Zakaj ne čutim ničesar?

"In kako bi se po tvojem mnenju moral počutiti?" — s tem vprašanjem je moja 37-letna prijateljica Lina zaključila zgodbo, kako se je skregala z možem, ko jo je obtožil neumnosti in lenobe. Razmislil sem o tem (beseda "moralo bi" se ne ujema z občutki) in skrbno vprašal: "Kaj čutiš?" Moj prijatelj je bil na vrsti za razmišljanje. Po premoru je presenečeno rekla: »Zdi se, da nič. Se ti to dogaja?»

Seveda je tako! Ampak ne, ko se skregava z možem. Kaj čutim v takih trenutkih, zagotovo vem: zamero in jezo. In včasih strah, ker si predstavljam, da se ne bomo mogli pomiriti, potem pa se bomo morali ločiti, in ta misel me straši. Ampak dobro se spomnim, da ko sem delal na televiziji in je moj šef glasno kričal name, nisem čutil popolnoma ničesar. Samo nič čustev. Bil sem celo ponosen na to. Čeprav je ta občutek težko imenovati prijeten.

»Sploh brez čustev? To se ne zgodi! je ugovarjala družinska psihologinja Elena Ulitova. Čustva so reakcija telesa na spremembe v okolju. Vpliva tako na telesne občutke, kot na samopodobo in razumevanje situacije. Jezen mož ali šef je precej pomembna sprememba v okolju, ne more ostati neopažena. Zakaj se potem čustva ne porajajo? »Izgubimo stik s svojimi občutki in zato se nam zdi, da občutkov ni,« pojasnjuje psihologinja.

Torej preprosto ne čutimo ničesar? "Ne tako," me ponovno popravi Elena Ulitova. Nekaj ​​čutimo in to lahko razumemo tako, da sledimo reakcijam našega telesa. Ali se je vaše dihanje povečalo? Čelo prekrito z potjo? So bile v tvojih očeh solze? Roke stisnjene v pesti ali noge otrple? Vaše telo kriči: "Nevarnost!" Toda tega signala ne prenašate v zavest, kjer bi ga lahko povezali s preteklimi izkušnjami in imenovali besede. Zato subjektivno doživljate to zapleteno stanje, ko nastale reakcije naletijo na oviro na poti do njihovega zavedanja, kot odsotnost občutkov. Zakaj se to dogaja?

Preveč luksuza

Verjetno je človeku, ki je pozoren na svoja čustva, težje stopiti čez “nočem”? "Očitno občutki ne bi smeli biti edina osnova za sprejemanje odločitev," pojasnjuje eksistencialna psihoterapevtka Svetlana Krivtsova. "Toda v težkih časih, ko starši nimajo časa poslušati svojih občutkov, dobijo otroci skrito sporočilo: "To je nevarna tema, lahko nam uniči življenje."

Eden od vzrokov za neobčutljivost je pomanjkanje treninga. Razumevanje svojih občutkov je veščina, ki je morda nikoli ne bomo razvili.

"Za to otrok potrebuje podporo svojih staršev," poudarja Svetlana Krivtsova, "če pa od njih prejme signal, da njegovi občutki niso pomembni, ne odločajo o ničemer, jih ne upoštevajo, potem preneha čutiti, se pravi, preneha se zavedati svojih občutkov."

Seveda odrasli tega ne počnejo zlonamerno: »To je posebnost naše zgodovine: družbo je celotna obdobja vodilo načelo »da bi se ne zredil, če bi bil živ«. V situaciji, ko moraš preživeti, so občutki luksuz. Če čutimo, smo morda neučinkoviti, če ne naredimo tistega, kar moramo storiti.

Pomanjkanje časa in starševske moči vodi v dejstvo, da podedujemo to čudno neobčutljivost. »Drugi modeli se ne morejo asimilirati,« obžaluje terapevt. "Takoj, ko se začnemo nekoliko sprostiti, nas kriza, neplačilo in na koncu strah spet prisilijo, da se združimo in oddamo model "naredi, kar moraš" kot edino pravilnega."

Celo preprosto vprašanje: "Ali hočeš pito?" za nekatere je to občutek praznine: "Ne vem." Zato je pomembno, da starši postavljajo vprašanja (»Ali ti je dobro?«) in iskreno opišejo, kaj se dogaja z otrokom (»Imaš vročino«, »Mislim, da te je strah«, »Ti si morda všeč" in z drugimi. (»Oče se jezi«).

Slovar nenavadnosti

Starši gradijo temelje besedišča, ki bo sčasoma otrokom omogočilo, da opišejo in razumejo svoje izkušnje. Kasneje bodo otroci svoje izkušnje primerjali z zgodbami drugih ljudi, s tem, kar vidijo v filmih in preberejo v knjigah ... V našem podedovanem besednjaku so prepovedane besede, ki jih je bolje ne uporabljati. Tako deluje družinsko programiranje: nekatere izkušnje so odobrene, druge ne.

"Vsaka družina ima svoje programe," nadaljuje Elena Ulitova, "lahko se razlikujejo tudi glede na spol otroka. Fantom je pogosto prepovedano vse, kar je povezano s šibkostjo: žalost, užaljenost, utrujenost, nežnost, usmiljenje, strah. Dovoljena pa je jeza, veselje, predvsem veselje do zmage. Pri deklicah je pogosteje obratno – zamere so dovoljene, jeza prepovedana.«

Poleg prepovedi obstajajo tudi recepti: dekletom je predpisana potrpežljivost. In zato prepovedujejo, da bi se pritoževali, govorili o svoji bolečini. »Moja babica je rada ponavljala: »Bog nam je zdržal in zapovedal,« se spominja 50-letna Olga. — In mati je ponosno povedala, da med porodom "ni izdala zvoka." Ko sem rodila prvega sina, sem se trudila, da ne bi kričala, a mi ni uspelo in sram me je bilo, da nisem izpolnila "zastavljene letvice".

Pokličite po njihovih imenih

Po analogiji z načinom razmišljanja ima vsak od nas svoj "način občutka", povezan s sistemom prepričanj. "Do nekaterih občutkov imam pravico, do drugih pa ne, ali pa imam pravico le pod določenimi pogoji," pojasnjuje Elena Ulitova. — Na primer, lahko si jezen na otroka, če je kriv. In če verjamem, da ni on kriv, se lahko moja jeza izsiljuje ali spremeni smer. Lahko se obrne nase: "Jaz sem slaba mati!" Vse matere so kot matere, a lastnega otroka ne morem potolažiti.

Jeza se lahko skriva za zamero - vsi imajo normalne otroke, jaz pa sem dobil tega, ki vpije in vpije. "Ustvarjalec transakcijske analize Eric Berne je verjel, da občutki zamere sploh ne obstajajo," se spominja Elena Ulitova. — To je občutek »loparja«; potrebujemo ga, da ga uporabimo, da prisilimo druge, da delajo, kar hočemo. Užaljen sem, zato bi se moral počutiti krivega in se nekako popraviti."

Sposobni smo ne le nadomestiti ene občutke z drugimi, ampak tudi prestaviti paleto izkušenj na lestvici plus-minus. »Nekega dne sem nenadoma spoznal, da ne čutim veselja,« priznava 22-letni Denis, »snežilo je in mislim: »Bložnica bo, blazina bo. Dan se je začel povečevati, mislim: "Kako dolgo čakati, da postane opazno!"

Naša »podoba občutkov« res pogosto gravitira k veselju ali žalosti. "Razlogi so lahko različni, vključno s pomanjkanjem vitaminov ali hormonov," pravi Elena Ulitova, "vendar se to stanje pogosto pojavi kot posledica vzgoje. Potem, ko spoznaš situacijo, je naslednji korak, da si dovoliš čutiti.

Ne gre za to, da bi imeli bolj "dobre" občutke. Sposobnost doživljanja žalosti je prav tako pomembna kot sposobnost veselja. Gre za širjenje spektra izkušenj. Potem nam ne bo treba izmišljati »psevdonimov«, občutke pa bomo lahko imenovali s pravimi imeni.

Premočna čustva

Napačno bi bilo misliti, da sposobnost "izklopa" občutkov vedno nastane kot napaka, napaka. Včasih nam pomaga. V trenutku smrtne nevarnosti mnogi doživijo otopelost, vse do iluzije, da "nisem tukaj" ali "vse se dogaja ne meni." Nekateri "nič ne čutijo" takoj po izgubi, ostanejo sami po ločitvi ali smrti ljubljene osebe.

"Tukaj ni prepovedan občutek kot tak, ampak intenzivnost tega občutka," pojasnjuje Elena Ulitova. "Močna izkušnja povzroči močno razburjenje, ki posledično vključuje zaščitno inhibicijo." Tako delujejo mehanizmi nezavednega: neznosno je potlačeno. Sčasoma bo situacija postala manj akutna in občutek se bo začel manifestirati.

Morda se bojimo, da nas bo kakšen močan občutek preplavil, če ga bomo izpustili in mu ne bomo kos. »Nekoč sem si od besa zlomil stol in zdaj sem prepričan, da lahko povzročim resno škodo osebi, na katero sem jezen. Zato se trudim biti zadržan in ne dam duha jezi, «priznava 32-letni Andrej.

»Imam pravilo: ne zaljubljaj se,« pravi 42-letna Maria. "Nekoč sem se zaljubila v moškega brez spomina in on mi je seveda zlomil srce. Zato se izogibam navezanosti in sem srečen.« Morda ni slabo, če se odrečemo občutkom, ki so za nas neznosni?

Zakaj čutiti

Mehanizem za odklop od čustev je predviden za nujne primere, ni zasnovan za dolgotrajno uporabo. Če nenehno potlačimo en občutek, potem drugi oslabijo, odtenki se izgubijo, čustveno življenje postane monotono. "Čustva pričajo, da smo živi," pravi Svetlana Krivtsova. — Brez njih se je težko odločiti, razumeti čustva drugih ljudi, kar pomeni, da je težko komunicirati. Da, in izkušnja čustvene praznine je sama po sebi boleča. Zato je bolje čim prej znova vzpostaviti stik z "izgubljenimi" občutki.

Torej vprašanje "Kako naj se počutim?" bolje kot preprosto "Ničesar ne čutim." In, presenetljivo, obstaja odgovor na to - "žalost, strah, jeza ali veselje." Psihologi se prepirajo o tem, koliko »osnovnih občutkov« imamo. Nekateri na ta seznam vključujejo na primer samospoštovanje, ki velja za prirojeno. Toda glede omenjenih štirih se vsi strinjajo: to so občutki, ki so nam lastni po naravi.

Zato bom predlagal, da Lina svoje stanje poveže z enim od osnovnih občutkov. Nekaj ​​mi govori, da ne bo izbrala ne žalosti ne veselja. Tako kot v moji zgodbi s šefom, si zdaj lahko priznam, da sem občutil jezo hkrati kot močan strah, ki je preprečil, da bi se jeza manifestirala.