Človek sploh ne more živeti brez stresa – preprosto zaradi svoje človeške narave. Če kaj, si ga bo sam izmislil. Ne zavestno, ampak preprosto iz nezmožnosti graditi osebne meje. Kako dovolimo drugim, da nam zapletejo življenje in kaj storiti glede tega? Odgovarja družinska psihologinja Inna Shifanova.
Dostojevski je zapisal nekaj v smislu: "tudi če človeka napolniš z medenjaki, se bo nenadoma zapeljal v slepo ulico." To je blizu občutku "živ sem."
Če je življenje enakomerno, mirno, ni šokov ali izbruhov občutkov, potem ni jasno, kdo sem, kaj sem. Stres nas spremlja vedno - in ni vedno neprijeten.
Sama beseda "stres" je blizu ruskemu "šok". In to lahko postane vsaka močna izkušnja: srečanje po dolgi ločitvi, nepričakovano napredovanje ... Verjetno mnogi poznajo paradoksalen občutek - utrujenost od preveč prijetnega. Tudi od sreče se včasih želite sprostiti, preživeti čas sami.
Če se stres kopiči, se bo bolezen prej ali slej začela. Kar nas dela še posebej ranljive, je pomanjkanje varnih osebnih meja. Preveč jemljemo na lastne stroške, dovolimo vsem, ki hočejo teptati na našem ozemlju.
Na vsako pripombo, naslovljeno na nas, se ostro odzovemo - še preden z logiko preverimo, kako poštena je. Začnemo dvomiti o svoji pravici, če kdo kritizira nas ali naš položaj.
Mnogi sprejemajo pomembne odločitve na podlagi nezavedne želje po ugajanju drugim.
Pogosto se zgodi, da dolgo ne opazimo, da je skrajni čas, da izrazimo svoje potrebe, in zdržimo. Upamo, da bo druga oseba uganila, kaj potrebujemo. In ne ve za naš problem. Ali pa morda namerno manipulira z nami - vendar smo mi tisti, ki mu damo takšno priložnost.
Toliko ljudi sprejema življenjske odločitve na podlagi nezavedne želje, da bi ugajali drugim, da bi naredili »pravo stvar«, da bi bili »dobri« in šele nato opazijo, da so šli v nasprotju s svojimi željami in potrebami.
Naša nezmožnost, da bi bili znotraj svobodni, nas dela odvisne od vsega: politike, moža, žene, šefa ... Če nimamo svojega sistema prepričanj – ki si ga nismo sposodili od drugih, ampak smo ga zavestno zgradili sami – začnemo iskati zunanje avtoritete. . Toda to je nezanesljiva podpora. Vsaka avtoriteta lahko spodleti in razočara. Težko imamo s tem.
Veliko težje je razburiti nekoga, ki ima v sebi jedro, ki se zaveda svojega pomena in nujnosti ne glede na zunanje ocene, ki o sebi ve, da je dober človek.
Težave drugih ljudi postanejo dodaten vir stresa. "Če se človek počuti slabo, ga moram vsaj poslušati." In poslušamo, sočustvujemo, ne da bi se spraševali, ali imamo za to dovolj lastne duhovne moči.
Ne zavračamo ne zato, ker smo pripravljeni in želimo pomagati, temveč zato, ker ne znamo ali se bojimo zavrniti svoj čas, pozornost, sočutje. In to pomeni, da za našim soglasjem stoji strah in sploh ne prijaznost.
Zelo pogosto pridejo k meni na sestanek ženske, ki ne verjamejo v svojo lastno vrednost. Po svojih najboljših močeh se trudijo dokazati svojo uporabnost, na primer v družini. To vodi v razburjenje, v nenehno potrebo po zunanjih ocenah in hvaležnosti drugih.
Manjka jim notranje podpore, jasnega občutka, kje se "jaz" konča in "svet" in "drugi" začnejo. Občutljivi so na spremembe v okolju in se jim poskušajo ujemati, zaradi tega so pod stalnim stresom. Opažam, kako se bojijo priznati sami sebi, da lahko doživijo »slabe« občutke: »Nikoli se ne jezim«, »Vsakemu odpuščam«.
Se vam zdi, da to nima nobene zveze z vami? Preverite, ali poskušate odgovoriti na vsak telefonski klic? Se vam kdaj zdi, da ne bi smeli iti spat, dokler ne preberete svoje pošte ali pogledate novic? To so tudi znaki pomanjkanja osebnih meja.
V naši moči je, da omejimo pretok informacij, si vzamemo »prost dan« ali vse navadimo, da pokličejo do določene ure. Obveznosti razdelite na tiste, ki smo se jih sami odločili izpolniti, in tiste, ki nam jih je nekdo naložil. Vse to je mogoče, vendar zahteva globoko samospoštovanje.