, kaj potrebujete v razmerju

Včasih se vprašamo: "Kje začeti?" Najprej je vredno ugotoviti, kaj potrebujemo v razmerju. To je lahko težka naloga, ker so bili mnogi od nas naučeni zadovoljevati potrebe drugih, hkrati pa ignorirati svoje. Če pa ne čutimo svojih potreb, bo naša povezava z drugimi ljudmi omejena ali pa sploh ne.

Prej sem se s tem borila sama, se izolirala od bližnjih, saj sem verjela, da me ne razumejo. To je bil neverjetno boleč čas v mojem življenju. In čeprav imamo še vedno trenutke nesporazuma, zdaj bolje vem, kaj potrebujem v razmerju.

Določanje lastnih potreb mi omogoča enostavno komunikacijo s prijatelji, sodelavci ali ljubljenimi, ki ne delijo mojih osebnih preferenc. Ne morem jamčiti, da bo nekdo zadovoljil moje potrebe, zdaj pa razumem razloge za navzkrižje interesov.

2. Postavljajte vprašanja

Tukaj opisani koraki se morda zdijo poenostavljeni, vendar so včasih tudi težki za mnoge od nas, »tihih« posameznikov. Kot oseba, ki se izogiba konfliktom, sem se kljub temu naučila postavljati vprašanja, čeprav je to lahko težko. S postavljanjem vprašanj pomagamo sebi in ljubljeni osebi urediti situacijo, ki je privedla do spopada in občutka ločenosti.

Poleg tega obema pomaga, da se predstavimo drug drugemu takšne, kot smo. Na primer, prijatelj pasivno-agresivno komentira našo potrebo po zasebnosti. Čutimo, da nas ne razumejo in smo jezni - kot odgovor smo užaljeni, kar lahko privede do konflikta.

Namesto tega lahko postavite vprašanje: "Kako se počutite, ko pokažem, da moram biti sam?" Tako skrbimo za partnerjeva čustva in ne pozabimo na svoje potrebe. To spodbuja medsebojno razumevanje in daje priložnost za dialog, v katerem bi oba lahko našla zdrav kompromis.

3. Prosite za povratne informacije

V družbi se je pojavil trend: nekdo kljubovalno izjavlja sebe in svoj tip osebnosti in pričakuje, da mu bodo drugi ugajali. Toda pri komunikaciji z drugimi se je treba spomniti, da je v nekem smislu "osebnost" le izraz, ime nabora veščin, ki smo se jih naučili v otroštvu, da bi zadovoljili svoje potrebe.

Ko druge prosimo za povratne informacije, jih prosimo, naj nam povejo, kako nas dojemajo. Lahko je težko in boleče, zato je pomembno, da med tem ne pozabite skrbeti zase. Lahko bi na primer vprašali: »Želim razumeti, kaj pomeni biti moj prijatelj/mož/kolega. Kakšne občutke imaš ob meni? Ali čutite mojo ljubezen, skrb, sprejetost?

Pomembno je poudariti, da je treba povratne informacije iskati le od zanesljivih ljubljenih. In v službi, od kolega ali vodje, ki nam je izkazal toplino in sočutje. Kar pravijo, je težko slišati. Toda za nas je to odlična priložnost, da razumemo, kako sodelujemo s svetom in na koncu rešimo konflikte.

4. Ugotovite, katere značajske lastnosti vas ščitijo

Vredno se je vprašati, kakšen tip osebnosti imamo, spoznati svoje prednosti. Namesto da bi rekli: »Sem takšen in zato se ne morem ... ne morem spopasti ...« in tako naprej, lahko vadimo fraze, kot so: »Nagnjeno se obnašam tako, da se počutim pomembnega, potrebnega, cenjeni ali zaščitniški." od občutka ranljivosti, sramu. To je pomembno, ker vam bo pomagalo prepoznati in razumeti, kaj se dogaja znotraj med spopadi z drugimi osebnostmi.

5. Sprejmite dejstvo, da drugih ne morete spremeniti.

Vsi so seveda slišali, da se ljudje ne spreminjajo. Kot nekdo, ki že več kot dve desetletji poskuša spremeniti in rešiti druge, lahko potrdim, da je to res. Če poskusite to narediti, vas bo pripeljal do občutka notranjega kaosa. Morda bi bilo koristno, če se spomnimo na čase, ko smo kot otroci čutili, da nas starši poskušajo vsiliti v podobo, ki so si jo ustvarili. Ali ko se partner ni mogel sprijazniti z našim vedenjem ali prepričanji.

Kaj smo takrat občutili? Takšni spomini nam bodo omogočili, da sprejmemo druge takšne, kot so. Vadite lahko tudi sočutje do sebe. Spomnite se, kako težko je narediti pozitivno, trajno spremembo v svojem življenju. Tako bomo do pomanjkljivosti drugih ljudi začeli ravnati z razumevanjem. To se ne bo zgodilo čez noč, vendar lahko ta praksa pripelje do večjega sprejemanja.

6. Postavite zdrave meje

Veliko se govori o mejah, ne pa o tem, kako jih postaviti. Zakaj so zdrave meje tako pomembne? Omogočajo vam, da občutite več sočutja do drugih. Ko se držimo svojih meja, se na primer odločimo, da se ne bomo vključevali v strupene pogovore ali nezdrave odnose. To je tesno povezano z našo pripravljenostjo, da sprejmemo druge takšne, kot so, in ne takšne, kot bi si želeli, da bi bili.

Ti koraki vam bodo pomagali postaviti zdrave meje. Stephanie Gentile poudarja, da ta priporočila niso podana kot univerzalni recept za reševanje morebitnih medosebnih konfliktov. Na primer, obstajajo nezdravi odnosi, iz katerih morate zapustiti. Če so meje z vašo ljubljeno osebo postavljene, a nenehno kršene, je morda čas, da jim date vedeti, da zveza ni mogoča.

"Ti koraki so rezultat moje osebne izkušnje," piše Gentile. — Do zdaj sem včasih razočaran nad komunikacijo z ljubljenimi. A razumevanje razlike med našimi osebnostnimi lastnostmi mi olajša. Zdaj vem, zakaj name odreagirajo na določen način, in se ne zadržujem v konfliktnih situacijah.«

To je težko delo, ki se na prvi pogled morda celo zdi neuporabno. Ampak na koncu je to darilo zase. Vsak od nas si zasluži resnično, globoko povezanost z drugimi, pa tudi izpolnjevanje lastnih potreb. Boljše razumevanje sebe in svoje narave lahko pomaga graditi odnose, ki jih potrebujemo.